Cборник смешных историй № 3261

Упала я очень неудачно, бровь рассекла, даже швы наложили. Залепили всё это пластырем. Первый день ничего вроде бы, а на следующий день опухоль на глаз спустилась, да и сам глаз и вокруг него все окрасилось во все оттенки синего, розового и лилового. Темные очки не оденешь - зима как-никак. Нужно очень срочно с дочкой ехать в некое общественное место. Народ пугаю-развлекаю своим видом. Съездили. На обратном пути зашли «побаловать себя» в женский бутик. Набрали всяких приятных для женского сердца разностей, подходим к кассе. Небольшая очередь. Девочка-кассир быстро и ловко всех обслуживает, каждому покупателю дает в подарок шоколадку, и в зависимости от суммы покупки еще какой-нибудь подарок. Подходит наша очередь. «Стоимость - бла-бла-бла, в подарок - шоколадка, вот Вам еще новый аромат», потом поднимает на меня глаза, в них отражается участие: «... и косметическая маска для глаз».
Была тронута.

Работаю в Интернет Клубе. У нас, чтобы пройти в туалет, надо взять ключ у администратора. А еще у нас в Клубе радио всегда играет. И все клиенты просят ключ очень тихо, стеснительные очень…
Однажды подходит ко мне клиентка и говорит: «Дайте ручку». Я беру ручку и начинаю ее расписывать. Пока я это делаю, у нас происходит диалог (ни листочка, ни блокнота у нее нет): Я беру листок и говорю: «Вам бумага нужна?» Она, немного смущаясь: «Нет». «Точно не нужна?» Она покраснела, побледнела, потом опять покраснела и тихим голоском говорит: «Точно нет». Я, не понимая на чем, она писать будет, опять говорю: «Точно-точно бумага не нужна?» Она: «Нет, точно не нужна».
... Ручка расписалась и я ей ее протягиваю. Она смотрит на меня как на сумасшедшего (а лицо ее еще красное) и говорит: «Мне не ручку, мне ключик... от туалета».

Самолет президента США (С) над Англией (где, кстати, не очень любят американцев) обращается к диспетчерам (Д).
С: «Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар».
Д: «Аир Форс 1, сообщите ваши координаты».
С: «У вас же радар, вы нам и скажите где мы!»
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость англичан.
Диспетчер: «Мы переключаемся на другую частоту».
С: «На какую»
Вариантов разных частот - 720!
Д: «Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!»

Есть у нас в городке знаменитая девушка Лейла, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик глаза, а над ним склонилась доктор, но черная... У мужика от удивления выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял сознание: «А в Африку-то я как попал?!». Действительно, представить, что в крохотном городке в глубинке встретишь такого врача, тогда без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после потрясения пить бросил начисто!