Cборник смешных историй № 2973

В далеком 2000-м даже такого термина, как блондинка, не существовало... А посему было смешно. "Эльдорадо". Подходит девочка из мелкобытовой технике. Про светлый цвет волос не пишу, ибо понятно. «Мобильный телефон хочу! Подскажите, что взять!» Просьба привычная, для своих в магазинах взаимовыручка была. Как для себя, начинаю интересоваться, что надо: слайдер, mp3, карта памяти, фото... Ну, вроде внятно все изложила... Предложил варианты. Подошли к витрине. Продолжение предсказуемо:
- Вот, вот!!! Его хочу!
- Не, не стоит, ты же то-то и то-то хотела, а здесь нет. Этот лучше или этот...
- Нет-нет, я решила! Он же розовый!

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?" И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну, я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Завелся у нас новый, молоденький преподаватель. Первые две недели привыкали друг к другу (он к группе, мы к нему). На третьей неделе, после первой пары, выхожу из института покурить (в группе курю только я), преподаватель спускается следом. Со мной навязалась "покурить" некурящая одногруппница. Стоит, с ним щебечет. Далее диалог. Я:
- А правду говорят, что если студент помнит имя преподавателя, это гарантирует тройку на экзамене?
Одногруппница:
- Ну, если это так, то нам ничего не грозит. Правда, Александр Владимирович?
Преподаватель:
- Ну, даже не знаю, я Владимир Александрович...
И мой подленький смех...

Я говорю дочери:
- Ай-яй-яй, не балуйся, у тебя и так за день много "Ай-яй-яев" накапливается.
Жена - мне:
- Собери десять "Ай-яй-яев" и обменяй их на один "А-та-та".