Cборник смешных историй № 3032

Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса (не помню кого) и курицы. К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и говори:
- Мне шаурму из вороны.
Продавец с характерным акцентом говорит:
- Мэнуточку.
И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону, говорит:
- Сэчйас прыготовлю.
Подозреваю, что ему не раз так говорили и он решил для такого шутника заготовить ворону.

80-тые годы, дачный кооператив. Председатель свалился с инфарктом, и отказался от должности. На собрании выбирают нового председателя. Желающих не слишком много, точнее вообще нет - кому охота лишнюю нервотрёпку за совершенно символические деньги?! Все отговариваются, мол, семья, дети, некогда. Уговаривают местного бездетного вдовца Семеновича:
- Семенович, ну будь ты председателем, больше некому!
- Так я ж не умею, не справлюсь!
- Поможем, поможем!!!
- Так я ж не знаю бумажек этих!
- Поможем, поможем!!!
- Так я ж выпиваю, пропью вам кооператив!
- Поможем, поможем!!!

Утро. Завтрак. Сын десяти лет отказывается доедать до конца. Говорит, что уже наелся. Непорядок. Затягиваю известную песню о том, что в мире миллионы людей голодают; что за эти оставшиеся полтарелки в некоторых точках земного шара люди готовы были бы драться и друг друга убивать. На что сын отодвигает тарелку и объявляет:
- Хорошо, отдай это голодающим!

У моей подруги гениальная мать. Стоим мы возле ее дома, подруга ключи забыла, а с нами собака, которая давным-давно все свои и не свои дела сделала и довольно настойчиво просилась домой. Подруга не увидела другого выхода, кроме как позвонить маме. Разговор был примерно такой:
- Алло, мам, привет. А вы где?
- Да недалеко от дома в магазин заехали, а что?
- Я просто ключи дома забыла...
- Ох, господи... Ладно, сейчас подъедем. Ты пока собаку домой заведи.