Cборник смешных историй № 3009

Недавно вышел на балкон покурить. А мне на днях братишка подарил зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу, значит, на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит соседка лет сорока, тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает: "Здравствуйте, Илья!" - и быстро прячется обратно. Я начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату... Вот теперь жду, когда за мной из СБУ приедут...

Дочке младшей - 3 годика, но болтает без умолку. В один из вечеров, перед сном все уже сонные и готовы заснуть, по очереди пробуем по-хорошему уложить спать младшую. Не получается. В итоге все легли в свои кровати, а Сабина (младшая дочь) всё болтает и болтает. И тут она "докопалась" до жены, которая сквозь дрёму ей отвечает.
- Мама, а папа мне кто?
- Твой папа.
- А Мадина мне кто?
- Твоя сестра.
- А ты мне кто?
- Мама.
- А дедушка мне кто?
- Дедушка.
- А бабушка мне кто?
- Бабушка.
- А они тебе кто?
- Мои папа и мама.
- Нет, мама, ты неправильно говоришь.
- Почему? Они мне мама и папа.
- Эх ты, мама, они твои ро-ди-те-ли!

Был у нас кокер-спаниель, "американец", но, правда, очень крупный. Ну и нажарил я как-то котлет, на блюдо положил, другим закрыл, и ушёл встречать жену. Возвращаемся, понятное дело, что эта длинноухая зараза стащил все котлеты и съел. 12 штук! Каждая чуть меньше мужской раскрытой ладони. Брюхо раздулось, но ходить он мог. Но это бы ещё ничего. Через часок другой пошли с ним погуляли, пришли домой, он первым делом к миске, а она пустая. Надо было видеть эти глаза, полные удивления, в которых явно читалось: "А что, каши не будет?"

В детский сад приводят ребенка мама с папой. Мама раздевает дочку. И вдруг с тихим возмущением спрашивает папу:
- Паша, это что?
Достает из одежды вешалку с крючком.
- То-то она мне всю дорогу жаловалась, что ей в спину что-то колется.
Папа благоразумно молчал.