Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 2766

Сборник смешных историй подготовлен: 10.06.2017 г.


1992 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная гулянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит: «Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите». Ну и пока я салат резала, две моих сожительницы с мешком макарон пошли на дальнюю кухню. Приходят, а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полная кастрюля. А мои «сокамерницы» рядом стоят, улыбаются, вроде бы как ни при чем (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Насыпают они эти злополучные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому кушать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли наполнит.


***

Давно это было; до интернета и мобильных телефонов. Собралась одна семья съездить летом с Украины к родственникам в один приморский город в России. Отец семейства незадолго до отъезда решил отправить туда телеграмму. Приходит на почту и видит картину - телеграфная барышня сидит без дела, а перед ней табличка о том, что связи нет и не будет. Ну или как-то так. И еще небольшая толпа недовольных соотечественников. Мужчина тот был человек с юмором, поэтому взял бланк и написал: «Делегация с Украины прибывает десятого в девять тридцать. Цветы и оркестр обязательны!». Девушка, прочитав текст, телеграмму приняла.


***

Спортивный лагерь, проводится общелагерная спартакиада. В первом отряде отдыхает мальчик Вова - 15 лет, ростом 130 см, очень плотного телосложения. Не толстый, а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). Очередное соревнование - растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят. Тренером первого отряда - Вовочку. Судьи считают количество растяжений эспандера на ширину рук. 10 раз - первый конкурент выходит из борьбы, 15 - второй, 18 - третий. Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягивать эспандер. 30,35,40 раз - уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка перекрикивает счет: «Остановите меня, а то я так до завтрашнего утра могу». Судья останавливает счет, спрашивает. «Неужто до утра?» - «Ага», - говорит Вовочка и медленно «растягивает» перед судьей эспандер. Длина которого и размах рук Вовочки почти одного размера!


***

В Москве ограбили магазин «Копейка» на Ясногорской улице. Тыча в лицо кассиру травматическим пистолетом, преступник забрал выручку за несколько дней - 4 076 000 рублей. Вскоре выяснилось, что магазин ограбил его собственный директор - 33-летний Назим Меджидов. На следующее утро его задержали.
Выяснилось, что к налету Меджидов долго готовился. Три дня директор магазина отменял сдачу выручки инкассаторам. Заранее взял у рабочих травматический пистолет, которым они отстреливали в подсобных помещениях крыс. В день ограбления оставил открытым служебный вход в магазин... Но при этом налетчик не догадался надеть на лицо маску, хотя в магазине его знал каждый! Понятно, что кассирша без труда узнала налетчика... В милиции Меджидов признался, что так был увлечен своим планом, что просто не учел этой мелочи…