Cборник смешных историй № 2988

Летчик-космонавт Кубасов в год 25-летия проекта "Союз-Аполлон" посетил родной город и родную школу, где на детской конференции, посвященной космосу, рассказал нам, всем присутствующим, следующее...
За несколько минут до открытия переходного люка из "Аполлона" в "Союз" выяснилось, что не работает телекамера, с помощью которой должен вестись эпохальный репортаж о стыковке. Возможная причина - разъем в коммутационном блоке, находящимся под пультом космонавта в ногах. Развинтить десятки винтов, для этого не предназначенных - невозможно.
И тогда Кубасов (бортинженер) принимает решение вскрыть крышку обычным консервным ножом, что ему успешно удалось. За минуты повреждение было устранено, а для изоляции использовался обычный лейкопластырь. Но соль не в этом. Когда в корабль вошли американцы, Стаффорд уселся как раз в то кресло, под которым был вырезан люк. Протянул ноги и остался доволен - ноги никуда не упирались. Рослый американец (190 см) отметил удобство советского корабля и тесноту американского. Наши космонавты кивали головами, мечтая только о том, чтоб американец своими ногами не повредил скрученные пластырем провода... Впрочем, пластырь оказался очень хорошим. Как всё, что делали для космоса.

Еду в маршрутке. Обыкновенная такая «ГАЗелька». На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета):
- Паф! Паф! Паф!
Надо сказать, что водитель благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает:
- Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.
На что мужчина невозмутимо продолжает:
- Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску и сидим вокруг. Группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев. Но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… Сел в миску, сделал свое кошачье дело и закопал. И так вопросительно на нас смотрит…
- Угадал?

Подслушано в магазине:
- Девушка, а у вас "Мивина" не просроченная?
- Ой, вы знаете, это продукт долгосрочного хранения, вы на моей памяти первая интересуетесь. Сейчас посмотрю... Да, срок хранения до семнадцатого года.
- Хорошо, тогда я возьму. А то знаете, у меня сын студент и у него гастрит, постоянно животом мучается.
- Ой, а может тогда ему "Мивина" не нужна?
- Почему? Я же ему только свежее беру?!