Cборник смешных историй № 2637

Мужики выехали на рыбалку с ночевкой. Прибыли на место. Палатки, костер, шашлык, пузырек, вечер - все спать. Одному не спится, надул лодку, взял снасть, выгреб на середину - ловит. Упал туман - метр видимость. Стало зябко, хмель выветрился, мужик захотел на берег. Куда грести? Пока на якоре стоишь, понятно. А как грести начинаешь - понимание кончается! Но грести надо, и мужик погреб! Часа через полтора ткнулся в берег! Справедливо решив, что должно было снести, погреб против течения, вдоль берега.
Через час увидел огоньки, услышал голоса, спросил компанию на берегу - где я? Те удивились, посмеялись, но объяснили. Вышло, грести еще много. Погреб. Минут через двадцать с ужасом понял, что потерял берег!!! Через час поисков нашел снова! Начал грести против течения. Через минут 30 - 40 пригреб к тем же мужикам. Те удивились, посмеялись и сказав, что бы больше не терялся, т. к. они спать ложатся, пожелали ему счастливого пути. Мужик греб вдоль берега, ни на секунду не выпуская его из виду. Через два часа выгреб к чьей то стоянке. Все спят. Стал будить, спрашивать, где я?
Те начали кричать, что он их достал уже – ну, сколько можно спрашивать!
Мужик в шоке: «Я же вдоль берега, всё время веслом щупал!!!»
- Какого блин, берега! Мы же на острове!

Это произошло на последнем экзамене по физике, на втором курсе. Наш преподаватель куда-то делся и на экзамен назначили даму, которая никогда с заочниками дела не имела и была о них весьма и весьма низкого мнения. Что нам на предэкзаменационном собеседовании и заявила! Это было её стратегической ошибкой! Каюсь - был главным режиссером этого спектакля...
С нами учился еще один парнишка из Донецка - Сергей Шведовский, кличка Шведуня. Симпатичный и хороший парень с некоторыми признаками богемы и мажора, но для системы высшего образования того времени, а уж тем более для университета не "созревший". Так вот, по моему настоятельному требованию сдавать Шведуня пошел первым, хотя ему этого очень не хотелось!
Боже, что он ей нес!!! Мнение о заочниках - дураках приобретало железобетонные формы прямо на глазах! Тем не менее свою тройку "За отвагу" Серега получил. Вторым сдавать пошел я....
Физика всегда была моим любимым предметом. И глаза дамы лучились счастьем от того, что она таки нашла драгоценную крупицу разума! Надо сказать, что кроме Шведуни троек больше ни у кого не было!

Таганрогский радиотехнический институт (ТРТИ) зима 1987, если не ошибаюсь, года. Сессия в разгаре. В начале сессии из-за сильного ветра закоротило линию и сгорела трансформаторная подстанция, питающая весь район. Короче - весь световой день лекции и лабораторные. Как стемнело - по квартирам, готовиться к экзаменам. Конечно ничего читать было невозможно - играли в карты. Сдавали зачет по высшей математики. Моя очередь - "плаваю" жутко! Преподаватель, не скрывая раздражения:
- Что же вы так плохо готовились?!
Я ему, с возмущением:
- А как готовиться-то? У бабки лампадка единственный из всех источников света! Масти еле разбираем! Вальта от короля не отличишь, а вы еще читать предлагаете?!
Он смутился, поставил зачет. Следующим пошел мой сосед по квартире - Олег Сикиржицкий по кличке Пан. И с ходу заявил:
- Я вот с ним одну квартиру снимаю! - рассчитывая на быстрые дивиденды в виде зачета.
- Так вы вместо подготовки к экзаменам в карты играете?! - возмущенно восклицает преподаватель!
Короче - получил он зачет с третьего раза в самом конце сессии!

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондиционер не спасает). Комната выглядит так: по правой стенке стоит огромный пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним (спиной к двери) сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а?
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я в шоке. В общем она почти полностью разделась, в течение этого процесса я не сказал ни слова. А она расслабившись, изрекает:
- Вот теперь можно жить... Форточку откроешь?
И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена. Крика не было. Были квадратные глаза (я таких в жизни не видел) и тихий вопрос:
- А где Ирка?