Cборник смешных историй № 3258

- Иду утром на работу. Мимо медленно проезжает учебная машина. На багажнике надпись «Вспомни себя». Сначала улыбнулся, потом стало грустно. Неужели мы настолько зачерствели, что об этом нужно напоминать?

Еду в трамвае. Рядом сидит парень лет пятнадцати, одетый по-современному, в руках телефон, в ушах наушники. Вошли две старушки, и давай судачить, какая развелась нынче молодёжь, рок слушают в наушниках, да всякую ерунду на телефонах смотрят, а места пенсионерам уступать забывают.
Парень не выдержал. Уступил место одной из пенсионерок. Вытащил из телефона наушники, и из динамика зазвучал Бах. Потом повернул телефон экранам к старушкам, и пред их очами предстали иероглифы.
- Что это, милок? - спросила одна из бабушек.
- Да так, - скромно ответил подросток, - японский учу помаленьку.
У обеих старушек отвисли челюсти, и всю оставшуюся дорогу они бубнили, что не перевелись ещё самородки и культурные люди, и что на такой молодёжи вся страна до сих пор держится.

Похоже на известный анекдот, но действительно произошло со мной пару недель назад. В час ночи сворачиваю на своей старушке с Ленинского в сторону Профсоюзной, вижу гаишников, тихонечко мимо них проезжаю и еду себе дальше. Проехал метров 200, вдруг сзади «мигалка», рев сирены - догоняют значит. А я, заметьте, на «Оке». Ну, думаю, нашли преступника... Чего натворил - не понимаю, в голове куча догадок. Подходит ко мне милиционер, документы берет в руки, даже не смотрит и начинает спрашивать какие-то глупости, мол, оружие, наркотики везете? К чему клонит, я не понимаю. «Нет ничего запрещенного». Тут он переходит к главному: «Дыхни!» Я (тихонечко): «Х-о-о!» Он: «Что это вы так скромно выдыхаете?» Я: «Конфузно мне вам в лицо дышать!» Он: «Садись в машину!» Сажусь к нему, еще дышу на него изо всех сил. Ничего нет. Он (задумчиво): «Может вы недавно за рулем?», - смотрит в мои права, там дата выдачи - 1987г. Он (сам с собой): «Давно...» На его лице отражается тяжелая работа мысли, при этом можно заметить, что ничего путного его ум не выдает. Несчастными глазами смотрит на меня и произносит недоуменно: «Так чего же вы так аккуратно едете?!»

Раньше у меня были новые «Жигули». Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну, чего там?
- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно вроде как целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься.
Теперь у меня старенькая «Тойота». Диалог следующий:
- Ну, чего там?
- Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.