Cборник смешных историй № 2664

На пасху решили с другом сходить в баню попить пивка и попариться. Но, как назло ближайшая баня была закрыта, только VIР номера, которые нам не совсем по карману, ибо на это не рассчитывали. Почесали затылки, спросили у гардеробщицы номера телефонов работающих бань с общим отделением, оказалось, что есть такие и, вроде, не очень далеко. Позвонили, уточнили расценки и тронулись в путь. И тут мне подумалось уточнить, является ли указанная нам стоимость стоимостью часа или сеанса (часа 1.5 - 2). По памяти набираю номер на мобильнике. Далее разговор.
- Здравствуйте, вы не подскажете, у Вас 75 рублей - это стоимость часа или сеанса?
- Не понял?
- Ну, за 75 рублей у Вас час аренды или 1.5-2?
- Не понял, Вы куда звоните?
- Бани...
- Лейтенант Петренко, база ракетных катеров.
- Извините.

Однажды (дело было в студенчестве) мы были на выезде в одном небольшом городе. И вот подошло время обеда. Нас группой повели в небольшую столовую, совдеповского типа. Причем почему-то меню в руки не давали, распечатка сего шедевра висела у входа, а заказ нужно было делать в окошечке, которое находилось на некотором отдалении и приходилось в начале запомнить, что ты заказываешь, а потом занимать очередь к заветному окну. Мы с подругой решили заказать пельмени с бульоном (в меню они были и с бульоном, и с майонезом) я осталась в очереди, а она оправилась в обеденный зал.
Когда подошла моя очередь, выяснилось, что пельменей нет, я зову подругу и сообщаю, что пельменей с бульоном нет. Она несколько секунд соображает и выдает, тогда бери с майонезом, что творилось в очереди, рассказывать не буду...

Есть у меня один друг – кришнаит. Как-то раз ехали мы с ним к нему на дачу. Этот красавец на своих хоть и новых, но всё же таких отечественных «Жигулях» по трассе шел со скоростью где-то 150 км/ч. Впереди на дороге сидела стая ворон. Завидев нас и услышав рёв «жигулёнка» с рычанием в глушителе - птички поспешили удалиться. И только одна, самая жирная и ленивая ворона что-то замешкалась… И влетела в лобовое стекло. Как говорят футболисты: «Прямо в девятку!», то есть со стороны приятеля в верхний угол лобового стекла. Ворона шлёпнулась где-то позади, лобовое стекло не пострадало, я наблюдаю за реакцией кришнаита. И не зря! Вот что значит «нетрадиционная религиозная ориентация»! Приятель, не поведя и бровью, цедит сквозь зубы: «Она думала, что я и медленно еду!»

Мне один знакомый рассказывал про верх наглости. У его соседа был "Москвич" без движка, бака и прочего. Просто кузов, колеса, руль и сидение одно... А он каждую осень забивал свой "Москвич" баклажанами, выталкивал на трассу - типа сломался и голосовал. В общем, его добрые люди на буксире кто сколько мог и тащили... Так он добирался в Москву и продавал там овощи и обратно тем же путем...