Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3320

Сборник смешных историй подготовлен: 16.12.2018 г.


Немецкий чуть не стал официальным языком Соединенных Штатов Америки. Континентальный Конгресс, который проводился в Филадельфии во время Революции, задумался о том, следует ли принять новый язык, чтобы совершенно разорвать связи с Англией. В качестве возможных вариантов предлагались немецкий, иврит и французский. Но когда дело дошло до голосования, английский победил — перевесом всего в один голос!


***

Был у меня дядя Нодар. Он в Мцхета жил. Знаменитый тамада был. Его можно сказать каждый вечер на пир звали. Заболел дядя плохой болезнью, Паркинсон называется. Руки, ноги, весь тело трясется. Бокал в руке не возможно удержать. Совсем тамада перестал пить.
Один раз я в Кахети по делам ездил. Привез оттуда бочонок самый лучший кахетинский саперави, 10 лет выдержка. Когда к дяде в гости поехал, конечна вино взял. Мужчины оторваться не могли: тосты, а дядя совсем грустный сидел и только смотрел. Маленький внучек пожалел дедушку и принес ему свой игрушечный рог с вином. Дядя втянул орлиным носом букет вина, немного отпил и перестал трястись. Сказал тост, допил рог и после этого 3 часа совсем не дрожал. Утром повторили, снова получилось. Врач приходил, очень сильно удивлялся. Потом невропатолог из Тбилиси приезжал, академик, тоже удивлялся и много других вин на дяде пробовал. Ничего дяде не помогает, только выдержанный кахетинский саперави помогает. Доктора прописали его дяде как лекарство каждые 3 часа.
Академик статью написал в международный журнал. Стали к дяде приезжать академики из всех стран. Французы свое вино привезли, наши говорили 200 евро бутылка, испанцы - херес, португальцы - портвейн. Даже японцы приехали, саки привезли. Ничего не помогает, а от армянского коньяка дяде даже хуже стало. Обидно, но не смогли мировые ученые, этот феномен разгадать.


***

Свадебная суматоха в доме - старшая дочь выходит замуж. Младшая, пяти лет вдруг заявляет: «А вот я, когда вырасту, выйду замуж за нашего папу!». И на вопрос: «А как же мама?!», - подумав, отвечает: «А она найдет себе другого».


***

Работаю в госконторе. Зарплата маленькая, но шучу над девочками как могу. Однажды у одной день рождения, тащит полные пакеты чего-то, помог донести со стоянки до кабинета. Просит принести сумочку и еще пакетик, дает ключи. Выхожу на крыльцо, жду зрителей. Далее, иду к машине, открываю не брелком, а ключом, долго ковыряясь в замке (типа взломал!). Хватаю заказанное, закрываю, иду. На крыльце, помимо зрителей, нарисовался начальник.
- И часто вы так машины чистите?
- Что вы! Конечно, нет. Обычно я в гардеробе по карманам шарю, а сегодня неурожай. Что делать, зарплата маленькая.
Прошло шоу на ура! Обещал премию ко дню рождения, благо у нас в один день. Все абсолютно серьезно, я так и не понял: догадался он или нет. Жалею только об одном - до 1-го апреля оставалось всего два дня...