Cборник смешных историй № 3021

1987, я только после армии (вообще-то стройбата), поступаю на юридический факультет КГУ, селюсь в общежитие - в комнате сержант милиции. Предложил он забавную схему по «добыче» мяса. В то время воровали прилично везде, в том числе и на Красноярском мясокомбинате. Старались предотвратить: заборы с колючей проволокой, охрана - фактически граница. Но рабочие делали вот что: упаковывали мясо и перебрасывали через забор, а кто-то свой подбирал его (комбинат на окраине, за забором пустошь, а потом лесок). Так что мы делали: затаившись в леске, ждали, когда очередная переброска состоится и при виде человека, подбиравшего мясо, выходили - он в форме, я с повязкой дружинника. "Постойте, гражданин" - человек бросал мясо и бежал. Мясо мы забирали себе и возвращались в общежитие. Всё лето мяса у нас было очень много.

Моему деду в то лето было 88 лет. Я навестил его в деревне. Родители предупредили меня, что хотя дед физически вполне ничего, но уже начал немного чудить. Ну, чтобы я не особо с ним спорил, если он вдруг начнет хвастать своими подвигами во время наполеоновских войн. Впрочем, среди моих знакомых столько чудиков, что мне не привыкать. Я, как водится, спросил его о здоровье.
- Знаешь, внучок, ну какое может быть здоровье в таком возрасте... Вот представь себе, беру велосипед, еду в районный центр, приезжаю и не могу вспомнить, а что мне здесь надо было. Сажусь на велосипед и еду домой. Так что про здоровье лучше не спрашивай.
Да мне и самому задавать дальнейшие вопросы расхотелось. Кого из нас двоих надо расспрашивать о здоровье? Деду 88, мне еще нет 40, но я слабо себе представляю, чтобы я просто так, в силу отсутствия здоровья, проехал 15 километров на велосипеде…

Диалог жены с подругой по поводу второй беременности, на тему "Когда лучше рожать".
- Вот я хочу Козерога или Водолея.
- А я хочу в августе или сентябре!
- То есть Льва или Деву?
- Нет, чтобы не покупать шубы на три размера больше, а ходить в летнем и не париться.

У меня есть коллега родом из Челябинска. На очередном обеденном перерыве он сказал:
- Ещё одна шутка про метеорит и я начну убивать!
Потом прищурился и спросил:
- Это достаточно сурово?