Cборник смешных историй № 3113

Купила себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
- Мама, это Древний Египет?
- Да.
Муж спрашивает:
- Дочь, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
- Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

Это байка рассказана Юрием Визбором. В середине семидесятых годов, после выхода на телевизионные экраны "Семнадцати мгновений весны" и его всенародной популярности, Юрия Визбора начали узнавать на улицах. Если вы помните, он исполнял в этом знаменитом сериале роль Мартина Бормана. До поры до времени он никак не использовал свою известность. Но однажды ему нужно было срочно возвращаться со съемок на юге в Москву. А время было - конец курортного сезона, никаких билетов в продаже, конечно, уже не было и в помине. И вот, подходит он к окошку билетной кассы на железнодорожном вокзале и, слегка сдвинув на нос темные очки, говорит кассирше:
- Здравствуйте. Вы меня узнали? Я Борман. Мне срочно нужен билет в Берлин.
- Но, простите... Мы здесь в Берлин билеты не продаем...
- Очень жаль. Придется ехать с пересадкой. Дайте хотя бы билет до Москвы.
Через пару часов он ехал на поезде в Москву.

В восьмидесятые годы работали два мужика сантехниками в одном ЖЕКе. Людьми они были не плохими, но очень любили выпить. В те времена за любую сантехническую работу расчет был один - жидкой валютой. Но для поддержания нужной дозы героям байки этой валюты уже стало не хватать. И тогда они придумали такую штуку. Придя по очередному вызову и с грехом пополам исправив протечку, они "вдруг обнаружили", что раковина в ванной на последнем издыхании и срочно требует замены. Хозяин, конечно, расстроился. Увидев, что владелец раковины дошел до нужной кондиции, сантехники подсунули идею - им на склад как раз недавно поступила партия отличной чешской сантехники. За соответствующую оплату они готовы одну раковину из этой партии поставить сюда, но только нынешнюю раковину нужно будет забрать, чтобы на складе не заметили пропажи. Хозяин с радостью согласился. Сняв раковину, сантехники удалились. Через некоторое время они отправились по другому вызову. Там процедура в точности повторилась. В результате у них оказались две разные раковины. Следующий день сантехники потратили на то, чтобы отдраить старые раковины до состояния зеркального блеска. После этого они отправились по адресам, где и установили хозяевам "новые" раковины, предварительно их поменяв. Хозяева квартир были очень довольны новой чешской сантехникой и не поскупились на спиртную оплату. А не менее довольные сантехники ушли в запой, на этот раз надолго.

Несколько лет назад я работала бухгалтером на одном большом предприятии на Урале и у нас тоже должен был состояться праздник. Руководство тогда не пожадничало и устроило подчиненным просто настоящий пир, а гвоздем вечера должно было стать выступление Анжелики Варум, находящейся тогда на пике популярности. Перед самым празднованием зашла я в отдел снабжения и стала свидетелем такого разговора:
- Поезд прибыл, Михаил Семенович.
- Хорошо. Что привезли?
- Сталепрокат.
- Много?
- Сто тонн.
- Хорошо. Еще что?
- Еще мазут, сто пятьдесят тонн.
- Наконец-то, давно ждали. Еще что-нибудь подвезли?
- Да, Варум.
- Много?
- Килограмм сорок-сорок пять...