Cборник смешных историй № 2766

Рассказ студента-иностранца:
- Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: «Кто там?» После того как ответят, нужно сказать: «Они все ушли на занятия». Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил.
Действительно, через два часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: «Кто?» Они ответили. Потом я, как меня научили, ответил: «Они все ушли на занятия».
Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали!
- Санэпидемстанция. Мыши, тараканы есть?

В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идет неспешно так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, соблюдают правила. Из ближайшей к переходу машины («БМВ»), из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: «Ботан, шевели колготками!» Последовал удивленный ответ: «Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится?» И так же неспешно пошел. «БМВ» рванула с места, а метров через 20 водитель ударил по тормозам. Видно, до тех ответ дошел. Они бы 100 % догнали парнишку, но так резко тормозить не рекомендуется — в багажник «БМВ» въехал «Мерседес». Не до парнишки уже стало. Чем закончилось — не знаю, я уехал.

1992 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная гулянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит: «Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите». Ну и пока я салат резала, две моих сожительницы с мешком макарон пошли на дальнюю кухню. Приходят, а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полная кастрюля. А мои «сокамерницы» рядом стоят, улыбаются, вроде бы как ни при чем (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Насыпают они эти злополучные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому кушать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли наполнит.

Давно это было; до интернета и мобильных телефонов. Собралась одна семья съездить летом с Украины к родственникам в один приморский город в России. Отец семейства незадолго до отъезда решил отправить туда телеграмму. Приходит на почту и видит картину - телеграфная барышня сидит без дела, а перед ней табличка о том, что связи нет и не будет. Ну или как-то так. И еще небольшая толпа недовольных соотечественников. Мужчина тот был человек с юмором, поэтому взял бланк и написал: «Делегация с Украины прибывает десятого в девять тридцать. Цветы и оркестр обязательны!». Девушка, прочитав текст, телеграмму приняла.