Cборник смешных историй № 2681

В одной маленькой церкви работала привлекательная органистка Линда и её очень большие груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их сжать в размере. Но предупредила: «Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так как она настолько кислая и вяжущая, что сведет твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить». Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: «По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует».

Друг рассказал... По его словам, самая модная забава среди «наших» за границей - это напиться до поросячьего визга бесплатно, классно отдохнуть и получить хорошее настроение.
Решение: требуется два человека. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно. Покупается, скажем, на 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка. Дальше - проще: один всегда ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков – один проиграл, второй выиграл.
Глубокой ночью, выползая из казино, и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, парни имеют хорошее настроение совершенно бесплатно.

Недавним ноябрем заходим с женой в книжный магазин. Солидное надо сказать заведение, один из старейших в городе. Жене нужно было приобрести что-то там из творений Габриеля Маркеса. Прогулялись вдоль полок, поискали знакомые буквы на корешках - нужных не нашли. Ну, может плохо искали? Спрашиваем продавщицу в зале - молоденькую такую, с умненькими такими глазками под очками шустренькую девушку: «Маркес у вас в хозяйстве имеется?» Она: «Посмотрим!» - и куда-то убежала. Через минуту прибежала назад с книжкой в клювике и радостным возгласами: «Вот то, что вам нужно! Маркес де Сад!»

В общем, забыл однажды в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться, а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан да незаметно выйду. Но нет, сделал шаг - они оба резко на меня круглыми глазами посмотрели. Ну, тут и мне в голову ничего лучше не пришло чем расставить руки и сказать: «Превед!»