Cборник смешных историй № 2647

Один раз было так: летали с женой в Америку по заданию приличной фирмы. А потому бизнес - классом, что не в пример комфортнее, но так же долго. Хотя выспались на славу. Рейс прямой. По приземлении буквально первыми выходим по трубе в аэропорт. И там, где обычно встречают VIP-пассажиров стоит дама в полном полицейском наряде. Не знаю, чем уж мы привлекли ее внимание (вполне солидные люди), но отводит она нас в тесное отдельное помещение и проводит содержательный опрос. Типа откуда мы прилетели и куда направляемся. По дороге, блин сели, проголосовав на обочине. И так минут 20. Потом осмотр ручной клади - две сумки с компьютерами и дорожная аптечка (чуть не отобрала, дескать где ваши рецепты на эти медикаменты). Потом говорит, надо личный досмотр провести. Тут я почему-то поинтересовался:
- А откуда вы лично в Америку приехали?
- Из Румынии.
- А, - говорю,- понятно. Мне нужно с вашим начальником поговорить.
Через 20 секунд нас проводили в зал выдачи багажа. Я даже сумку толком сложить не успел. Всегда бы знать, чего боится полицейский!

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил...

Эту историю мне рассказал человек, с которым я лежал в больнице. Он уже 10 лет, как капли в рот не берет, а в молодости пил очень много. Две недели считал легким запоем.
- Так вот, иду, - говорит, - после месячного запоя пивом опохмеляться. Голова раскалывается, ничего не соображает. Мысль одна - пиво! Метров за сто до пивного ларька останавливаюсь как вкопанный: у ларька стоят мужики, а у них в кружках зеленое пиво. Смотрю на рубашку - красная, на небо - голубое, а пиво зеленое. Ну все, думаю, до белки допился. Медленно подхожу к ларьку с убитым лицом. Мужики еще издали, увидев мое лицо, стали смеяться, поняли мое состояние. Не волнуйся, говорят, это тархун привезли, пива нет. Ну у меня отлегло. Даже голова прошла. Попил тархуна и пошел в другой ларек. Там было все было без сюрпризов.

Волею программистских судеб забросило меня в США, живу недалеко от Вашингтона. И начать следует с того, что русскоязычных в нашем районе просто море. А вот сама история. Захожу однажды в супермаркет купить всего по мелочи. Тележку брать не стал, для моих нужд и корзиночки достаточно. Ну, так вот. Народу достаточно много, и временами приходится протискиваться бочком. И вот картина маслом: стоят два деда, перегородили своей телегой проход полностью. Я только открываю рот, чтобы проговорить привычное "Excuse me", как слышу их разговор. Первый:
- Ты бы пропустил мужика, спешит ведь.
Второй:
- Что? Этого америкашку? Подождет, никуда не денется.
И все это, естественно, по-русски. С одесским выговором. Я просто ошалел от такой наглости, и у меня на одном дыхании вылетает:
- Дед, ты думаешь я теперь летать должен?
Понятно, по-русски, с пензенским "акцентом". Надо было видеть их лица. Пауза - как в "Ревизоре". У обоих отстегивается челюсть и выкатываются глаза. Само собой, проход тут же освобождается. Я прохожу мимо и еще долго чувствую их взгляд.