Смешные истории

Короткие смешные истории из жизни

Сборник смешных историй № – 2475

23.08.2016

В нашем магазине часто встречаюсь с молодой девушкой. Она заходит туда с дочкой лет 5. Пару недель назад они что-то покупали, а девочка просит у мамы сок какой-то. Мама отнекивалась, мол, денег не хватает. Девчонка не унимается... Она ей уже кошелек вытащила и показывает. Ну, там рублей 30 не хватало. Я не смог смотреть на это дело, вытащил сколько не хватало и добавил им. Ну, и вроде все забылось... Позже... Захожу вечером в тот же магазин, там опять эта девочка, но уже с бабушкой и дедушкой. Повторение истории: она опять чего просит, а ей отказывает под тем же предлогом, что денег нет. Девочка оборачивается, замечает меня и говорит бабушке:

- А ты этому дяденьке скажи, он сколько не хватает даст!

Бабушка буквально пулей вылетела из магазина...

Читать весь сборник смешных историй № – 2475



Сборник смешных историй № – 2474

22.08.2016

Был у нас преподаватель по истории Востока, человек очень энергичный, читал хорошо, но строго следил за посещением и за временем прихода студента на пару. А в аудитории, где проводились поточные лекции, всегда довольно плохо работала ручка двери - три раза из четырех дверь просто не открывалась.

Так вот, идет лекция. Преподаватель, как всегда, в ударе. Тут у него звонит телефон. Он хватает его, пытается выскочить за дверь, но дверь не поддается, пытается еще раз, дверь скрипит и трещит, но не выпускает. Отчаявшись, преподаватель решает поговорить прямо в аудитории. Разговор профессиональный, с его коллегой из другого ВУЗа, где он тоже преподает, а аудитория, где все происходит, совсем небольшая, и всем все слышно.

Дальше следуют следующие реплики.

- Ну, они пришли? Да пришли они? - Видимо, собеседник не может расслышать, и преподаватель говорит все громче и громче.

– Спрашиваю: «Гады пришли? Студенты, говорю, пришли?»

Читать весь сборник смешных историй № – 2474



Сборник смешных историй № – 2473

21.08.2016

Зачёт по физике. Друг решил по-старинке - написать шпаргалку на ладони. Сидим, идёт опрос. И вдруг ему становится что-то не понятно и он поднимает руку со шпаргалкой. Учительница естественно это увидела и задала простой и ненужный, по сути, вопрос: "Что это?" Но на такой простой вопрос он додумался ответить: "Это не моё!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2473



Сборник смешных историй № – 2472

20.08.2016

Один мой приятель как-то пригласил меня на дачу. Участок у него громадный! И пасека на нем есть. Приятель очень любит заниматься пчеловодством. У него есть даже агрегат для выдавливания меда из сот. Но один большой недостаток у пасеки есть: пчёлы жалят. И когда я гулял по его участку, какая-то пчела ужалила меня прямо в веко. Веко распухло.

Приятель посмотрел на меня и сказал:

- А вот не надо становиться между ульем и цветком!

Читать весь сборник смешных историй № – 2472



Сборник смешных историй № – 2471

19.08.2016

Мой папа, ввиду своего крестьянского происхождения, как вышел на пенсию, обзавёлся хозяйством - вокруг домика садик с фруктовыми деревьями, грядки с помидорами, огурчики, живность всякая - курочки и даже коровка. Реализация излишков молока жителям микрорайона, что расположен рядом, приносит небольшой, но стабильный доход (приходят сами, просят молоко "немагазинное") - прибавка к пенсии никому помешает. А вообще он математик, и не просто математик, а достаточно выдающийся, доктор соответствующих наук, и профессор, много лет заведовал кафедрой, и институтом... Но очень уж простой по жизни. Любит всё делать своими руками, облачается в такие лохмотья... Теперь сама история. Занимался как-то папа переустройством очередного курятника, был как раз в таком затрапезном виде. Пришла женщина за молоком, подала пустую 3-х литровую банку и деньги, крупную купюру. Потом посмотрела так оценивающе на отца и заявила, что нет, вы все равно сдачи посчитать не сумеете. Подождите, сейчас принесу вам без сдачи...

Читать весь сборник смешных историй № – 2471



Сборник смешных историй № – 2470

18.08.2016

Было моему сыну года четыре, хорошо говорит на иврите и на русском, хотя иногда воспринимает значение русских слов слишком буквально, как и в этой истории. Приходит он домой от бабушки (моей мамы) и заявляет: "Бабушка сказала, что я жирный". Зная, что бабушка души в нём не чает и считает идеалом даже там, где его нет, не могу себе представить ситуацию. Пытаюсь аккуратненько разобраться:

- Сынок, а почему она тебе так сказала?

Сын:

- Ну я кушал блинчики, а потом бабушка сказала: "Иди, умойся, а то у тебя жирные руки".

Пришлось объяснять сыну, что жирный жирному рознь, а заодно попросили бабушку быть поточнее в выражениях, если не хочет испортить отношения с внуком.

Читать весь сборник смешных историй № – 2470



Сборник смешных историй № – 2469

17.08.2016

Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная... Сидит мое дите 10 лет отроду, изучает список обязательной для прочтения за лето литературы. Вдруг, подавившись собственным изумлением, восклицает:

- Ничего себе опечатка! Сказка о попе... - Сами понимаете, работник Балда остался на другой строчке, в ударение сделано на первый слог... Читаем дальше:

- "Муму". Это о чем? - спрашивает. Рассказываю сагу о несчастном Герасиме, который эту самую Муму в реке топил. Вижу глаза округлились:

- Корову - в реке?

- Какую корову? Собаку!

- Ну "муму" - это ж корова, - возражает ребенок, - еще на фантиках конфетных нарисована...

Так вот по фантикам русскую классику и изучаем. Гарри Поттера, кстати, прочли все книжки на одном дыхании. Это ж не корову в реке топить.

Читать весь сборник смешных историй № – 2469



Сборник смешных историй № – 2468

16.08.2016

В своем деревенском доме кошку не держу. На зиму уезжаю в город – куда ее девать? И проблема борьбы с мышами периодически возникает. В этом году я их, правда, не замечал. А вот на характерные следы целого ежиного семейства внимание обратил. Оно когда-то поселилось под кухонной постройкой, но года два назад вдруг исчезло. И вот ежи вернулись. Но возвращение ежей и исчезновение мышей я все же между собой не связывал - что колючие могут справиться с писклявыми на уровне кошки, не верилось…

Как-то прихожу из леса с грибами. Стал их разбирать и сильно расстроился – приличные с виду молодые подосиновики неожиданно оказались загнившими внутри. Расстроенный, выбросил грибы на землю возле огорода. Наутро смотрю – все чисто, будто языком подмели. И тут же ежиные следы. Как я мог забыть: ведь для ежей грибы – деликатес! А чуть позже я обнаружил у входных дверей в избу то, что не заметил сразу, - задушенную мышь. И вот теперь не знаю – то ли ежики мне предложили постоянный бартер "грибы - мыши", то ли заверили: «Хозяин, неси больше грибов. И не сомневайся: кошку мы тебе заменим. Легко!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2468



Сборник смешных историй № – 2467

15.08.2016

Дочку стали оставлять одну дома лет с 6-7, все инструкции по технике безопасности были даны и вызубрены деткой наизусть. Экзамены по обращению с телевизором, холодильником и прочими приборами успешно ребенком сданы и родителями приняты. Особенный упор был сделан на "дверь никому не открывать". Именно в этом контексте. Никому!

Ребенок просит закрыть дверь на ключ с той стороны и дело с концом. Надо отметить, что живем мы в частном доме, т. е. первый этаж в нашем жилище присутствует... Возвращаемся откуда-то, дочь начинает рассказывать, что все прекрасно, она ела то-то, смотрела то-то, и приходила тетя Люда, они пили чай, смотрели "Прекрасную няню"... Стоп! Как приходила? Вихрь мыслей… Ну, что приходила, это понятно, а чай и телевизор с собой принесла? И сидела на крылечке, потягивая чаек и переговариваясь с дитем через дверь? Что-то подсказывает, что Люда на такое не способна. Да и соседи при виде девушки с телевизором и чайником в феврале на открытом крылечке беседующей с кем-то невидимым быстро бы 03 набрали. Начинаю выяснять подробности. Оказывается, что все гениальное просто. Родители запретили открывать дверь, но про окна-то разговора не было!

Читать весь сборник смешных историй № – 2467



Сборник смешных историй № – 2466

14.08.2016

Есть в катакомбах, где мы часто лазим место - пластилин. Еще его называют "смерть кедам". Представьте себе глину - ну, точно, пластилин, слой сантиметра 4-5... Пройти там можно только в сапогах, или высоких армейских ботинках, кто попал туда в кедах - в лучшем случае выйдет босиком. Ну, и следы там остаются - сами понимаете. Так вот, гребем мы как-то по пластилину, вроде свежий райончик. Вдруг ползущий впереди замирает на месте. Видим: посреди коридора, глубоко утопленный в глине - кед, числом один, с аккуратно завязанными шнурками. И никаких следов, кроме наших собственных...

Читать весь сборник смешных историй № – 2466



Сборник смешных историй № – 2465

13.08.2016

Случилась эта история с моей подругой. Поехала она с мужем на озеро. Так сказать, отдохнуть от душного и пыльного города. Хорошо отдохнули, позагорали и возвращаются назад в превосходном настроении. Причем едут по шоссе, чуть превышая положенную скорость - 130-135 км/ч. Тут их сначала догоняет, а потом и обгоняет машинка... Ну, ничего страшного, думают они, раз машинка позволяет себе такую скорость, и просто из любопытства решили глянуть, что за лихой гонщик сидит за рулем. И тут называется - картина маслом: мужчина спокойно спит, слегка облокотившись об дверцу машины. Моей подругой овладело чувство беспокойства за машинку, встречных машинок и водителя. Было принято решение догнать и попытаться разбудить водителя, благо окно было приоткрыто. Когда они в благородном порыве помочь ближнему своему догнали эту машинку, то увидели, что машинка-то с правым рулем. Потом долго смеялись, но поначалу был шок...

Читать весь сборник смешных историй № – 2465



Сборник смешных историй № – 2464

12.08.2016

Воскресенье, 1 июля. Закончилась очередная конференция по искусственному интеллекту. Закрытие. Банкет. Вечером толпа мужиков потянулась в бар смотреть финал ЕВРО-2012. Среди них – молодой профессор, активно участвующий в международном проекте «RoboCup», основная цель которого – создать команду человекоподобных роботов, способных в 2050 году выиграть у сборной, которая в тот момент будет Чемпионом мира по футболу среди людей. После 4 гола Испании, когда раздраженному профессору уже надоело повторять «да, и у такой сборной роботы выиграют», ситуацию разрядил старый умудренный жизненным опытом академик: «Вы бы лучше занялись созданием команды футбольных роботов-судей. Потому что, если матч будут судить люди…» Дальнейшие слова потонули во взрыве хохота.

Читать весь сборник смешных историй № – 2464



Сборник смешных историй № – 2463

11.08.2016

В былые времена люди с психическими отклонениями считали себя наполеонами, но теперь они все электрики и монтажники бытовой техники... Итак, реальная история - лет пятнадцать назад у достаточно крутых горожан была достаточно крутая стиральная машинка «Сименс». И что-то она не работала, со слов клиентов - может стирать чуть ли не целый день и все "топтаться на одном месте". Замена таймера, модуля, ТЭНа, насоса, мотора толку не дала, благо тогда «Бош-Сименс» был очень лоялен к подобным вещам. Причем, при мастере все работает, несколько стирок мастер из «Бош-Сименса» чуть ли не с секундомером провел рядом с машинкой - все работает как по учебнику. Напряжение - ровно 220 В через специально купленный стабилизатор! И в стационар возили несколько раз - все работает! Но у клиентов не хочет и все тут!!! На двадцатый раз мастер внимательнее присмотрелся к проводке и замер - машинка была подключена через выключатель в ванной и работала только тогда, когда был включен свет! Естественно, когда приходил мастер, то свет в ванной был включен и машинка работала, как надо. А без мастера хозяйка загрузит стирку, включит, немного подождет пока она начнет работать, потом выйдет из ванной, свет выключит, машинка и "уснет". Хозяйка через какое-то время решит проверить, как стирка идет, включит свет в ванной, машинка включится, тетя в дверь заглянет - вроде все работает... Она опять свет выключит...

Читать весь сборник смешных историй № – 2463



Сборник смешных историй № – 2462

10.08.2016

Недавно было… Луна над домами повисла огромная, круглая. Впрочем, я давно её уже не замечаю. Но на соседний балкон вышла старушка. Поздоровалась, помолчала и молвила светски: "А знаете, почему луна женского рода, а месяц мужского?" Я молчал и бабушка продолжала: "В старину бабы ценились круглолицые, дородные. Такие и были, если мужик хороший попался, всё в дом тащит. Ну а он от такой жизни худющий, резкий, сутулый, с характером. А сейчас от пива не мужики, а одно пузо. Да и девки на диете - наоборот стало!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2462



Сборник смешных историй № – 2461

09.08.2016

История из российских новостей про банальный развод на деньги, когда вам звонят и сообщают, что родственник совершил преступление и его можно освободить за взятку слышали многие. Так было и в этот раз - 54-летняя женщина каким-то образом поверила, что ее сын стал виновником ДТП, в котором пострадали люди. Мошенники попросили 54 тысячи рублей, что бы замять дело. В итоге женщина заплатила деньги через терминал. Таких историй тысячи, но эта примечательна тем, что у женщины никогда не было сына!

Читать весь сборник смешных историй № – 2461



Сборник смешных историй № – 2460

08.08.2016

Этот рассказ я услышал сидя на скамейке возле дома. Два деда беседовали и вот что рассказал один из них… В нашем поселке был местный аэропорт: грунтовое поле и небольшой домик. Прилетали и улетали «кукурузники» (АН-2). Тогда запросто можно было добраться самолетом из одного района области в другой. И вот как-то прибился к аэропорту кот. Летчики были веселые ребята, шутники. Взяли, смастерили небольшой парашют из куска материи и взяли кота в полет. Взлетели и сбросили кота. Кот приземлился удачно. В следующий раз опять повторили эту же шутку. И опять удачно. Но больше им не удалось повторить ее ни разу. Почему? Теперь кот, как только приземлялся «кукурузник», взбирался на мачту с чулком, показывающим направление ветра, и спускался оттуда только после того как «кукурузник» улетал. Никаких средств у летчиков достать его оттуда не нашлось. А говорят, у котов мозгов нет!

Читать весь сборник смешных историй № – 2460



Сборник смешных историй № – 2459

07.08.2016

Оставшиеся в Москве граждане русской национальности давно пересели на иномарки, и наоборот - на русских машинках одни иностранцы ездят. Поймал я этой ночью смешной лопоухий «Жигули», родом прямо из моего детства. Водитель понял только «500 до Кузьминок», но приветливо улыбался. По центру выруливал осторожно между немецкими «Мессерами», и только на пустой магистрали расслабился, включил музыку. За каждым моим ухом оказалось по колонке. Ночь взорвалась безумным южным оркестром в стиле "Леди Гага из Самарканда". Мы полетели по Волгоградке быстрее старика Хоттабыча на ковре-самолёте, звёзды падали с неба от удивления. Возле метро Кузьминки, где надо было сворачивать на подъездную, выключил музыку и снова напрягся. Впереди по тротуарам гуляли какие-то личности. Разглядев их, водитель вцепился в руль и смущённо сказал с сильным акцентом: "Боюсь я этих нерусских"...

Читать весь сборник смешных историй № – 2459



Сборник смешных историй № – 2458

06.08.2016

Выгуливал я пару дней назад ребенка во дворе и подслушал разговор двух седых старичков на соседней лавочке. Один рассказывал другому случай из своей военной жизни: "А тут начался налет! Командир роты – раз и в блиндаж! Командир взвода – раз и в блиндаж! А я в блиндаж – раз и фиг! Места нет!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2458



Сборник смешных историй № – 2457

05.08.2016

Нашей конторе в связи со спецификой деятельности необходимо иметь офис на закрытом "ящике", в связи с чем оный арендуется на "Алмазе" (режимное предприятие, раньше ракетные комплексы выпускало). И вот нынешней весной у охраны очередное параноидальное обострение. Ну, ничего нельзя с собой носить - мобильник нельзя, плейер нельзя, пиво нельзя, носители информации (любые) нельзя... Пока они просто проверяли сумки и пытались заставить сдать "технику" в камеру хранения (каковая работает до 18, тогда как мы все до 19-20, плюс никто сохранности не гарантирует), все тихо посмеивались. Пара историй:

1) Лично со мной. Иду с работы, несу винт в рюкзачке. Совсем забыв про нововведение. На просьбу показать рюкзак показываю, уже приготовившись нести винт обратно. Охранник некоторое время разглядывает лежащий сверху предмет, после чего спрашивает:

- Носители информации есть?

Ну, меня уже прёт, спрашиваю:

- Что, например?

Ответ:

- Компакт диски…

2) Работает у нас в сервисе мужик. И вот решил он облагородиться - усы сбрил. Захожу однажды на работу - стоит он с задумчивым видом. «Что случилось?» - говорю. «Да вот», - отвечает, - «охрана сравнила меня с фотографией на пропуске и сказала, что без усов последний раз пускает. Типа нет такого права. Завтра, говорит, побреюсь налысо и месяц будет повод на работу не ходить...»

Читать весь сборник смешных историй № – 2457



Сборник смешных историй № – 2456

04.08.2016

Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т. к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой... ", "Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения... " (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т. к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража).

Читать весь сборник смешных историй № – 2456



Сборник смешных историй № – 2455

03.08.2016

Регина Дубовицкая рассказывает…

У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону. Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:

- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?

Я решила над ним пошутить:

- Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом - нет.

А он мне:

- Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.

Читать весь сборник смешных историй № – 2455



Сборник смешных историй № – 2454

02.08.2016

Моя давеча сэкономить решила, говорит туш типа дорогая, и нужна постоянно, А ресницы нарастить - платишь один раз и всегда такая красивая. И, главное - сэкономленное в пиво инвестировать можно. Уговорила вобщем. Выдал дражайшей 60 гривен – сижу, жду результата. Дождался блин. Вернулась моя Барби, глаза толком не открыть, не закрыть не может. От клея слезы текут, добавляя взгляду загадочности. И первым делом к зеркалу. Ну, как говорит, нравится? Где моё пиво, отвечаю. А то на такую красоту трезвым смотреть никак не возможно. После 5 бутылок почти примирился с печальным зрелищем. «А что, - говорю, - прикольно. Опять же веер не нужен. Да и хулиганы вечером от такой красы вряд ли закурить попросят. В общем – мне нравится» И тут у моей благоверной комплекс противоречия включился. Ах так, кричит, ты хочешь чтобы я мучалась? Не будет этого, деспот. И с этими словами оторвала накладные ресницы вместе с собственными. В общем в ближайший месяц туш ей точно не понадобится (тут не соврала). Хотя новые итальянские очки от солнца вытребовала. Что характерно - за счет моего пива. Вот такая экономия.

Читать весь сборник смешных историй № – 2454



Сборник смешных историй № – 2453

01.08.2016

Автосалон. Две девушки внесли деньги, и купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с АКПП и т.д., а другая чуть проще - на механике. Когда авто уже выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику, и тут одна, у которой попроще, говорит другой: "Кажется, наши машины перепутали, которая в максималке мне досталась, а не полная тебе". "С чего ты это взяла?" Как сказал бы Задорнов, а теперь задержите дыхание… Ответ:

- Смотри, у меня все три педели, а у тебя две!

Менеджер пытаясь скрыть улыбку, чтоб не смущать дам, продержался максимум шесть секунд, потом просто заревел и побежал в бухгалтерию...

Читать весь сборник смешных историй № – 2453



Сборник смешных историй № – 2452

31.07.2016

Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, мне в такую минуту было все равно — у нас первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.

Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался. Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, гад, своей головой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.

Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно и сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет…

Читать весь сборник смешных историй № – 2452



Сборник смешных историй № – 2451

30.07.2016

В советское время ещё было... Помогал как-то отец своему другу в нелегком деле строительства индивидуального дома. Дом строился деревянный, оставил тот друг у отца на заднем дворе несколько бревен, чтобы отец из них сделал потолочные балки. Т.е. круглому бревну придается прямоугольное сечение, делается выборка пазов для потолочных досок и т.д. Оставил значит бревна, сказал размер и уехал. Ну отец отпилил по длине первое бревно и начал обрабатывать... Потом выясняется что размер неправильный, длиннее надо. Не долго думая, договариваются со знакомым который тоже строился, на обмен. Но при этом решили над женой подшутить. Заходит в дом и объясняет ситуацию: так мол и так отпилил неправильно, вон у соседа есть электроды по дереву, давай бутылку водки - мы съездим, заварим обратно. Жена вышла, посмотрела: действительно бревно уже распилено... ругнулась, но бутылку отдала. Мужики уезжают с коротким бревном, приезжают с длинным. Электроды по дереву страшный дефицит.

Читать весь сборник смешных историй № – 2451



Сборник смешных историй № – 2450

28.07.2016

Работали мы как-то с другом в ночном клубе - устраивали всяческие развеселые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные, пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были узнать в кривляке "зверушку". Повеселившись вдоволь, мы, довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться черным ходом (чтобы не толкаться среди разгоряченных тел). Побродив по темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по будущему несчастью почти достигли цели, но... На пути возникла не внушающая оптимизма фигура. Чтобы не было проблем с «большими злыми дядьками», в простонародье именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально среагировал на вполне резонный вопрос, типа:

- Оп-па! А куда это мы собрались?!

Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки, он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил:

- Спокойно, свои!!!

Читать весь сборник смешных историй № – 2450



Сборник смешных историй № – 2449

27.07.2016

Был случай с моим приятелем. Ловит он машину и говорит водителю:

- До "Еревана" и как можно быстрее за любые деньги!

А это кинотеатр у нас в городе такой есть. Водитель в ответ (задумавшись):

- Ну... Туда дня 4 ехать...

Читать весь сборник смешных историй № – 2449



Сборник смешных историй № – 2448

26.07.2016

Купили два мужика лицензию на отстрел медведя и поехали на охоту. Приехали на место, устроили засаду и ждут... Дело близится к ночи, начало смеркаться. К слову сказать, оба носили очки порядка -6D, но имели в тот момент одну пару очков на двоих. А тут и совсем стемнело. Вдруг видят: идет что-то большое и темное. Медведь!!! Стали мужики стрелять из двух стволов, и, как ни странно, медведя подстрелили. А рядом с ним медвежонок маленький убегает. Стреляли мужики, стреляли, но медвежонок ушел. Решили охотники не рисковать, а подождать до утра (может не добили) и пошли спать. А с рассветом двинули тушу разделывать. И видят: лежит в кустах мертвая лошадь под седлом. Тут и поняли они, что вместо медведя лошадь подстрелили, а убегал в темноте не медвежонок, а сам егерь.

Читать весь сборник смешных историй № – 2448



Сборник смешных историй № – 2447

25.07.2016

Приехали к одному жителю Нюрнберга друзья из Польши. Сели за стол, выпили, закусили. Вдруг одному из польских гостей стало плохо. Пока соображали, вызывать "Скорую" или нет, бедняга скончался. Заявлять в полицию о смерти поляки не хотели - зачем им лишние проблемы? Они достали контейнер для лыж, который крепится на крышу автомобиля, положили в него покойного и поехали домой. Границу они преодолели без проблем. В Познани остановили машину перед домом, в котором жил усопший, и пошли все вместе к жене сообщить ей печальную новость. Когда вышли за контейнером, увидели, что машину угнали…

Читать весь сборник смешных историй № – 2447



Сборник смешных историй № – 2446

24.07.2016

Александр Дюма обедал у известного врача Гисталя. Хозяин попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов. Дюма написал: "С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, надо закрыть больницу". Врач воскликнул:

- Вы мне льстите!

- Тогда Дюма улыбнулся и дописал: "И построить два кладбища".

Читать весь сборник смешных историй № – 2446