Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3113

Сборник смешных историй подготовлен: 23.05.2018 г.


В восьмидесятые годы работали два мужика сантехниками в одном ЖЕКе. Людьми они были не плохими, но очень любили выпить. В те времена за любую сантехническую работу расчет был один - жидкой валютой. Но для поддержания нужной дозы героям байки этой валюты уже стало не хватать. И тогда они придумали такую штуку. Придя по очередному вызову и с грехом пополам исправив протечку, они "вдруг обнаружили", что раковина в ванной на последнем издыхании и срочно требует замены. Хозяин, конечно, расстроился. Увидев, что владелец раковины дошел до нужной кондиции, сантехники подсунули идею - им на склад как раз недавно поступила партия отличной чешской сантехники. За соответствующую оплату они готовы одну раковину из этой партии поставить сюда, но только нынешнюю раковину нужно будет забрать, чтобы на складе не заметили пропажи. Хозяин с радостью согласился. Сняв раковину, сантехники удалились. Через некоторое время они отправились по другому вызову. Там процедура в точности повторилась. В результате у них оказались две разные раковины. Следующий день сантехники потратили на то, чтобы отдраить старые раковины до состояния зеркального блеска. После этого они отправились по адресам, где и установили хозяевам "новые" раковины, предварительно их поменяв. Хозяева квартир были очень довольны новой чешской сантехникой и не поскупились на спиртную оплату. А не менее довольные сантехники ушли в запой, на этот раз надолго.


***

Несколько лет назад я работала бухгалтером на одном большом предприятии на Урале и у нас тоже должен был состояться праздник. Руководство тогда не пожадничало и устроило подчиненным просто настоящий пир, а гвоздем вечера должно было стать выступление Анжелики Варум, находящейся тогда на пике популярности. Перед самым празднованием зашла я в отдел снабжения и стала свидетелем такого разговора:
- Поезд прибыл, Михаил Семенович.
- Хорошо. Что привезли?
- Сталепрокат.
- Много?
- Сто тонн.
- Хорошо. Еще что?
- Еще мазут, сто пятьдесят тонн.
- Наконец-то, давно ждали. Еще что-нибудь подвезли?
- Да, Варум.
- Много?
- Килограмм сорок-сорок пять...


***

Ехал один мой знакомый на своем автомобиле. Ехал с небольшим превышением. И тут вдруг гаишник с радаром. Палкой полосатой ему машет, довольный такой. Что делать, останавливается. Гаишник подходит:
- Сержант Голопупкин. Нарушаем?
- Да, немного.
- А почему нарушаем?
- Тороплюсь очень.
- Куда?
- Сегодня в 19.00 по телевиденью будут передавать выступление Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. Я боюсь опоздать.
Все этот он сказал с очень серьезным выражением лица. Сам потом удивлялся, как у него так получилось. На сержанта оправдание произвело неизгладимое впечатление. Он замялся и, что-то буркнув под нос, отпустил моего знакомого. Тот поспешил ретироваться, но через некоторое время вынужден был ретироваться, потому что распиравший его смех мешал нормально вести машину.


***

1 января 2013 года, рейс Аэрофлота Москва-Рим. Стюардесса подходит к семье с маленьким ребенком: «А Ваш ребенок смирно сидеть будет или Вам ремень нужен?»