Cборник смешных историй № 3194

Мой дед прошел всю войну, еще пацаном партизанил. Тут как то приехали к нему на дачу, навезли еды всякой. Наспех сотворили стол на воздухе из большой полированной доски и четырех пеньков разной высоты. Кривизна получилась большая, ну да ладно. Сижу, салаты режу. Рядом курица копченая в пакетике лежит. Зелень режу, стол качается, курица норовит скатиться. Я уже и поворачивала ее, и хлебом подпирала, все равно укатиться пытается. Дед смотрел на мои потуги, смотрел, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор, и одним ударом обуха, через центр тушки прибил эту курицу к столешнице. С тех пор я с ним никогда не спорю.

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Достаю пачку из пакета, протягиваю ей. Она:
- Все нормально.
Отдает обратно. Она:
- Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не могла. Ну я ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит: «Женщина, вы не представляете, как вы меня подвели!». На витрине был муляж.

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- Да здесь уже все…

Работает у нас на заводе один дед. Что ни слово, то перл - «Камеди клаб» рядом не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что один из них с очень толстыми щеками, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на рабочем месте, попросили деда «прикрыть» их уход. Мол, если начальство спросит, то они «тока-тока отошли и сейчас вернутся». Сказано - сделано. Через час довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.
- Да всё нормально, мужики, «отмазал» вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.