Смешные истории из жизни - cборник № 3169
***
На приборной панели загорелась лампочка «Проверьте двигатель». Полдня ездил - не гаснет. Заведёшь, через 10 секунд она и загорается. Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла... Завёл машину. Ура! Лампочка больше не загорается! Ну, в принципе, всё логично: попросили проверить двигатель, я проверил.
***
Утро. Общественный туалет в офисном здании. Шесть кабинок. Стою, намыливаю руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал.
***
Работала я в НИИ. Была у нас сотрудница - молодая и симпатичная женщина по имени Ольга. «Р» она произносила чересчур мягко, а с буквой «ш» совсем не дружила. Фэкала Ольга. Мы все привыкли, а женщина дефекта не замечала. Однажды Оля вышла замуж и ушла в декретный отпуск. Родила она мальчика. Назвала его Михаилом. Мишкой, короче, назвала. Через три года вернулась в родной коллектив. По этому поводу сидим, чай пьем с тортом. Ольга взахлеб про сынишку рассказывает. Мы в сжатые сроки узнали, как Мифенька сделал первые фаги, когда начал проситься на горфочек, какую кафку любит куфать, с какой игруфечкой любит спать... Внезапно она замолкает. Все дружно перестали жевать. В помещении повисла противная пауза. Нереально покрасневшая Ольга выдавливает из себя:
- Ну... это... не знаю как сказать... Мне кажется, фто после рождения Мифутки, я фепелявить стала...
Пауза продолжает висеть. Первой в себя пришла не молодая, серьезная и авторитетная сотрудница нашего отдела:
- Оленька, дорогая... Позвольте мне поинтересоваться... А через какое-такое отверстие Вы его рожали?
***
Нападающий московского «Спартака» и сборной СССР и России по хоккею Игорь Болдин вспоминает... После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки «Пепси-колу» потягивал. Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали. Напился, утром просыпается - и в крик:
- Ой, у меня в кровати три ноги!
Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...
