Cборник смешных историй № 3080

Я в интересном положении. Лежим с мужем на диване, делать ничего не хочется, шевелиться тоже. Я:
- Слушай, а давай заведём слугу?
Муж, глубокомысленно:
- Мы его уже завели. Осталось подождать, пока он родится...

Отмечали день рождения дочки. По этому поводу в гости пришла целая толпа детей. Самый веселый момент - задувание свечей на торте. Дочка изо всех сил дунула, свечи погасли. Все довольны. И тут свечи начинают искрить наподобие бенгальских огней и загораются снова. Всем становится ну очень весело. Дочь задувает свечи повторно, да еще при этом дымят как паровозы. Через несколько секунд они снова загораются. Дети начинают валиться под стол. Третья попытка. Дуем – гаснут - загораются. Апофеоз веселья.
Кончилось дело тем, что мы с женой сами задули, вытащили свечи из торта, и замочили их под струей воды, причем пока несли до мойки, половина загорелась у нас в руках.

Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает... Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетры приспущены, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял и продолжает шнуроваться. Генерал поучает:
- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.
Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:
- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...
Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:
- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле, а я пойду домой...
Пинаичев, тренер, обомлел. На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:
- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.
- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!
Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил. Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.

Рассказал один знакомый водитель. Ехал он как-то по городу на своем автомобиле. Середина дня, машин на дорогах не так чтобы очень много, по крайней мере, больших пробок пока не наблюдается. Водитель не спешит, едет потихонечку, никого не трогает. Подъезжает к очередному светофору. Светофор со стрелкой, регулирующий поворот направо. Именно туда водителю и надо. Включил он поворотник, ждет заветной зеленой стрелочки. Перед ним стоит «Ауди ТТ», вся такая из себя чистенькая-ухоженькая. Тоже поворотник включила и тоже ждет. Наконец, вожделенная стрелка зажигается, «Ауди» начинает свое движение. Подождав на всякий случай пару секунд, медленно трогается и водитель. Вдруг «Ауди» резко останавливается. Водитель тоже останавливается. Но это было только начало. «Ауди» вдруг начинает двигаться задним ходом. Сзади уже подкатывают следующие автомобили, поэтому отодвинуться никакой возможности нет. Водитель начинает сигналить и мигать фарами, но «Ауди» это напрочь игнорирует и врезается ему в передний бампер. Уже ругаясь в голос, водитель выскакивает из машины и несется к «Ауди». Из нее появляется блондиночка на высоких каблучках и в короткой юбочке, глазками так "хлоп, хлоп". От этого зрелища у водителя злость несколько затихает, плавно превращаясь в чувство обреченности. Тем не менее, он говорит:
- Девушка, вы бы хоть водить поучились!
На это девица отвечает удивленно:
- А я что, по-вашему, делаю?