Cборник смешных историй № 3013

Затеяли в нашем офисе как-то ремонт кабинетов. Главный инженер Николай Николаевич, будучи любезным человеком, на период ремонта освободил свой кабинет для размещения экономического и юридического отделов, а сам переехал на это время в кабинет шефа. Дамы, разместившись в кабинете главного инженера, приступили к своим должностным обязанностям. При этом стоит заметить, что фирма осуществляет деятельность в области обслуживания жилищного фонда и поставки тепловой энергии. Следовательно, поток жалующего населения неиссякаем. В один из дней, открывается дверь и на пороге кабинета возникает очень энергичная бабулька, которая с порога спрашивает:
- Девочки, а кто из вас Николай Николаевич?"
Здание офиса содрогнулось от дружного хохота сотрудниц, сопровождаемого недоуменным взглядом бабули.....

Случилось это в начале лихих девяностых годов. Приехала тогда к нам из своей деревни бабуля погостить. Божий одуванчик, в городе практически никогда не бывала, с местными порядками не очень знакома. С ней было на этой почве немало происшествий разной степени веселости. Расскажу об одном из них. К счастью для нас, бабуля нам старалась особо не досаждать и очень быстро познакомилась с соседкой своего приблизительно возраста, но прожившей всю жизнь в городских джунглях. Та взяла что-то вроде шефства над нашей родственницей, рассказывала что, где и как. А у нашей гостьи была особенность - она была весьма религиозна. Поэтому один из первых вопросов был о церкви поблизости, которую она стала регулярно посещать. А у соседки была одна подруга, видимо попавшая в какую-то секту, но на их собраниях проповедниками были в основном иностранцы. Она и подбила свою подругу и нашу бабулю заодно сходить к ним на сборище. А бабуле это и надо. Приходят они в зал, на сцене проповедник американский, негр, что-то рассказывает так эмоционально. Теща слушает - не очень-то понять чего может. А он не просто рассказывает - бегает по сцене, руками машет, чуть ли не танцует. Бабуля слушает с некоторым страхом. Тут проповедь, наконец, закончилась и негр спрашивает, мол, есть какие-то вопросы. Тут наша бабуля руку тянет. Негр:
- Какой у вас вопрос, бабушка?
- Ты, скажи, милок, - вежливо спрашивает бабуля, - ты людей-то больше не ешь?

В юности проходили мы токарную практику на одном машиностроительном заводе. В нашей группе был парень Вова. Здоровенный пацан. Греблей академической занимался. И после практики бегал на тренировки. Поскольку дело было в мае месяце. Форму спортивную он брал с собой в сумке. Надо сказать Вова, как и все здоровяки, не отличался быстротой реакции и мышления. И вообще был довольно медлителен. Мы успевали закончить свои задания раньше минут на 15-20 и сидели в раздевалке. Играли в карты, домино... И решили мы над Вовой подшутить. Взяли деталь с токарного станка весом килограмм 300 и положили в его сумку. Вещи аккуратно положили за лавку на газетку и прикрыли сверху старой спецовкой. Ждем Вову. Только он пришел, мы потихоньку стали расходиться под разными предлогами. Я уходил последним. Смотрю, Вова переоделся и хвать свою сумку. Не идет, дернул сильнее - тот же эффект. Хватает ее двумя руками и как дернет. Сумка поддалась, только дно осталось на полу. В конце коридора меня догнал вопль раненого бизона: - КТО-о-о-о?!
Я не стал возвращаться с пояснениями.

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, правда, ну очень неважнецкий. Спрашиваю его:
- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
- Так я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
И добавив: "Ну, пока" – пошел назад в реанимацию!