Cборник смешных историй № 2968

Мой муж прикупил себе новый лосьон для бритья. Муж от него был просто в восторге, хотя я не видела никаких причин для особой радости - запах был не ахти, но больше всего меня удивил цвет - зеленый, как сердцевина киви. На мои предупреждения, мол, будешь весь зеленый, муж только посмеялся - и действительно цвет лица после употребления лосьона не поменялся. Довольный муж пользовался им каждое утро и сопровождал его употребление громким кряканьем. Однажды, когда муж как всегда отправился на работу, сын решил почувствовать себя взрослым - вначале взял его бритву и сделал вид, что бреется, а затем с кряканьем воспользовался лосьоном. Это насколько наполнило его гордостью, что он взмахнул руками и уронил бутылку с зеленой субстанцией. Половина живительной жидкости разлилась. Желая избежать неминуемого наказания, сын долил бутылочку водой. Однако цвет лосьона заметно изменился. Тогда догадливый сынок подкрасил ее зеленкой. Папа с вечера ничего не заметил, а сын ничего никому не сказал, в том числе и мне.
На утро муж как всегда собирался на работу, побрился, налил на руки лосьона и с обычным кряканьем нанес его на лицо. Тут кряканье неожиданно перешло в дикий вопль раненого марала. Муж стал пытаться отмыть лицо, но вы пробовали когда-нибудь отмыть зеленку? Это почти невозможно. Я хотела сказать ему в этот момент, мол, я предупреждала, но, увидев выражение его лица, сочла за лучшее промолчать. В тот день мужу пришлось остаться дома...

В 2007 году, жена отдыхала в Крыму, недалеко от самой модной дискотеки бывшего Союза "Казантип". И, естественно, все близлежащие населённые пункты были заполнены молодёжью самых современных и прогрессивных взглядов. Как-то, возвращаясь с пляжа, видит потрясающую картину. Возле дерева стоит группа молодых людей - две девушки и парень с характерным "московским акцентом" (не в обиду москвичам, но из песни слов не выкинешь). Молодой человек, увидев в траве ёжика, пытается его подозвать к себе, типа иди сюда. Одна из девушек наблюдая эту картину минуты 2-3 на полном серьёзе говорит: "Ты что, дурак? Это же украинский ёжик! Он русский язык не понимает!".

Еду в маршрутке. Тут на одной остановке женщина заходит и садится на сиденье, стоящее передо мной... Проходит пара секунд и я чувствую, как кто-то ощупывает мою ногу, хватает меня за нее и пытается поднять! Конечно же, я незамедлительно пошевелила ногой. Оказывается, соседка хотела устроиться поудобнее.. Она подумала, что моя нога это подлокотник...

Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.
На это студентка спрашивает меня (на полной серьезе):
- Какая статья? Мне уже восемнадцать есть!