Cборник смешных историй № 439

Рассказывал эту историю мой двоюродный брат, когда преподавал русский язык на курсах по обучению иностранных студентов перед поступлением их в наши самарские ВУЗы. Так вот, ведет он как-то пару у марокканцев, рассказывает
по-французски о русских степенях сравнения. На улице - жара, в аудитории - душно; студенты-то привычные, а вот Серега уже чуть в обморок не падает. И тут открывается дверь, появляется коричневая курчавая голова и совершенно отчетливо по-русски говорит: "Я очумел!". Было бы немного попрохладнее, может быть Сергей и удивился бы, но в такой ситуации он просто сказал: "Хорошо, только не мешайте, пожалуйста, заниматься!". Дверь закрывается, но через минуту курчавая голова появляется опять и уже более настойчиво: "Я очумел!!" Серега уже немного занервничал: "Ну очумели, так очумели, я-то причем?!" Когда все действие повторилось в третий раз: "Я ОЧУМЕЛ!!!", брат не выдержал и пошёл разбираться, в чем дело. После короткого франкоязычного разговора оказалось, что это алжирского студента из соседней группы послал преподаватель за мелом, а во французском "Н" в начале слова перед гласными не произносится. Вот он и состряпал фразу-то "Я хочу мел", а произнести, как следует не смог!

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправыми метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

У меня есть знакомый. Зовут его Вова Синий. Хотя это не важно... На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный очень сложный и здоровый - сборочный. Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник. Через два дня, в понедельник он пойдет его сдавать...
В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается
- Мне мама СЛОНИКА подарила!
И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены "хобот", "ушки"
и прочая бумажная фигня...
Чертеж этот Вова чертил 6 дней...

Один мой приятель побывал как-то на художественном базарчике на Крымском Валу, рядом с ЦДХ. Там он купил у одного из художников некий эстамп, и уже после этого обратил внимание на другой шедевр - на фоне каких-то языков пламени там было изображено страшно уродливое лицо с каким-то безмерно страдальческим выражением. Мой приятель долго рассматривал картину, и наконец спросил у творца, после какой наркоты такое можно нарисовать. Художник проникся тем, видимо, что это был первый у него покупатель в тот день, и совершенно честно признался, что идея оного пришла ему в голову во время сопровождения жены в косметический салон, где жене наложили на лицо маску, а потом промокнули ее широкой белой салфеткой, приложив ее к лицу и тщательно прогладив (руками). На салфетке отпечаталось развернутое в плоскости лицо жены, после чего эта картина всякий раз вставала у него перед глазами, когда он принимался за писание своей новой работы, где хотел изобразить нечто демоническое. Наконец он не выдержал и побежал к соседу - алкашу, который согласился пожертвовать собой для искусства за бутылку смирновки. Натянув уже готовый холст на раму, художник намазал краской соответствующих цветов соседу всю морду, кроме век, волос и ушей, после чего взял за волосы и вмял, так сказать, эту самую морду в холст, прикладывая при этом некоторые усилия. А потом осталось только лишь нарисовать безмерно тоскливые глаза, которые этот же сосед имел на своем лице уже на следующее утро (причем бесплатно). Так родился шедевр...