Смешные истории

Короткие смешные истории

Сборник смешных историй № – 2659

23.02.2017

К подъезду подъехала машина, из неё вышла женщина и начала водителю показывать как парковаться (стандартные "левей", "правей", и так далее). В итоге, женщина стоит на крыльце подъезда и говорит что-то типа - на меня, на меня давай! Мужик из кабины резонно отвечает: "Куда давай? В подъезд, что ли?"

На что баба, совершенно искренне, отвечает: "Как!? Мы что? Домой не поедем?"

Читать весь сборник смешных историй № – 2659



Сборник смешных историй № – 2658

22.02.2017

Только что идем со знакомой по улице. Навстречу идет красивая девушка. Обращаю внимание на размер ее груди (3-4). Для ее стройной комплекции грудь кажется большой, но очень красивой. Ловлю себя на мысли, что грудь чересчур красивая, чтобы быть настоящей. С таким размером она должна хоть чуток провиснуть, а эта же стоит. После того, как девушка прошла мимо, я говорю своей знакомой:

- Силикон!

- Ага! Ты тоже обратил внимание, что у нее губы чем-то накачаны?

Читать весь сборник смешных историй № – 2658



Сборник смешных историй № – 2657

21.02.2017

У меня в детстве была учительница литературы, которая молоденькой комсомолкой работала на строительстве Братской ГЭС. Крановщицей башенного крана. И однажды рабочие прицепили ей груз, на который кран был не рассчитан. Или противовес надо было увеличить... И вот, когда она стала этот груз над плотиной переносить, кран дал крен и стал заваливаться. В кабине это поначалу вообще слабо ощущается. Но она вовремя все поняла. И пока кран кренился и падал, она успела вниз спуститься. Слово "спуститься" тут вряд ли подходит. Слетела. А кран долго и красиво летел вниз с плотины. И все стояли, раскрыв рты. Никто даже не заметил, что она успела спрыгнуть. А она в состоянии шока побежала бить рабочих. И сделала это от души. А ее еще какое-то время считали погибшей. И даже вызвали водолазов. Пока не услышали предсмертные крики избиваемых рабочих. Ну, и еще им до кучи добавили...

Читать весь сборник смешных историй № – 2657



Сборник смешных историй № – 2656

20.02.2017

В тайге, некоторые работники заповедников, метеостанций и т. д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за карапузом. Собственно, история. Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом, который к тому же еще и утку на поводке за собой водит:

- Ути-пути... А это что у тебя, утка?

На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над великовозрастным дураком, не понимающим элементарного, съязвил:

- Дусь, блин! (буква Г увы, пока не выговаривается).

Читать весь сборник смешных историй № – 2656



Сборник смешных историй № – 2655

19.02.2017

Училась я в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом – «кнопки не кнопаются», «нажималки не нажимаются». И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит - просто объезжают. И тут…

Есть мужчины в наших селеньях! Справа подъезжает какой-то джип, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:

— Давай, я прикрою!

Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все! Водитель водителю друг, товарищ и брат!

Читать весь сборник смешных историй № – 2655



Сборник смешных историй № – 2654

18.02.2017

Моему бывшему однокласснику довелось после техникума проходить практику в славном городе Волгограде. Думаю, не надо объяснять, в чем преимущественно практиковались выпускники техникума летом вдали от родных стен Санкт-Петербурга. Естественно, после очередной практики ребята куда-то пропали, конец истории терялся в тумане, а мой приятель очнулся в милиции. Там происходит диалог. Майор:

- Ну, давай. Пиши объяснительную.

Приятель:

- А чего писать-то?

- Ну, как чего? Как все было, с кем, сколько. Не знаешь, что ли?

- Не помню...

- Хорошо, давай так. С кем пил, помнишь? - Приятель пару минут изображает на лице раздумье, хотя заранее ясно, что - нет, ничего он не помнит.

- Ну, а что пил, помнишь? Снова раздумье.

- Не помню... - Майору этот диалог уже в печенках сидит, но отчитываться-то как-то надо!

- Ну, хорошо. Вино пили? - Взор приятеля немного светлеет:

- Пили.

- Ну, вот и напиши! - с этими словами майор протягивает ему лист и ручку. Приятель на этом листе начинает медленно выводить: "Я... Пил... вино...". Процесс занимает минут пять - семь.

- Ну, ладно, хватит. Ты тут мне до вечера писать будешь. Поставь дату, распишись.

После этого по местному отделению долго гуляла официальная бумага следующего содержания (орфография сохранена): "Обяснитильная записка. Я пил вино. (Дата, подпись)"

Читать весь сборник смешных историй № – 2654



Сборник смешных историй № – 2653

17.02.2017

В начале 90-х на нашем телевидении было время экспериментов. Спортивным комментатором один из каналов пригласил интеллектуала. Он старался держаться формата, но периодически из него вырывались фразы типа: «бег этого футболиста напоминает мне поэзию Мандельштама!» Однажды накануне пенальти стадион замер. Комментатор воодушевлённо продекламировал: «Гул затих. Я вышел на подмостки…»

Читать весь сборник смешных историй № – 2653



Сборник смешных историй № – 2652

16.02.2017

Дочке 6 лет, родилась в Америке. По-русски говорит и читает, но алфавит

подзабыла.

Вчера напомнил. Она загадочно хихикнула в двух местах, а потом заметила:

- Папа, мне очень понравилось "опрст" и "иклмн"!

Читать весь сборник смешных историй № – 2652



Сборник смешных историй № – 2651

15.02.2017

Едем с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:

- Представляешь, там мужик сзади…взял меня за попу… и держит, блин!! Не отпускает!!!

Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:

- Молодой человек, а возьмите меня тоже за попу! Я тоже хочу!

Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае смеялись все.

Читать весь сборник смешных историй № – 2651



Сборник смешных историй № – 2650

14.02.2017

Давно это было. Еще в совковые времена. Приятель у меня был гаишник. Как-то прогрелись мы с ним в одном теплом месте до полного изумления, но как всегда оказалось мало. Ехать докупать - машину не остановишь. Время позднее. Все осторожничают. Район неспокойный. Но приятель уверил меня, что все будет пучком, так как он в своей форме даже тепловоз остановит. Выходим. При виде приближающейся машины приятель, еле держащийся на ногах, начинает зверски размахивать своей полосатой палочкой. Машина останавливается. Я в предвкушении тепла и скорого пополнения алкоголя в крови. И тут мой приятель, еле ворочая языком, выдает:

- Документы! Почему нарушаем!

Вот она - сила привычки... А вы говорите собаки Павлова.

Читать весь сборник смешных историй № – 2650



Сборник смешных историй № – 2649

13.02.2017

Мой муж очень любит магазины электроники - зайдет и пропадает на

несколько часов - осмотрит все агрегаты, проверит, сравнит

характеристики... Я с ним туда не захожу - брожу по более интересным

магазинчикам. Однажды пропал он там как-то уж совсем надолго, я дважды

входила, высматривала, но среди высоких стеллажей не увидела его. Вхожу

снова, свирепо оглядываюсь, привстаю на цыпочки, в общем, мой интерес

виден невооруженным взглядом. Тут, видя такое дело, ко мне подбежали

сразу три парня-менеджера:

- Девушка, что вы ищете?

- Мужа, - почти крикнула я.

Осознала, что сказала, как они это поняли. Дальше мы хохотали уже вместе…

Читать весь сборник смешных историй № – 2649



Сборник смешных историй № – 2648

12.02.2017

Сын моего приятеля закончил школу. Когда моя начальница спросила, нет ли у меня на примете молодого человека на должность лаборанта, я ей обрадовано ответил:

— Есть один такой!

— А сколько ему лет?

— Восемнадцать!

Начальница подумала и ответила:

— Он для меня слишком молод.

Читать весь сборник смешных историй № – 2648



Сборник смешных историй № – 2647

11.02.2017

Эту историю мне рассказал человек, с которым я лежал в больнице. Он уже 10 лет, как капли в рот не берет, а в молодости пил очень много. Две недели считал легким запоем.

- Так вот, иду, - говорит, - после месячного запоя пивом опохмеляться. Голова раскалывается, ничего не соображает. Мысль одна - пиво! Метров за сто до пивного ларька останавливаюсь как вкопанный: у ларька стоят мужики, а у них в кружках зеленое пиво. Смотрю на рубашку - красная, на небо - голубое, а пиво зеленое. Ну все, думаю, до белки допился. Медленно подхожу к ларьку с убитым лицом. Мужики еще издали, увидев мое лицо, стали смеяться, поняли мое состояние. Не волнуйся, говорят, это тархун привезли, пива нет. Ну у меня отлегло. Даже голова прошла. Попил тархуна и пошел в другой ларек. Там было все было без сюрпризов.

Читать весь сборник смешных историй № – 2647



Сборник смешных историй № – 2646

10.02.2017

Детство моё прошло во дворе, где половина семей были армяне – потомки семей, бежавших в Россию во время турецкой резни. Жили все очень мирно и так прижились, что все русские в нашем дворе неплохо понимали армянскую речь, а уж армяне так «русифицировались»... Часто соседки усаживались во дворе под огромным орехом и, болтая, занимались своими делами. Одна армянская бабуля стала торопить внука в

школу. Моя бабушка спрашивает её - на каком языке, обычно, они разговаривают в семье, без посторонних. Та, с гордостью, отвечает, что с детьми и внуками говорит всегда только на армянском, чтобы не забывали родной язык. Причём, они в роду все говорят на чисто литературном армянском. В это время её внук, наконец, побежал в школу. Бабка привстала и кричит, вдогонку:

- Ашот! СматрЫ, трамваИ падножкА на ходу челнЫс!

Моя бабушка улыбается:

- А сейчас ты внуку на каком языке кричала?

Та, с удивлением:

- Конечно на армянском!

Читать весь сборник смешных историй № – 2646



Сборник смешных историй № – 2645

09.02.2017

Советское время, годы 70-е или около того. Две грузинки в Москве поймали такси. Проехали некоторое время, и тут одна другой говорит на „чисто литературном грузинском“:

- Ам шоферс ра пративни морда аквс!

Шофёр немедленно останавливает машину и после некоторых препирательств решительно высаживает незадачливых пассажирок. Удивлённо глядя вслед уехавшему такси, вторая говорит подруге:

- Слушай, кажется, он понимает по-грузински!

Читать весь сборник смешных историй № – 2645



Сборник смешных историй № – 2644

08.02.2017

Приехал из Израиля друг погостить, в один из дней мы вместе отправились на еврейское кладбище искать могилу его дедушки, еле нашли, в огромной куче сухих листьев. В кладбищенском пункте проката взяли под денежный залог грабли, метлу - привести в порядок могилку. Спрашиваю у служительницы – весьма пожилой, колоритной женщины:

- А у вас есть мешки для мусора?

В ответ получаю:

- Если бы они здесь били, вы бы их видели! Вы их видите?

Молча удаляемся. Закончив работы и почтив память деда, сдаем инвентарь, получаем все залоговые деньги назад (прокат оказался бесплатным), я удивленно оставляю бабусе купюру. Мы с другом возвращаемся домой, по дороге я его, шутя, спрашиваю:

- Вот что вы за народ? Нельзя на мой вопрос о мешках ей было просто ответить «нет»?

Друг, искренне недоумевая:

- Так она же из ваших!

- Почему?

- Она взяла у тебя деньги и перекрестилась!

- А что бы сделал ты, получив в должности служителя бесплатного проката на еврейском кладбище бакшиш первый раз в жизни?

Читать весь сборник смешных историй № – 2644



Сборник смешных историй № – 2643

07.02.2017

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не останется, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи… Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

— Дорогой, что так долго?

— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала гадина. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту толстушку по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Читать весь сборник смешных историй № – 2643



Сборник смешных историй № – 2642

06.02.2017

Рассказала мне эту историю одна моя знакомая, Ира. Давным-давно, когда она только что закончила институт (70-е годы), она попала по распределению в ВЦИОМ (Всесоюзный Институт исследований общественного мнения), социологом. И однажды там случился девяностолетний юбилей старейшей сотрудницы этого учреждения. Сотрудники приготовили юбилярше подарок-сюрприз: торт, на котором кремом было написано: "Есть такая партия!". И подготовка этого подарка сопровождалась каким-то нездоровым веселым ажиотажем, который она не понимала, посему обратилась за разъяснениями к своему начальнику. И он ей поведал следующее:

- В начале века эта старушка была, естественно, молоденькой девушкой, весьма энергичной и увлекавшейся социал-демократическим движением. Тогда полуподпольным, так как царя только что свергли, а у власти было Временное Правительство. И вот однажды она присутствовала на какой-то конференции РСДРП, на которой выступал видный социал-демократ, меньшевик Церетели. Который был очень красивый, представительный мужчина, интересно и красиво говорил. И вот он вещает с трибуны на тему политической ситуации в России, и, между прочим, заявляет, что в России сейчас нет такой партии, которая могла бы взять власть. Вдруг рядом с ней с места вскакивает какой-то маленький лысый человек с бородкой, и кричит на весь зал, картавя: "Есть, есть такая партия!". А она повернулась к нему и сердито прошипела: "Да замолчите вы, дайте послушать!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2642



Сборник смешных историй № – 2641

05.02.2017

Один столичный журналист рассказывал, что у них в редакции был на стажировке человек с Западной Украины. Один раз он говорил по телефону: «Так… так… так… окЭй!” Его спросили: «Почему ты всегда говоришь окЕй, а сейчас в трубку сказал окЭй!?» Он ответил: «Это я по-украински со Львовом разговаривал!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2641



Сборник смешных историй № – 2640

04.02.2017

Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого "Плоды просвещения". Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почётное приглашение. Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошёл среднего роста, коренастый старик, одетый в тёмно-серую суконную блузу, такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги. Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове красовался простой картуз с кожаным козырьком. Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными шагами направился ко входу в партер театра. Здесь его остановили:

- Эй, старик, куда лезешь?! - крикнул один из привратников. - Сегодня тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи...

Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из театра. Однако старик оказался строптивого характера: сел около самого входа в "храм Мельпомены" на камень и оставался там до тех пор, пока к театру не подъехал один из высших представителей местной губернской администрации.

- Граф! - воскликнул приехавший администратор. - Что вы здесь делаете?

- Сижу, - улыбаясь ответил Лев Николаевич. - Хотел было посмотреть свою пьесу, да вот не пускают.

- Так сказали бы, кто вы.

- Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили мужика.

Читать весь сборник смешных историй № – 2640



Сборник смешных историй № – 2639

03.02.2017

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподаватели обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Преподаватель, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.

"А нарисуй-ка мне паровозик!" - говорит преподаватель. Времени было минут 10 и на экзаменационном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел преподаватель и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ничего не сможет рассказать по билету, говорит: "Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит: "Путевой лист подпишите".

Гос.оценка - 3 балла.

Читать весь сборник смешных историй № – 2639



Сборник смешных историй № – 2638

02.02.2017

У приятеля три дочки. Самая маленькая подошла к нему на днях и спросила: "Ты меня любишь больше всех на свете?" Он ответил: "Да!" Девочка ворвалась в гостиную с радостным криком: "Папа выбрал меня своей любимой дочкой!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2638



Сборник смешных историй № – 2637

01.02.2017

Таганрогский радиотехнический институт (ТРТИ) зима 1987, если не ошибаюсь, года. Сессия в разгаре. В начале сессии из-за сильного ветра закоротило линию и сгорела трансформаторная подстанция, питающая весь район. Короче - весь световой день лекции и лабораторные. Как стемнело - по квартирам, готовиться к экзаменам. Конечно ничего читать было невозможно - играли в карты. Сдавали зачет по высшей математики. Моя очередь - "плаваю" жутко! Преподаватель, не скрывая раздражения:

- Что же вы так плохо готовились?!

Я ему, с возмущением:

- А как готовиться-то? У бабки лампадка единственный из всех источников света! Масти еле разбираем! Вальта от короля не отличишь, а вы еще читать предлагаете?!

Он смутился, поставил зачет. Следующим пошел мой сосед по квартире - Олег Сикиржицкий по кличке Пан. И с ходу заявил:

- Я вот с ним одну квартиру снимаю! - рассчитывая на быстрые дивиденды в виде зачета.

- Так вы вместо подготовки к экзаменам в карты играете?! - возмущенно восклицает преподаватель!

Короче - получил он зачет с третьего раза в самом конце сессии!

Читать весь сборник смешных историй № – 2637



Сборник смешных историй № – 2636

31.01.2017

Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная, конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед 25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще и в домино поиграть. Так вот и выработали они себе такой график - до обеда упираются, чтоб сделать часть работы заранее (задел), звонок прозвенел - весь цех в столовку. А умные мужички - за стол и в домино. Цех - с обеда, к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще и поспать хотел. Ну так вот, собственно, что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот... Первого это надоело и появилась у него мысль (это мы попозже выяснили): "Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего размаху". Второй, как чувствовал. "Хватит, думает, пальцем рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами. Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая зарплата и оплата больничного первому - у второго. Вот такое домино. Все это на моих глазах произошло году в 82-83 (не помню точно).

Читать весь сборник смешных историй № – 2636



Сборник смешных историй № – 2635

30.01.2017

О вреде злоупотребления... После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой поймали машину и поехали домой. Через некоторое время парень просит остановиться по какой нужде. Остановились. Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и начинает "голосовать". Несколько шокированный водитель оглядывается на девушку, та тоже ничего не понимает. Решили подъехать к нему ближе. Паренек открывает дверь и вопрошает:

- Шеф, до Ботаники, за двадцатку.

Девушка начинает махать рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:

- О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?

И так три раза…

Читать весь сборник смешных историй № – 2635



Сборник смешных историй № – 2634

29.01.2017

Зарисовка про мопса. Однажды выгуливаю его, а мимо идут два школьника.

- О, смотри, какая собачка прикольная!

- Ага, такой же был в «Людях в черном». Только он там был инопланетянин и разговаривал.

- А этот?

- Что – этот?

- Разговаривает?

- Ну, подойди, спроси…

Пацан неуверенно приближается к псу. Пес обожающее детей, прыгает на него, обнимает лапами и говорит: «Вау!»

Мальчик шарахается к приятелю:

- Блин!!! И точно говорящий инопланетянин!

Читать весь сборник смешных историй № – 2634



Сборник смешных историй № – 2633

28.01.2017

Прикол, действующий при больших морозах. Подходишь к девушке-автомобилистке и с грустным лицом спрашиваешь:

- Как сегодня утром - быстро завелась? Не пользовалась дополнительными приспособлениями или посторонней помощью?

Получив утвердительный ответ, задаешь второй вопрос:

- А машина как завелась?

Читать весь сборник смешных историй № – 2633



Сборник смешных историй № – 2632

27.01.2017

Рассказывала преподаватель русского языка в университете. Приехала к ней коллега, а по совместительству и подруга, из "дружественной" Латвии. Ну и значит едут они компанией отдыхать на базу, а по дороге мелькают названия баз отдыха и пионерских лагерей. Латышская подруга в окно смотрит, читает названия, и неожиданно фыркнув, выдает (с истинным прибалтийским акцентом): "Ну и дураки, так назвать детский лагерь...! Это чья-то глупая фантазия? Чем им котики-то не угодили?"

Смеялись очень долго и громко, водитель микроавтобуса остановился на обочине и плакал от смеха где-то в районе бардачка. Пионерский лагерь был имени «Вали Котика».

Читать весь сборник смешных историй № – 2632



Сборник смешных историй № – 2631

26.01.2017

В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком "Не парковаться в снегопад", чтобы не мешать чистке проезжей части. Заходит первый клиент.

- Знак видел?

- Нет.

- Штраф $50. Следующий. Заходит второй.

- Знак видел?

- Да.

- Почему парковался?

- Спешил...

- Штраф $100. Следующий. Заходит очередной.

- Знак видел?

- Да.

- Почему парковался?

- А что, разве тогда был снегопад?

- Мужик, ты что, с Луны?

- Нет, из Сибири...

- А-а-а, $10. Следующий.

Читать весь сборник смешных историй № – 2631



Сборник смешных историй № – 2630

25.01.2017

Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и, наконец, находит самый, на его взгляд, оптимальный. Начинает радостно объяснять клиенту, что вариант хоть и не самый дешевый, зато удобно и наверняка. В увлечении произносит интуитивно понятную русскому человеку фразу:

- Да, немного дороже, зато полетите как белый человек!

Поднимает глаза. Перед ним сидит... афроамериканец! В результате офис не мог работать весь день, а афроамериканец купил билет и улетел. Интересно, он просто не понял, что ему сказали или "как белый человек" для него тоже аргумент?

Читать весь сборник смешных историй № – 2630