Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3130

Сборник смешных историй подготовлен: 09.06.2018 г.


Как–то случайно подвозил молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова «быстрее» и «лучше» — не синонимы?
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово «синоним» он не знает. Максимум счел бы синонимами «консенсус» и «коитус», но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же «быстро» и «хорошо», — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем?!


***

Мой брат за словом в карман не лезет. Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой. Выносим плиту из квартиры. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из «Бриллиантовой руки» - тот самый типаж.
- Куда это вы?! - вопрошает.
Брат сходу:
- Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!
Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд.


***

Приходит инструктор на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: «Поехали!» Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается. Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: «Стой. Не сдал!» Инструктор ошарашено: «Почему?» Гаишник: «Неуверенно водишь».


***

Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда - говорит серьёзно. Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это бывает, что-то пошло не так. Свинья кричала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.
После третьего удара куда-то в область шеи, мастер, схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю: «Что не так?», а он говорит: «Три ножевых, пульс слабый, кажется, мы её теряем...» Больше я с ним на дело не ходил.