Cборник смешных историй № 2630

Подслушано в очереди за зарплатой. Думаю, автор не обидится, если я расскажу эту историю от первого лица в литературной обработке... Работаю я логистом в одной компании. Мороженым фирма торгует, ну, и всякими другими мелочами. В том числе и сухариками "Три корочки". История о них... Приезжаю я как-то на точку с проверкой - не нарушают ли чего... Распахиваю дверь, вваливаюсь в палатку, зычно рычу: "ТА-А-А-АК!!!". И замечаю, что откуда-то из-под прилавка на меня взирают невинные голубенькие глазенки молоденькой продавщицы. Я моментально умиляюсь - еще бы, девушка, ну, прям как с картины Васнецова: русая косища до пояса, белый халатик - почти сарафан, только коромысла не хватает. И такая незамутненная чистота в очах ее синих, что я сразу становлюсь добрым-добрым и начинаю глупейшим образом улыбаться. Так вот, с дурацкой ухмылкой на небритом лице, я обвожу внутреннее пространство палатки умиленным своим взором и вижу - в уголке стоит какая-то коробка. Мятая такая, мокрая. И из-под нее вытекает розовенькая лужица довольно приличных размеров. Как выяснилось после, дитя природы по простоте своей душевной при приемке товара перепутала коробки с ягодным мороженым и сухариками "Три корочки". Соответственно, сухарики были отправлены в холодильник, а мороженое было поставлено в уголок таять. Я вскидываю свои начальственные брови и радостно так говорю:
- Милейшая, а что это у вас течет?
Она посмотрела на коробку, потом на меня, и истинно ангельским голоском пролепетала:
- Сухарики...

Достались мне, когда-то, в наследство, от тётушки, настенные часы. Им лет пятьдесят. За все годы они остановились только один раз – в момент её смерти. Она была в больнице, а часы в пустой квартире. Чудеса! Однажды прихожу домой, а часы стоят. Позвонил дочке, рассказал.
- Может забыл завести? - спрашивает.
- Точно знаю, что заводил.
- Проверь пульс!

Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и, наконец, находит самый, на его взгляд, оптимальный. Начинает радостно объяснять клиенту, что вариант хоть и не самый дешевый, зато удобно и наверняка. В увлечении произносит интуитивно понятную русскому человеку фразу:
- Да, немного дороже, зато полетите как белый человек!
Поднимает глаза. Перед ним сидит... афроамериканец! В результате офис не мог работать весь день, а афроамериканец купил билет и улетел. Интересно, он просто не понял, что ему сказали или "как белый человек" для него тоже аргумент?

Отмечаем день рождения племянницы (три года). За столом сидит мой дядька лет 45, уже конкретно пьяный. А у меня есть сестра, которая, ну, очень любит нашу племяшку, носится с ней как с писаной торбой и т. д. и т. п. И вот решил дядюшка сказать тост за сестру:
- А теперь, Кристина (так зовут мелкую), выпьем за твою тетю, которая все для тебя делает, все тебе покупает, все позволяет и вообще... Где бы и мне найти такую халявную тетю?!
Молодежь переглянулась, а я тихо сказал:
- Да, дядька, в твоем возрасте «халявную тетю» найти будет сложнова-то...