Cборник смешных историй № 2854

Андрей Макаревич рассказывал, как однажды в грозу и дождь группа «Машина времени» пыталась улететь самолетом с далекого иноземного острова. Тайфун не давал никаких шансов, поэтому «Машина» объявила всем пассажирам злополучного рейса, что будет шаманить русским народным способом - выпивая и вместо тостов прося небо открыться для полетов. В результате напившись пассажиры на многих языках взывавшие к небу реально обнаружили, что в сплошной тайфунной пелене вдруг выглянуло солнце и самолет их смог все-таки улететь.
Может это и совпадение, но был и у нас один мужичок, который уверял, что тоже общается с высшими силами и запросто может разгонять тучи. Правда, если ему налить перед этим событием. Смеяться мы смеялись над ним, пока не оказались в одной компании грибников, в корпоративный выезд на природу за грибами - была когда-то такая традиция выезжать организацией на выходной день в леса. Выехать-то мы выехали, разбрестись по лесу разбрелись, но тут как зарядил дождина и не капельками, а ливень. И зараза не кончается, и не спрячешься от него под елочку, ибо елочек не было - одни облетевшие березы с осинами. «Спокойно мужики!» - заявил наш шаман, выпил и закусил и начал махать руками на небо. И дождь к удивлению перестал. Какие теперь уж грибы, продолжаем процесс. В общем, когда мы вышли к поезду, весь дружный коллектив был мокрый до нитки, одни мы были сухие и пьяные, правда без грибов. С тех пор нашего коллегу никто иначе и не называл как «Шаманом».

История произошла с подругой, в Египте плавала она на рифе, рыбок рассматривала. Одна рыбёшка её укусила за ногу, больно укусила, нога распухла, нужна была медицинская помощь. Она пошла к врачу, врач (местный, араб) написал диагноз, на арабском, для страховки. По его диагнозу страховая компания выделила деньги, и несколько дней её лечили. По возвращению в Москву она попросила перевести, что ей там написали, от чего собственно лечили её. Перевели. Результат не заставил себя долго ждать - в графе «Диагноз» было написано: «Гиперукус шпроты».

Москва, электричка отчалила от перрона, народу в вагоне мало (день), из тамбура с небольшим временным интервалом выходят торговцы и предлагают всякую ерунду, выступление каждого начинается со слов:
- Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются... и т. д. и т. п.
В очередной раз открываются двери тамбура и появляется группа ребят (лет 12-13) и со словами:
- Уважаемые пассажиры, вашему вниманию предлагаются контролеры.
Исчезают в противоположных дверях, естественно вслед за этим в первых дверях появляются контролеры и начинают:
- Уважаемые пассажиры, предъявите проездные документы.
Вагон встретил их гомерическим смехом.

Недавно я решила попробовать новое косметическое средство для кожи лица - маска-пленка. Для непосвященных объясню, что она наносится на лицо в виде геля, а затем засыхает, делается незаметной и ее нужно отодрать как целлофановую пленку. Косметический эффект отличный. Так вот, как раз перед Пасхой сижу я дома с такой огуречной маской на лице и раскрашиваю пасхальные яйца. Звонок в дверь. Соседка пришла за спичками. Смотрит на меня подозрительно:
- Ты случайно не заболела? "
- Вроде нет... А что?
- Да цвет лица у тебя какой-то нездоровый...
- Да, мне, наверное, пора обратиться к врачу. Мало того, что вся кожа пятнами (при этом показываю перепачканные краской руки), так еще и облазить начала. Вот смотрите...
И на глазах перепуганной соседки я спокойно сдираю с лица кожу (т. е. маску-пленку). Соседка в шоке что-то бормочет о пользе ванночек из отвара чистотела, осторожно пятясь к двери. Я отвечаю, что, похоже, это мне уже не поможет, протягивая ей вполне натурально содранную зеленоватую "кожу". Соседка как ошпаренная выскакивает за дверь и уже из своей квартиры кричит, что тогда мне действительно пора к врачу. Потом я посвятила свою дорогую соседку в тайны своих косметических процедур, но за спичками она больше не приходит...