Cборник смешных историй № 2765

Спортивный лагерь, проводится общелагерная спартакиада. В первом отряде отдыхает мальчик Вова - 15 лет, ростом 130 см, очень плотного телосложения. Не толстый, а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). Очередное соревнование - растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят. Тренером первого отряда - Вовочку. Судьи считают количество растяжений эспандера на ширину рук. 10 раз - первый конкурент выходит из борьбы, 15 - второй, 18 - третий. Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягивать эспандер. 30,35,40 раз - уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка перекрикивает счет: «Остановите меня, а то я так до завтрашнего утра могу». Судья останавливает счет, спрашивает. «Неужто до утра?» - «Ага», - говорит Вовочка и медленно «растягивает» перед судьей эспандер. Длина которого и размах рук Вовочки почти одного размера!

Несколько лет назад в прессе было сообщение, что в Южной Германии осенью один летчик на легкомоторном самолете пролетая над лесом увидел знак фашисткой свастики. Свастика была образована из деревьев раньше других начавших желтеть, и на фоне зеленного окружения было четкое изображение. Надо понимать, что сей рисунок был виден не только в определенное время года, но и с определенной высоты. Деревьям на тот период было как минимум 70 лет.
Продолжение истории. Немецкий суд постановил убрать символику. Не знаю, как бы поступили в других странах (например в России), а в Германии поменяли деревья таким образом, что получился повернутый знак бесконечности (или восьмерка, кому как нравиться). Оказалось, что в ФРГ каждое дерево начиная с какого-то возраста, имеет свой номер-индекс и посему рубить их - страшное преступление, а вот пересадить пожалуйста.

У друга хороший мотоцикл. Едем, на перекрёстке встали рядом с велосипедистом. Друг ему:
- Что, ноги не болят?
Загорелся зелёный, мы уехали. На следующий день, на том же перекрестке друга догоняет громадного размера джип, в нём тот же пацан, что был на велосипеде:
- Что, тебе голову не дует?

Купил друг книжку в книжном магазине города Уфа, стал читать, она ему очень понравилась. Но в ней было одно большое «но»… Страницы этой книги были разбросаны не по порядку, допустим после 33 страницы шла 86 и т.д. Пошёл он менять эту книжку в магазин, ему дали бланк для заполнения, он в нём пишет: «Попытка возврата», администратор, глядя на это говорит: «Да вернём мы вам книжку, зачем вы так пишите?», на что друг ответил: «Да это книжка так называется, я же в графе «название книги» это заполняю». Смеялись все!