Cборник смешных историй № 3037

Подруга, которую знаю лет двадцать, год назад увлеклась чем-то восточно-боевым. Человек по жизни мирный, очень хладнокровный, сдержанный, но в клубе, судя по ее рассказам, отдыхает по полной. На вопросы типа "Зачем тебе это?" - не отвечает никогда, но постоянно радует историями о том, как они после тренировок отдыхают. Когда плохое настроение, я нарочно прошу ее что-нибудь рассказать. Однажды спрашиваю:
- Ну как там твой любимый враг?
- И ничего он мне не враг! И вообще мы помирились!
- Что же тебе для этого сделать пришлось?
- Пощечину ему залепить. В кафе компанией сидели, он на мне лифчик пытался расстегнуть.
- Ну ты молодчина! Прямо по лицу ударила?
- Если честно, то я промахнулась. Точнее, не дотянулась. Нет, это он увернулся, у него же черный пояс…
- И дальше что?!
- Ничего!!! Я вместе со стулом перевернулась и под стол рухнула. Он же меня поднимал, утешал... В общем, помирились...

Давно это было. Был у меня товарищ (Саша). Очень он не хотел в армию идти. Скрываться - не скрывался, но и на повестки не являлся. В военкомате его фамилию уже все знали, особенно бесился один капитан, Алексеев его фамилия. Так вот у этого Саши забирают друга в армию. Все как положено - проводы, закуска-выпивка. И в 6.00 сбор новобранцев на стадионе. Провожающие выстраиваются у забора стадиона, а на территорию (к автобусам) пропускаются только призывники. И тут ему (Саше) жутко захотелось в туалет. Надо сказать, что дело было зимой, мороз под 30. Кое как, объяснив военным, что ему нужно на стадионе Саша прорвался на территорию и тут... Навстречу капитан Алексеев! В общем, вернулся из туалета Саша только через два года службы…

Был в моей довольно весёлой жизни вот такой прикол. У моей племянницы день рожденья в феврале. И как у многих заочников у меня в этот период - сессия. Посидев с гостями (две пары кумовей), я пошла готовиться к очередному экзамену. Где-то в районе 11 часов вечера из коридора раздается разговор примерно такого содержания между женщинами-кумовьями:
- Где мои ботинки? (1-ая кума)
- Ой, это не мои ботинки (2-ая кума).
И минут пять в том же духе. Я с квадратными глазами (ну, думаю, вообще уже напились до такой степени, что не могут различить собственный ботинки) выхожу в коридор и вижу такую картину: мало того, что у женщин ботинки одинаковые (хотя живут на противоположных окраинах Киева), так еще и одного размера. Но, а так как на грудь принято было не мало, ноги отекли - и ни одна не признала свои ботинки. Так и ушли, кто в какие влез.

В одной многоэтажке жили три бабульки-подружки. На скамеечке у входа сидели, косточки прохожим перетирали. И вдруг одной понадобилось срочно уехать по семейным делам. Так срочно, что не успела она подругам рассказать ничего. На следующее утро выходят бабушки во двор, а подруги нет. Что случилось? Давай в дверь ей звонить. Не открывает. Вызвали милицию, та приехала, посмотрела - электричество в квартире выключено, следов взлома нет, говорят:
- Рано волноваться еще, может уехала куда ваша Клавдия Семеновна.
Но на заметку пропажу взяли, через некоторое время действительно приходит участковый:
- Нашли тут тело бабки одной неизвестной, может вашей? Надо бы на опознание сходить.
Подруги испугались. Звонят соседу пропавшей по этажу:
- Михайлович, так мол и так, кажется Клава нашлась. Надо бы на опознание сходить. А мы видим плохо, боимся ошибиться. Ты уж сходи за нас, ты ж ее тоже знал хорошо.
В общем, уговорили мужика. Приходит тот в милицию, показывают ему труп, спрашивают:
- Узнаете?
А мужик смотрит: труп-то обгоревший весь, чуть ли не до кости. Тут и мама родная не разберет, кто здесь лежит. Засомневался он, в отказ пошел. Что делать, нужные бумаги заполнили, отпустили его восвояси.
Идет он к подъезду - Клавдия Семеновна навстречу! Вернулась из поездки. Мужик смотрит на нее, сказать ничего не может. Она, укоризненно:
- Что ж это ты, Михайлович, не здороваешься-то?
Мужик, в шоке:
- Так виделись уже...