Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 3332

Сборник смешных историй подготовлен: 28.12.2018 г.


Почему женщина визжат и отпрыгивают от мышей, в то время как крупный зверь вызывает у нее умиление и неосознанную радость?
Версия… Раньше, когда мужчины были охотниками, принося добычу домой, видели реакцию хранительницы очага, которая, в свою очередь выработала стереотип поведения – чем хуже добыча (например, мышь, крыса или жук) тем больший ужас и истерику претерпевает женщина, действуя на нервы охотника – добытчика. Таким образом, он был мотивирован добывать крупного зверя, повышая благосостояние племени, а не собирать мелких грызунов. При этом коварство женщины заключается в том, что она выбрала психологически верную тактику - выражала не просто недовольство и гнев по поводу слабенькой добычи (за что можно было и дубиной получить по голове). А заместила это другой эмоцией - страхом и ужасом, играя на тонких струнах мужской души, стремящейся оградить женщину от страданий и доставить больше положительных эмоций.


***

Когда Аркадий Исаакович Райкин был в преклонных годах, однажды после концерта ему представили актера и режиссера Бориса Львовича. Вот что он вспоминает:
- Я начал сбивчиво выражать восторг, он же, не слушая, повторил, еле шевеля синими губами: «Актер… режиссер… да». И вдруг так отчетливо спросил: «А женаты?» Да, говорю, женат. «А давно?» Да лет пятнадцать уже, говорю. «Всё на одной?» Да, Аркадий Исаакович, всё на одной. «Да, да», - покачал головой Райкин. – «Вот и я всю жизнь на одной». «Знаете что?» – вдруг сказал он, как будто только меня и ждал, чтоб это сообщить. – «Знаете что? Женатому человеку плохо дома, холостому – везде!»


***

В Москве, рядом с метро «Каширская», неподалёку от сумасшедшего дома был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулёзно расспрашивать по деталям: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задаёт эти же вопросы вразнобой.
А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлёшь, сказав ему в сердцах: «Ты меня достал уже своими дурацкими вопросами, гад!» Правильно? Уволят или не премируют. Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.
Кончилось всё тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из того самого сумасшедшего дома, прорычал: «А-а-а, вот ты где, гад!». Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился. Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой…


***

Когда-то давно работал товарищ в милиции и был непосредственным участником событий.
Поступил вызов на квартиру, наряд выехал, в подъезд зашли без проблем, т.к. домофоны тогда еще не были распространены, поднялись на этаж, увидели открытую дверь с вырезанным замком и крики из квартиры, зашли. На кухне старик, опираясь на палку чтоб не упасть, бьет скалкой по попе неизвестного малолетку. Второй неизвестный лежит рядом без сознания.
Старик рассказал такую историю: сердце заболело, напился лекарств и лёг спать, а ранее - утром жена уехала к сестре. Спал старик долго, толком и не мог сказать, когда жена уехала, а мобильных не было еще. И вот просыпается он от того, что в квартире раздаётся грохот и тихий говор. Старик как был в пижаме, так и вышел из спальни, только палочку не взял для хромой ноги, вдоль стеночки тихонько дошёл до кухни и увидел двух грабителей. Ближе был тот, что постарше, старик не растерялся и вырубил его, но сам на ногах плохо удержался и завалился, а молодой грабитель бежать. Так старик его за спортивные штаны и поймал, тот упал и головой об пол, ну а старик поднялся и давай его скалкой лупить.
В конце оказалось, что старик бывший боксер, школьный тренер, хоть и инвалид.