Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3030

Сборник смешных историй подготовлен: 01.03.2018 г.


Стою значит в лифте (лифт новый с цифровым табло, указателями, стрелочками) поднимаюсь на работу на ...цтый этаж. Где-то на 10 этаже, открываются двери стоит мужик, спрашивает: "Вниз?".
У меня в голове: «А ты какую кнопку нажимал, вниз?». А сам говорю:
- Нет!
Но его этот ответ не удовлетворил:
- А куда?


***

Случилось так, что моему четырнадцатилетнему сыну понадобилось делать хирургическую операцию. В принципе, ничего особо серьезного, но все равно, стресс был немаленький. Несколько облегчало ситуацию то, что операцию не требовалось делать экстренно, а к "плановой" операции всегда проще подготовиться и морально, и физически. И вот, пошел сын на подготовительный прием к врачу. Так как он себя считает уже взрослым, то пошел сам. Доктор стал задавать ему вопросы о самочувствии, о реакции на лекарства и тому подобном, а потом спрашивает:
- А стул как часто бывает?
Тот в отказ, делает вид, что не понимает. Врач упрощает формулировку:
- Какаешь как часто, раз в день, или, положим, в неделю?
Сын и ответил:
- Раз в неделю.
Врач покряхтел и выписал ему несколько рецептов. Через пару дней, уже дома, сын выходит в очередной раз из туалета и ругается самым бесстыдным образом:
- Такой-сякой доктор! Что он мне выписал? Уже два дня с этого чертового унитаза не слезаю!
Успокоив опешившую жену, я спрашиваю сына:
- Так зачем же ты сказал врачу, что так редко в туалет ходишь?
- Так я думал, что говорить, мол, я хожу каждый день - неприлично!


***

Шел я недавно на работу. Утро, погода довольно мерзкая - мелкий «снегодождь», вокруг слякотная грязь, а я еще и проспал слегка. В общем, настроение ужасное. Тем не менее, иду себе, не так чтобы очень спешу, никого не трогаю. Тут мой путь приводит меня к пешеходному переходу. Переход регулируемый, светофор висит специальный, для пешеходов, но без кнопочки, по времени переключается. На светофоре для меня горит красный свет. Я неспешно подхожу к проезжей части и встаю на самом краю тротуара. По пути я прохожу мимо бабушки, которая тоже шла на переход, но видимо опасалась, что ее обрызгают проезжающие автомобили, и поэтому остановилась на некотором удалении от дороги. А тротуар, повторюсь, на редкость грязный, лужи тут и там, в результате я при подходе к дороге бабушку обогнул и занял единственное сухое место, непредумышленно встав прямо перед ней, но на расстоянии, наверное, метра с полтора. Однако бабушку, которая тоже, видать, была не в лучшем расположении духа, это весьма разозлило:
- Эй, парень! - визгливо крикнула она мне. - Ты куда это без очереди лезешь?
Я слегка опешил, но из уважения к летам отвечаю по возможности спокойно:
- А что, теперь на светофор надо очередь занимать?
- Надо! А то гляди чего удумал, без очереди лезть! А я, между прочим, гораздо раньше пришла!
Тут загорелся зеленый и я быстренько перешел на другую сторону. А то пока бы в очереди на светофоре стоял, то и на работу мог бы опоздать.


***

Собралась у нас компания любителей экстремальных развлечений. Причем самых разных. Но почти все - большие любители попрыгать с парашютом. А тут почти всей компанией выбрались на природу. Решили заняться чем-нибудь эдаким. Только вот чем? И тут один вспоминает - у него же параплан в багажнике лежит! Большой такой, на нем любой из нас будет рад полетать. Только вот как полетать-то? Местность, как назло, равнинная, ветра почти нет. Надо чем-то его разогнать. Однако рядышком больших водных пространств с катерами не наблюдается. К машине привязать - не вариант, по местным дорогам только параплан разгонять. И тут одного осенило - рядом же деревня есть, а там лошади! Вот куда надо податься! Лошадь - она везде проскачет. Привяжем, разгоним, покатаемся. Сказано-сделано, владелец параплана с еще несколькими товарищами бодро отправляется искать местную конюшню, остальные ждут на низком старте. Но что-то надолго они пропали. Отправили нас с товарищем их искать. А мы сами здесь впервые, не знаем где точно деревня находится. Идем, тут на встречу местные жители. Мы обрадовались, а они первые с вопросом:
- Вы тут корову такую рыже-белую не видали?
- Нет, - отвечаем, - не видали. А вы лошадь с парашютом не встречали?
Надо было видеть их лицо после этого вопроса... А запустить параплан нам в тот день так и не удалось. Лошадиных сил не хватило.