Cборник смешных историй № 3099

Знакомая попросила подготовить письмо от ее компании заказчику и распечатать.
- Хорошо, - говорю, - только пришли с водителем фирменных бланков.
- Сколько нужно? - спрашивает.
- Передай штуки три, вдруг где ошибки, - отвечаю.
Приезжаю домой, открываю компьютер, вижу от нее сообщение. Открываю, оно пустое, но с приложением: три файла, представляющие собой один документ, но названный тремя разными именами.

Как-то раз американский физик-экспериментатор Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы.
Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел: «Банан велик, а кожура еще больше...»

Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал немало смешных историй. Вот одна: они сдавали «Суд. мед. экспертизу». Предмет не столько сложный, сколько тягостный — трупы, кишки и прочие. Преподавателем был большой специалист в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были антиалкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав...
Короче, в день зачета преподаватель не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой преподаватель, который группу в глаза не видел, и половине проставил «незачет». А их общий любимец благополучно ушел в запой...

Год так 1980. Был у меня одноклассник, который прочитал две книги - красненькую и еще одну. Ну, очень талантливый ученик. Кстати сейчас вполне адекватный и мы неплохо общаемся. Так вот, урок истории, тема: "Англо-Испанская война 1585-1604 г". Дружок конкретно плывет стоя у доски, тычет указкой от Японских островов до Кубы, показывая места сражений. Учитель, пытаясь спасти положение вопрошает: "Ну скажи хоть кто победил?" и о чудо, лицо друга озаряется, душа его ликует: "Я знаю! Знаю!". И с блаженной улыбкой он выдает речь, ставшую на долгие годы для нас крылатой: "Победили наши, русские!"