Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 2800

Сборник смешных историй подготовлен: 14.07.2017 г.


Этим летом. Уже который день жара за 40, без малейшей надежды на осадки. Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, но — в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью. Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам, начинает кричать:
— Покажи, ну где? Где?! Где ты умудрился найти тут лужу?!
Эх, мама! Возможности детишек — они же безграничны!


***

Старая томская байка. Рассказал знакомый историк – собиратель сибирского фольклора.
Давно это было – еще при царе. Собрался как-то владыка томской епархии проехать по окрестным приходам с инспекцией. Решил начать с самого бедного прихода. Приехал, смотрит – церквушка старенькая покосившаяся, народ бедный, однако дело поставлено, службы идут исправно. Попик молодой шустро бегает, даже на стол кое-чего накрыл, штоф поставил. Сели вечерять. Попик наливает, поднимает тост:
- Выпьем, владыка, по едИной! – выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, батюшка, по единой! – и еще по единой, и еще …
В общем, задалась инспекция. Долго ли, коротко ли, доехал владыка до самого богатого прихода. Смотрит - церковь большая, все в золоте, прихожане сплошь купцы да промышленники. Поп ходит толстый важный, бородищей трясет. Ужин накрыл – даже стол ломится. Сели ужинать. Поп тост поднимает:
- Выпьем, владыка, по первой! – выпили, закусили. Он снова разливает:
- Выпьем, владыка, по второй! – затем по третьей, по четвертой …
Вернулся владыка из поездки, а через неделю выдает приказ: попика с самого бедного прихода поставить на самый богатый, а попа с богатого наоборот. Примчался обиженный поп в Томск, и к владыке:
- Батюшка, да за что мне такая немилость-то вышла!?
И отвечает владыка:
- Ничего, полезно тебе будет. Не будешь, внимательный такой, рюмки чужие считать.


***

Про детей. Вернулись мы недавно со Средиземного моря. Внучка всю дорогу до дома молчала, глядя в окно аэроэкспресса, дома уселась на подоконник и долго-долго смотрела в окно - на всю эту холодную погоду, дождик, на пешеходов, на свой детский садик, где строители решили сделать ремонт, все разрыли и бросили. Внимательно так смотрела, вдумчиво. Потом пошла к себе в комнату, вытащила свой рюкзачок и гневно заявила:
- Так, упаковываем все назад и едем обратно в Испанию. Здесь приличным людям больше делать нечего...


***

- Внучек, а ты газировку пьешь?
- Бывает «Кока-колой» балуюсь, бабуля.
- Ты ее пей, а бутылки пластиковые не выбрасывай. Мне их в деревню привези, будем с тобой молочком на рынке торговать.
И вот как-то внучек привез бабушке целый рюкзак бутылок и рано утром они поехали продавать молоко на рынок. Но дело в том, что он пил «Кока-колу» из неправильной тары 1,25 л. Люди на рынке хотели купить литр молока или полтора, но 1,25 л купить они как-то не решались. Так они долго стояли, ничего не продав, пока внучка не осенило.
- Рекламная акция. Только сегодня в честь дня рождения коровы Милки, покупая литр молока, вы получаете 250 мл абсолютно бесплатно.
Молоко быстро разобрали.