Cборник смешных историй № 3145

Пятница, я со своей благоверной и её подругой, вечер. Сидим в кафе, общаемся, у подруги муж в командировке, от мужа приходит смс: «Еду домой купи презервативы» или что-то в этом духе. Моя женушка вспоминает, что и у нас кончились надо бы купить.
После кафе идем в дежурную аптеку, долго выбираем, бурно обсуждаем, что лучше и сколько брать, наконец, сделав выбор говорю фармацевту: «Дайте две упаковки».
Подруга жены видимо решила, что я могу и ей купить громко говорит: «Денис! Ты меня имеешь в виду», - я вспоминаю, что и ей нужны данные резиновые изделия добавляю, «Хотя три, гулять так гулять». Взгляд фармацевта я буду помнить очень долго...

Остался за начальника (работаю в техническом отделе, компьютеры - на нас). Звонок из бухгалтерии в соседнем здании. Бухгалтерша:
- У меня компьютер гудит - невозможно работать.
Я:
- Поднесите трубку к системному блоку.
Слышны завывания умирающей самолётной турбины. Собираю инструмент реаниматора (отвёртки, масло, кисточку) и убываю на место аварии. Разбираю системный блок, чищу и смазываю вентиляторы. Убеждаюсь, что народ доволен вновь обретённой тишиной и ухожу. Следующее утро. Звонок в наш отдел, трубку снимает начальник. Разговор примерно следующего содержания. Начальник:
- Доброе утро, в чём проблема.
Длинная тирада примерно следующего содержания: из-за вас вся моя работа за прошлую неделю - коту под хвост. Выслушав пятиминутную речь, начальник просит сформулировать проблему в двух словах. Бухгалтерша:
- Вчера приходил Сергей, что-то там кисточкой в компьютере чистил - а сегодня с утра я своих данных найти не могу!
Немая сцена, потом смех. В результате «расследования» выяснилось, что ежедневно работая с программой она завершалась без сохранения.

В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля — стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке. Обои, разумеется, от такого начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты. На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает «Росомаха, блин» и уходит обратно в кабинет.

Звоню своему парню, чувствую по голосу — не трезв,
— Ты где?
— Милаяя, дома яяя, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— Включи, я сказала!
Включает.
— Ладно, а воду в ванной?
Включает.
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати. Да не так громко, вас там что стадо? Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои друзья, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле… Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: «Мужики. Баба звонит!» И тишина. Громкая связь. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Вот как могут понять и проникнуться 40 человек!