Cборник смешных историй № 3050

Коллега рассказал. Проходили они (будущие психологи) практику в интернате для умственно-отсталых деток. Там два психолога - одна помоложе и повеселей, другая - поопытней и обстоятельней. Студенты деток боятся и спрашивают дрожащими голосами:
- Как же с такими детьми справляться-то?
- Да нет проблем! - говорит молодая. - Как бедокурить начнут, включаем им Сердючку или Газманова, и они сразу веселые, танцуют.
- Чувствуют родственные души! - добавила опытная.

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали «Пиковая дама». Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: «Что наша жизнь?» - пауза – «Игра!»
Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: «Что наша жизнь?» и Печковский утрируя, все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Ничто!"
Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали! Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.
Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "Ничто!".

У нас возле школы есть магазинчик, и в нем продаются весьма и весьма вкусные хлебобулочные изделия, и в основном это слойки. Как-то раз с подругой мы купили две фруктовые слойки и пошли домой. Первые минуты молчали, были увлечены поглощением слоек, не до разговоров. И вдруг подруга с таким живым интересом спрашивает:
- А с чем у тебя слойка?
Я, заглянув в ее пакетик, ответила:
- С тем же, с чем и у тебя.
Минутное молчание.
- А с чем это у нас?
Вопрос убил. Тем не менее, как можно серьезнее ответила:
- С абрикосом.
Реакция не заставила себя ждать:
- Что такое абрикос?
Я чуть не покатилась по улице. Потом оказалось, что про абрикос она уже в шутку спросила (правда, она эта сказала после моего объяснения, а поскольку я слишком хорошо ее знаю, сомневаюсь), но было смешно. Это надо еще ее лицо видеть: глаза такие наивные-наивные, свято верит в простоту и обыденность вопроса.

"Спасался" в своё время от армии... Вроде как врачи все красиво в карточке для военкомата написали, но встреча с психологом запомнилась. Вопрос психолога: «Чем отличается молоко от воды?» Ну я ведь не на дурака хотел быть похожим, а всего лишь на травму головы (с обещаниями, что права мне выдадут...). Ответ мой: «Цветом». «Нет...» «Плотностью». «Нет...». «Жирностью». «Нет...». «Вкусом». «Нет...». «Калорийностью». «Нет...». «Химическим составом». «Нет...». Сижу, смотрю на психолога и понимать начинаю, что если я, в теории мыслящий нормально, ответить не могу, то как отвечают остальные? Ответ убил: «Молоко отличается от воды тем, что молоко дает корова, а вода течет из крана!» Улыбнулся, промолчал и в армию не пошел... А не дай бог ответил бы правильно?