Cборник смешных историй № 3046

Звонят маме телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, убей свидетелей и беги!» На том конце кто-то чем-то подавился...

Я учитель истории в вечерней школе. Многие из моих знакомых считают, что тут учатся одни уголовники и люди не особо интеллектуально одаренные. И они не далеки от истины. Вот недавно начинается урок в девятом классе, прошу учеников взять учебники из шкафа в дальнем углу класса. Одна из учениц (что характерно блондинка) надолго задерживается возле шкафа. Обращаю на это внимание и спрашиваю: "В чем, собственно говоря дело?"
- А какой учебник брать?
- Ну ты в каком классе учишься?
- В девятом...
- Ну вот девятого класса учебник и бери!
- Но тут только шестого класса учебники!

Моя внучка, четырех лет, насмотревшись рекламы сухих, богатых кальцием завтраков «Несквик», выпрашивает:
- Деда, купи «Нескви-и-к»!
Я ей отвечаю, что, мол, за ними нужно идти в магазин, а мне сейчас некогда… На что она приводит контраргумент:
- Кальция хочу-у-у…

Быль. Первый день в военно-морском училище. Начальник училища обращается к курсантам.
- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму. Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?
Курсанты начинают по очереди отвечать:
- Быть чистой, товарищ мичман!
- Быть теплой и непромокаемой!
- Не мешать в работе!
- Нет, товарищи курсанты, главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!
Такая суровая реальность у многих сразу убавила романтизм, а весельчаки стали грустными.