Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3214


***

Катались на машине с подругой. Остановились в поле, недалеко щепал травку козел. Я и говорю:
- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине, высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша!
Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал, поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами.
- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.
- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем по козлячьим рогам.
Животное данный жест восприняло как приглашение к игре, разбежалось и, со всей силы, боднуло в дверцу «Тойоту». Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из-за руля, с целью пресечь противоправное поведение козла... Зря я это сделал, козел совсем не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и побежал от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя...
Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле «козел», а просто - козел.
Мораль: «Не шутите с козлами!»


***

Собеседую претендента на работу. Мужчина, взрослый, упитанный... Стандартные вопросы – «Где раньше работали?» - «На индюшиной ферме, говорит... Да я, говорит и до сих пор там работаю». «Почему хотите уйти, что не устраивает». Он замялся, смутился, но решился признаться: «Да я, если честно, индюков с детства ужасно боюсь...» Я говорю: «Но ведь они же там не расхаживают свободно, они же там, наверное, в клетках сидят…» - «Да, в клетках, конечно... Но их там сто тысяч...»


***

Дочка - 3.5 года. Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка подходит и говорит:
- Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.
- Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.
Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики, договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по праздникам. На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.
- Я же тебе запретил красить ногти!
- (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День Космонавтики!


***

Один из сотрудников нашего офиса жаловался, что его ложки из общественного буфета постоянно исчезают. Дескать, он привёз из дома уже шесть штук, из которых остались только две.
Мы, его коллеги, придумали хитроумный план: каждый, кто слал ему e-mail, должен был добавить внизу сообщение белым текстом (т. е. невидимым, пока его специально не подсветить): «Ложка. Ложка. Ложка. Ложка. Ложка»
Мы занимались этим несколько недель (у него был «Gmail» - аккаунт), и он начал постепенно сходить с ума: каждый веб-сайт, на который он заходил, показывал ему рекламу и объявления о продаже ложек и столовых приборов! Он думал, что «Google» научился читать его мысли...

Сборник смешных историй подготовлен: 01.09.2018 г.