Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 2983


***

Про то, как обманывают наш наивный народ в сфере торговли, написано немало поучающих рассказов. Не прошло это и мимо меня. А дело было при покупке машины. Многие, кто сталкивался с приобретением автомобиля, подтвердят, что менеджеры автосалонов зачастую пытаются продать покупателю еще кучу всяких "ну очень полезных" вещей. Вот так и при моей покупке, менеджер пытался очень вежливо, но чересчур настойчиво продать комплект зимних шин. А шины в автосалонах (даже на двухколесный велосипед) стоят как на «Хаммер», поэтому отнекивалась я бодро и долго. Но для пущей убедительности молодой человек очень бойким голосом сообщает: "Девушка, у вас автомобиль на гарантии, поэтому шины (именно шины!!) Вы должны приобретать только у официального дилера, во избежание технических неполадок автомобиля". Стою и думаю: «Ну да, я девушка. Ну да, я мало разбираюсь в автомобилях. Ну да, я блондинка...» Немного подумав, сделав загадочный вид, прошу позвать "старшего по автосалону". Приходит солидного вида дядечка, не колеблясь ни секунды - задаю вопрос (очень вежливо, заметьте): "Подскажите, пожалуйста, а у Вас в автосалоне работает настолько неквалифицированный персонал, который не разбирается в характеристиках автомобиля или меня здесь просто за дурочку держат?" А дальше оба с красными лицами минут 15 выслушивали лекцию о составе шин, заводах-изготовителях, скоростных и весовых параметрах и т.д. и т.п. Ну откуда же мог знать бедный мальчик, что я уже 6 лет работаю в шинной компании...


***

Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется.
- Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?


***

Наш преподаватель по философии рассказывал про своего профессора (тоже, соответственно, по философии) такую историю. Арестовали этого профессора в суровые годы культа личности (году где-то в 38). Приехали, как полагается, ночью, и забрали. Кроме всего прочего, заставили заполнить какую-то длиннющую анкету, где в числе прочих ФИО и пятых пунктов (кстати, по пятому пункту было "Таки да!") имелся вопрос: "Какими иностранными языками владеете?"
Ну, каким языком должен владеть профессор философии? Латынью, естественно! Так он и написал: "Латынь". Не знаю уж, насколько ужасно там с ним обращались и сколько это продолжалось, только дали ему в итоге 10 лет. И отсидел он их от звонка до звонка, как настоящий латинский шпион!


***

Весна. Смотрю в окошко на свой небольшой садик перед домом и бормочу себе под нос:
- Может тут? Нет, темновато... А что если под стеночку? Да нет, там места мало... По центру? Будет мешать..."
Муж заинтересовано: "Что ты там высматриваешь?" Я:
- Да вот, смотрю куда "Боинг" посадить.
"Боинг"- это название розы, только купила.

Сборник смешных историй подготовлен: 13.01.2018 г.