Cборник смешных историй № 3199

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацан лет семи. Рот от восторга разинул, глаза в разные стороны, короче, с разгону въезжает в «Ниву». Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно - гаишники, скорая... Врач пацана зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «Где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель «Нивы»:
- Не дай бог дожить!

Метро. Поезд. Час пик. Куча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Не бойтесь! Бурят я! Бурят!

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хорошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги «Нива» «догнала» «Нисан». Японец притормозил, а водитель «Нивы» не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил «Нисану» задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 долларов не тянет, водителю «Нивы», понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает «Газель», врезается в «Ниву», та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из «Газели» вылетает мужик, орет:
— Вы, блин, что здесь делаете?
У водителя «Нивы» светлеет лицо:
— Тебя ждем.

Лет 10 назад решил научить свою маму «гулять в Интернете». Тогда стоял обычный модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - «провайдер» (собственно, связь с интернетом) и «мусян» (прямая связь с моим другом). Первое время, видимо мама успешно подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - открывает браузер и запускает соединение «мусян»! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабушка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос: «Алле? Слушаю вас!». На пол секунды моя мама замерла... Не растерлась, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: «Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В, В, В, РАМБЛЕР, РУ!»