Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3050

Сборник смешных историй подготовлен: 21.03.2018 г.


У нас возле школы есть магазинчик, и в нем продаются весьма и весьма вкусные хлебобулочные изделия, и в основном это слойки. Как-то раз с подругой мы купили две фруктовые слойки и пошли домой. Первые минуты молчали, были увлечены поглощением слоек, не до разговоров. И вдруг подруга с таким живым интересом спрашивает:
- А с чем у тебя слойка?
Я, заглянув в ее пакетик, ответила:
- С тем же, с чем и у тебя.
Минутное молчание.
- А с чем это у нас?
Вопрос убил. Тем не менее, как можно серьезнее ответила:
- С абрикосом.
Реакция не заставила себя ждать:
- Что такое абрикос?
Я чуть не покатилась по улице. Потом оказалось, что про абрикос она уже в шутку спросила (правда, она эта сказала после моего объяснения, а поскольку я слишком хорошо ее знаю, сомневаюсь), но было смешно. Это надо еще ее лицо видеть: глаза такие наивные-наивные, свято верит в простоту и обыденность вопроса.


***

"Спасался" в своё время от армии... Вроде как врачи все красиво в карточке для военкомата написали, но встреча с психологом запомнилась. Вопрос психолога: «Чем отличается молоко от воды?» Ну я ведь не на дурака хотел быть похожим, а всего лишь на травму головы (с обещаниями, что права мне выдадут...). Ответ мой: «Цветом». «Нет...» «Плотностью». «Нет...». «Жирностью». «Нет...». «Вкусом». «Нет...». «Калорийностью». «Нет...». «Химическим составом». «Нет...». Сижу, смотрю на психолога и понимать начинаю, что если я, в теории мыслящий нормально, ответить не могу, то как отвечают остальные? Ответ убил: «Молоко отличается от воды тем, что молоко дает корова, а вода течет из крана!» Улыбнулся, промолчал и в армию не пошел... А не дай бог ответил бы правильно?


***

Пришёл на работу рабочий после гулянки с алкоголем. Мастер унюхал, говорит: "Пиши по собственному". Рабочий написал, идёт к заму с заявлением. Тот прочитал, ставит резолюцию: "Избить и отправить работать". Работяга, не читая, берёт и идёт к начальнику, тот прочитал, лицо кирпичом, пишет: "Не возражаю". Всем цехом потом хохотали.


***

Пятница. 8:30. Переполненный автобус. Только что вошедшая девушка пытается встать поудобнее и кричит с возмущением:
- Да отдайте вы уже мою ногу!
Рядом стоящий мужчина невозмутимо:
- А вы поставьте её нормально, не надо мне на плечи закидывать!