Cборник смешных историй № 2636

У большинства слово КГБ вызывает неприятные ассоциации. Но вот мой единственный контакт с конторой выглядел так. Если помните, в СССР страшно боялись семейственности на работе, а в ВУЗах особенно. Так вот, поступаю я на работу университет. Там все про всех знали раньше, т. к. часто работали вместе всю жизнь - прямо с окончания и до пенсии. Но кадровик черными чернилами на полях моей анкеты написал, что "теща Имярек работает преподавателем (на другом факультете)". И все - надо было еще пару подписей собрать, но после прочтения этой надписи ни у кого из проректоров рука не поднималась. Все люди "интеллигентные", прямо никто не отказывает. А время идет, скоро непрерывный стаж прервется (такая была тогда страшилка, со многими неприятными последствиями, если больше месяца не работаешь - вот были времена!). Сам ректор был в отпуске после приемных экзаменов. Кадровик же, видя к чему все идет, потихоньку посоветовал идти к какому-то зам. заму, что у меня энтузиазма не вызвало - если проректоры боятся, то что какая-то пешка решит. Но в конце концов деваться было некуда, пошел. Тот выслушал, усмехнулся и анкету оставил. На следующий день мне позвонили, чтобы я выходил на работу. Подписанную им анкету мне потом показали. Там поверх слов кадровика было написано: "Ну какая же теща родственница?". И подпись. Как потом я узнал, уполномоченного от КГБ по университету.

История была уже давненько, в годы учебы с моей соседкой по общаге. Не ладилось у нее с черчением. И вот как-то на паре произошел такой случай. Все студенты по очереди подходили и садились рядом с преподавателем, раскладывая свои произведения чертежного искусства на столе. Далее вносились поправки, исправления, обсуждалось, почему тут начертил так, эдак... Настала очередь и моей соседки. Села она, разложила чертеж, нервничает. А была у нее такая привычка - от переживаний теребить что-нибудь в руках. Вот сидит, треплет свою юбку, отвечает на вопросы. Тут замечает, что как-то странно преподаватель на нее косится, как Ленин на буржуазию. Ничего не понимает, продолжает объяснять. И тут до нее, как до жирафы, доходит, что ткань-то в руках на ощупь не такая... И что она сидит и уже несколько минут треплет за штанину своего преподавателя... В итоге посадил он ее ни с чем на место. И долго она после этого ему сдавала черчение... Но сдала!

Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная, конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед 25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще и в домино поиграть. Так вот и выработали они себе такой график - до обеда упираются, чтоб сделать часть работы заранее (задел), звонок прозвенел - весь цех в столовку. А умные мужички - за стол и в домино. Цех - с обеда, к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще и поспать хотел. Ну так вот, собственно, что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот... Первого это надоело и появилась у него мысль (это мы попозже выяснили): "Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего размаху". Второй, как чувствовал. "Хватит, думает, пальцем рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами. Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая зарплата и оплата больничного первому - у второго. Вот такое домино. Все это на моих глазах произошло году в 82-83 (не помню точно).

У моих знакомых деда с бабкой стали пропадать цыплята. Они грешили на своего обычного беспородного кота. Пытались завозить куда подальше, но он постоянно возвращался, как ни старались. Однажды им пришлось ехать очень далеко сватать сына, и они потирали руки от возможности "убить двух зайцев". Едут обратно, естественно, без кота на своей старенькой «Волге», а люди, идущие навстречу, смеются и тычут в них пальцем. Те вышли пару раз, обошли машину - все нормально. Думают, с раритета народ тащится. Приехали, дед выходит: «Ну, бабка, теперь мы свободны!!!»
Открыл ворота, оборачивается, а на тоненькой площадочке перед решеткой на бампере вытянулся так "удачно завезенный" их полосатый любитель цыплят. А что теперь-то под машину прятаться?!