Cборник смешных историй № 2842

Было это в 1991-ом в Красноярском государственном университете, я тогда ещё первокуром был, а историю сию рассказал второкурсник… Философия. Экзамен. 9.00 - преподавателя нет, 10.00 преподавателя нет. Около 11 он появляется и ещё издалека видно, что он, видно только из-за стола… После нескольких попыток, он всё же открывает аудиторию и говорит: «Сейчас!» Заходит и закрывает за собой дверь. Слышаться грохот, что-то явно двигают. Но когда студенты решили, что надо посмотреть - мало ли может он упал там или ещё чего, преподаватель появляется, оставляет дверь приоткрытой примерно на 10-15 см, облокачивается на стену (стоять-то сам не в состоянии). Следует пауза. А надо заметить, что сквозь приоткрытую дверь видны только три стоящие в ряд парты, повёрнутые как раз к двери. Преподаватель собрался силами и еле двигающимся языком произносит:
- Значит так. Достали зачётки. Достали? Значит так... Вон - показывает на парты - ближняя – это три, дальше - четыре, самая дальняя - пять. Кидайте! У кого упадёт - перезачёт через неделю...
Один из группы, на философии бывший раз или два, докинул до последней парты, зачётка пролетела всю парту, но когда уже почти половина была «на весу» остановилась. Естественно, что несколько дней после этого группы не было видно...

Брат рассказал. У них в поселке гуляла свадьба. Веселье затянулось до утра. Уже к утру двое гостей чего-то там не поделили и в пылу драки один другого ударил по голове стоящей в сенях на окне трехлитровой стеклянной банкой. А банке оказалась краска. Голубая. Через пять минут во дворе картина маслом: нагнувшись испачканный драчун отмывает голову от краски. Бензином. Которым ему поливает голову прямо из канистры недавний враг. При этом поливающий попыхивает сигареткой. Никто, к счастью, не пострадал.

Решил как-то раз выгулять я дочку, благо как раз воскресенье было, взяли мы с собой её двоюродного брата (такая же мелочь), сходили в кино. После просмотра оголодавшие малыши затребовали кормления в кафе. Сидим, потребляем вкусняшки, а за соседним столом сидит компания, будто бы прямо из девяностых - качки и по понятиям все. Рядом с нами стоит музыкальный автомат - типа суёшь в него денежку, а он тебе за это песню поёт. Соответственно все песни, исполненные им при нас, тесно связаны с Владимирским Централом и всякими крестами. Неподалеку культурно отдыхала компания студентов, и было видно, что этот репертуар им вообще никуда. Вскоре студенты собрались уходить и один из них сделал крюк к автомату, что-то там заказал и ушел. Следующей песней был "Голубой вагон". Блатные побежали к автомату, но он не выключается, пока не доиграет песню. После этого к автомату не подпускался никто.

Сезон распродаж, самый дорогой свадебный салон в городе. В витрине красуется роскошное белоснежное платье невесты с огромным кружевным кринолином и шлейфом, расшитыми стразами, цветочками, жемчугом и я еще не знаю чем, уцененное аж до 5000 евро. Естественно, пройти, не оглянувшись, мимо этого великолепия не может ни одна маленькая девочка в возрасте от 3 до 25 лет (в 25 лет вкус у большинства меняется, сливочный торт вместо платья уже как-то не впечатляет). Из соседнего кафе вываливается юная влюбленная парочка с цветами и подарками в руках. И, конечно, девушка застывает перед витриной с платьем с восхищенным воплем: "Хочу такое на нашу свадьбу!" Ее молодой человек, мельком глянув на ценник, хватает ее за талию и увозит по обледеневшей дорожке с сосредоточенным бормотанием: "Проходим мимо, проходим, не оглядываемся...". Мимо проходившая старушка возмущенно заявляет своему мужу:
- Как он ее грубо уволакивает! Мог бы как-нибудь поделикатней, мол, дорогая, это платье тебя полнит...