Смешные истории

Короткие смешные истории

Сборник смешных историй № – 3257

14.10.2018

Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...

Читать весь сборник смешных историй № – 3257



Сборник смешных историй № – 3256

13.10.2018

Мама моей знакомой преподаёт в колледже. В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.

- Представьтесь, пожалуйста.

- А на хрена...

- Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...

- Да, пожалуйста: Анахрина Анна.

Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...

Читать весь сборник смешных историй № – 3256



Сборник смешных историй № – 3255

12.10.2018

Живу в очень крутом доме. Соседи - политики, бизнесмены и прочая. Известных нет, но все крутые как яйца. Телефон, Интернет и телевидение обеспечивает одна единственная фирма, с которой заключен договор у ТСЖ. Офис на территории дома. В офисе нередко образуется небольшая очередь из собственников - сотрудница одна. Мне нужно передать важную бумагу-заявление. Вошел - очередь. Причем все как на подбор - одним словом, элита. А я простой парень, типа как случайно зашел. Думаю, как быть - стоять очередь долго и обидно - дела на 20 секунд, а не стоять, судя по виду людей, не получится - они друг друга как тузик грелку порвать готовы за потраченное время, не то что меня в шортиках и шлепках. И тут девушка-оператор поднимает голову и приветливо называет меня по фамилии (в домах 5 000 жильцов, я у неё был от силы пару раз). Далее я быстро отдаю ей бумагу и параллельно удивленно спрашиваю: «Вы меня помните?» - на что получаю убойный ответ: «Конечно. Вы единственный во всем комплексе, у кого отключена телевизионная антенна по политическим причинам». Эти взгляды я запомню надолго...

Дело в том, что я в свое время решил не платить за антенну, так как телик не смотрю совсем, и когда меня менеджер начала убеждать не делать этого - прямо так и сказал, а она запомнила.

Читать весь сборник смешных историй № – 3255



Сборник смешных историй № – 3254

11.10.2018

Шёл тут по дорожке в парке. Навстречу - типичная среднестатистическая семья нынешней «культурной столицы»: богатый мужик с низеньким лбом, толстой шеей и банкой пива, его деревенского же вида толстая жена, непослушный ребёнок и бультерьер на длинном поводке без намордника. В общем, всё как полагается. Бультерьер мне дорогу загородил, встал на пути. Жду реакции мужика. А что реакция, она – предсказуемая: довольно хихикает. Жена его тоже гордо ухмыляется. И глуповатый сын не отстаёт.

- Так - говорю - ну, тут всё ясно.

И бультерьеру:

- Может, хоть ты в семье умный? Как, дашь дорогу-то по встречной?

Пёс размышляет и, к разочарованию хозяина, сторонится. Расходимся...

Читать весь сборник смешных историй № – 3254



Сборник смешных историй № – 3253

10.10.2018

Прошлым летом отдыхали мы в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием «свежайшей рыбы». Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.

Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!

Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?

Официант, уразумев суть нашего вопроса, посмотрел на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: «У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах». Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

Читать весь сборник смешных историй № – 3253



Сборник смешных историй № – 3252

09.10.2018

Я по жизни параноик, - ну как тот пресловутый Неуловимый Джо, которого никто не ловит. Так вот, у меня компьютер жёстко запаролен, причём не как у всех, паролем администратора, а по серьёзному - программой специальной, это - жестоко - забыл пароль - меняй систему! Я пароль не то что бы забыл - у меня механическая память выработалась уже много лет! - я, автоматически не глядя с обоих рук этот пароль набираю. И недавно выяснилось - что я буквы забыл. У меня травмирована оказалась правая рука, - и я попробовал набрать пароль одной левой - и с ужасом понял - что не помню! Пришлось, через боль, подключать правую руку!

Читать весь сборник смешных историй № – 3252



Сборник смешных историй № – 3251

08.10.2018

Работаю системным администратором в администрации N-ска. СМСка от одной из секретарей. Просит включить дополнительное освещение в зале заседаний. Ругаясь про себя (самим сложно выйти и включить, ага), поднимаюсь, щёлкаю парой выключателей. Секунду спустя понимаю, что ошибся и отрубил весь свет в зале. Включаю всё обратно и удаляюсь. Из зала в это время доносится взрыв хохота.

Далее со слов секретаря: заседание комитета; депутаты гордумы, пресса, общественность. Идёт бурное обсуждение повышения тарифов ЖКХ. Один из присутствующих задаёт представителю энергетической комиссии провокационный вопрос: «А что будет, если Рада не утвердит повышение тарифов?»

В этот момент в коридоре я щёлкаю выключателями...

Читать весь сборник смешных историй № – 3251



Сборник смешных историй № – 3250

07.10.2018

Композитор Джоаккино Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно предложила ему:

- Прошу вас ещё как-нибудь придти ко мне отобедать.

- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас.

Читать весь сборник смешных историй № – 3250



Сборник смешных историй № – 3249

06.10.2018

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика. В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел. Позвонила ему с работы узнать, как дела. Муж отвечает:

- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

Читать весь сборник смешных историй № – 3249



Сборник смешных историй № – 3248

05.10.2018

На Кипре, в Лимассоле в рейсовых автобусах, благо в городе туристы из самых разных стран, наклейки с различными инструкциями на разных языках - греческом, английском, немецком, русском. Но одна надпись встречается только на русском: «Уважайте себя и других. Не мусорите в автобусе».

Читать весь сборник смешных историй № – 3248



Сборник смешных историй № – 3247

04.10.2018

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:

- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.

Отец:

- Отлично. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

Читать весь сборник смешных историй № – 3247



Сборник смешных историй № – 3246

03.10.2018

Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую институтскую дипломную работу. Жена тоже чем-то занята по хозяйству, в общем, с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали кучу игрушек, притихла, играет. Слышим - кричит, бежим узнать, что случилось. Оказывается у нее игрушки кончились - побросала все их вниз.

Делать нечего - бегу доставать. Не включая свет в прихожей, обуваюсь и спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек, перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись немного над своей рассеянностью, зову жену, бросаю игрушки на балкон и прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон. Приобретя, таким образом, нормальный вид, не спеша, иду к подъезду. А там сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги. Входя в подъезд, слышу за спиной: «Семеновна, сама ты клоун, очки надень или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила: «Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил, что ли?»

Читать весь сборник смешных историй № – 3246



Сборник смешных историй № – 3245

02.10.2018

Ем персик. Саша (5 лет) наблюдает. Диалог:

— Мам, а ты дашь мне то же, что у тебя?

— Возьми в холодильнике.

Копается в холодильнике и что-то находит.

— Мам, а разве это персик? Что-то не похоже совсем это на персик...

— Ну, наверное, персиков нет больше, яблоки остались.

— Вот, блин, так всегда! Мне нужен был именно персик! Это же, как Земля, а косточка внутри — ядро с раскалённым железом! Хотел тебе эксперимент показать, а ты его съела! Так и останешься теперь глупой!

Читать весь сборник смешных историй № – 3245



Сборник смешных историй № – 3244

01.10.2018

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:

- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.

Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:

- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?

Муж поднимает голову и грустно произносит:

- По акции.

Читать весь сборник смешных историй № – 3244



Сборник смешных историй № – 3243

30.09.2018

Как-то раз одна француженка допрашивала Александра Сергеевича Пушкина о том, кто были его предки.

— Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь негра?

— Разумеется, — ответил поэт.

— Это ваш дед был негром?

— Нет, он уже им не был.

— Значит, это был ваш прадед?

— Да, мой прадед.

— Так это он был негром... да, да... но в таком случае, кто же был его отец?

— Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич.

Читать весь сборник смешных историй № – 3243



Сборник смешных историй № – 3242

29.09.2018

Подрабатывала я как-то в нашем краеведческом музее. Выдалась свободная минутка, решила посидеть - нашла в выставочном зале свободный стул, сижу, буклет к этой выставке просматриваю. По залу бродит какая-то посетительница, картины рассматривает. Подошла ко мне ближе. Я перевернула страницу - она как закричит: «Ой! Так вы живая! А я думала - экспонат!» Как выяснилось позже, до этого в этом зале была выставка восковых фигур.

Читать весь сборник смешных историй № – 3242



Сборник смешных историй № – 3241

28.09.2018

2000 год, Деду за 90... Дед - бывший военный, сапер, войну от звонка до звонка, трое детей, работал лет до 80, суровый и юморной мужик одновременно. Вздумал начать помирать... Ничего не видит (хотя новости слушает регулярно, комментирует, геополитические советы дает), ходить не может (дети возят гулять на коляске). Лежит как-то на кровати, нужно под ним постель перестелить. Его дочка со своим мужем деда подняли - перенесли на другой диван - все перестелили - принесли - положили обратно (к слову, что дочка, что муж ее - невысокие и худенькие). Дед подумал-подумал и вдруг спрашивает - (он же не видит) - а это что, вы меня - вдвоем таскали туда-сюда? Никого больше не было? Никто не помогал?

- Нет, говорят, Папа, сами все, сами...

Дед – задумчиво:

- Боже, как я рисковал!

Читать весь сборник смешных историй № – 3241



Сборник смешных историй № – 3240

27.09.2018

Маме недавно мы с сестрой подарили телефон. Мама живет в Челябинске, мы с сестрой - в Москве. Звонок.

- Здравствуйте, это аптека? Можно мне фармацевта?

- Нет, мам, это не аптека. Это дочка твоя.

- Маша? - пауза. - Маша, а что ты делаешь в аптеке?

Читать весь сборник смешных историй № – 3240



Сборник смешных историй № – 3239

26.09.2018

В литературном памятнике XVII века «Прение о вере скомороха с философом» есть такой эпизод. Учёный диспутант (естественно плешивый) задал своему сопернику вопрос, который до сих пор занимает цивилизованное человечество:

- Что от чего произошло - яйцо от курицы или курица от яйца?

Скоморох тотчас хлопнул философа по голове:

- От чего треснуло, от плеши или от ладони?

Читать весь сборник смешных историй № – 3239



Сборник смешных историй № – 3238

25.09.2018

Еду в автобусе, рядом сидят дедушка и мальчик лет 8-9, который уплетает за обе щеки кукурузные палочки. Через пару остановок пакет с лакомством опустошается, и мальчик протягивает его дедушке. Тот начинает его сворачивать и кладёт себе в сумку. Мальчик, недолго думая, решает вытереть липкие руки о брюки. Дед возмущённо восклицает:

- Что ты делаешь? Бессовестный!

Все пассажиры поворачивают голову на несколько секунд в их сторону. Мальчик теряется и краснеет. Затем возмущённым шёпотом говорит деду:

- Это я бессовестный?! Ты зачем меня позоришь перед всеми?!

Читать весь сборник смешных историй № – 3238



Сборник смешных историй № – 3237

24.09.2018

С некоторых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя у меня на макушке) принял решение: «Не растут? И не надо!», т.е. стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и восприятие меня окружающей средой. Как-то раз у клиента настраивал компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п.

А недавно иду мимо соседнего многоэтажного дома, на этаже третьем-четвертом на балконе сидит «прааильный пасан», рядом с ним огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на прохожих. Этот парень с ней разговаривает как с ребенком (я сначала подумал, может там рядом ребенок, ан нет - все его речи адресованы собаке). Замечает меня и я слышу его обращение к собаке:

- Чего гавкаешь? Видишь дядя идет, бритый как я… - Стучит пальцем себе по макушке. - Значит свой! А ты гавкаешь...

Читать весь сборник смешных историй № – 3237



Сборник смешных историй № – 3236

23.09.2018

Несколько лет назад ехали с мамой и сестрой издалека. Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про старого и молодого ГАИшников («... собака - это я, а ты еще щенок!»). Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь:

- Ну, блин, сейчас начнется вымогательство...

Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке:

- О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, собачкам!

У меня застряла курица в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить:

- Чего?

- Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам!

Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками.

- Да нате, пожалуйста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там почти не осталось...

Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается краской вплоть до кобуры:

- Да это собачкам нашим! Вон они в тени лежат!

Читать весь сборник смешных историй № – 3236



Сборник смешных историй № – 3235

22.09.2018

Давно было, но до сих пор смешно. Когда ребенку было 4 года, он всегда просил меня читать ему сказки. Любимая была о трех поросятах. Их имена нужно было обязательно знать, потому что тот, который построил дом, оказывается самый классный из них. Я же, чтобы не запоминать лишней информаций один раз назвал его Михалычем. Сынишка и сам иногда стал говорить: «Хочу про Михалыча!».

Вот однажды к нам в город приехал детский спектакль. Угадайте, что они ставили? Вот начался спектакль, и актеры в розовых огромных костюмах начали.

«Меня зовут Ниф-Ниф» - говорит первый. «А я Наф-Наф» - говорит второй. Не дожидаясь реплики актера, мой сын кричит на весь зал: «Я тебя знаю, ты Михалыч!». Тишина... И тут весь зал разрывается хохотом, а актеры в прямом смысле слова скатываются под сцену. Позже спектакль был продолжен. После представления, возле выхода, я увидел объявление о спектакле и фото актеров. Надпись гласила: «Николай Михайлович Белов. Главный режиссер. Актер».

Теперь мне стало понятно почему даже сами актеры валились с хохоту, ведь тот самый поросенок и, правда, оказался Михалычем. Память на всю жизнь!

Читать весь сборник смешных историй № – 3235



Сборник смешных историй № – 3234

21.09.2018

Папа снял зарплату в банкомате. Ребенок спрашивает:

- Где взял?

Папа отвечает:

- В банке.

Удивляется:

- В какой?!

Читать весь сборник смешных историй № – 3234



Сборник смешных историй № – 3233

20.09.2018

Грустный молодой парень рассказывает другу:

- У меня кот сбежал…

- И что?

- Да понимаешь, я его «Сцуко» звал. Мать думала, что это японское имя такое. Так я теперь не рискну на улице его по имени звать…

Читать весь сборник смешных историй № – 3233



Сборник смешных историй № – 3232

19.09.2018

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

- Да они все вроде одинаковые - озадачилась аптекарша. - Вам для какого возраста?

Парень весело ответил:

- 24! Самому себе беру!

В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.

- Друг посоветовал! - пояснил парень - Говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена смеётся сколько угодно. Хоть выспится!

Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу.

Читать весь сборник смешных историй № – 3232



Сборник смешных историй № – 3231

18.09.2018

С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс. Дочка долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шепотом:

– Мам, а это кто?

Я говорю:

- Это котик.

– А почему он наизнанку?

Читать весь сборник смешных историй № – 3231



Сборник смешных историй № – 3230

17.09.2018

Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас познакомил. В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4 года) и мной происходит следующий диалог. Я:

- Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы.

Сын (обращаясь к другу):

- Так... так… Ты мой папа?!

Читать весь сборник смешных историй № – 3230



Сборник смешных историй № – 3229

16.09.2018

- Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня замучил, ну я его и пнула. Вроде замолчал. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

Читать весь сборник смешных историй № – 3229



Сборник смешных историй № – 3228

15.09.2018

Писатель Олдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после войны он переехал в США и стал писать книги.

В 60-е годы Олдридж приезжал в Москву то ли для сбора материалов для новой книги, то ли его потянуло на воспоминания - работая когда-то в Москве, он сильно влюбился в свою коллегу, сотрудницу посольства, тоже англичанку (по мотивам событий своей дипломатической службы он написал роман «Дипломат»). Дальше - вольный пересказ воспоминания Олдриджа об одном из событий этой поездки:

«Я шёл по улице Горького. Меня догнал какой-то мужчина и о чём-то спросил (русский язык Олдридж так и не выучил). Поняв, что я не говорю по-русски, он жестом поманил меня в соседнюю подворотню. Там находился ещё один мужчина. Они о чём-то переговорили, затем каждый из них достал рубль, и они жестами предложили мне сделать то же самое. Я дал им рубль, и один из мужчин тут же на минуту исчез. Вернулся он с бутылкой водки, стаканами и тремя конфетами. Бутылку мужчины тут же откупорили, разлили поровну в стаканы и, чокнувшись со мной, выпили. Я выпил тоже. После этого мужчины сразу исчезли.

Выйдя на улицу, я сразу сильно опьянел, у меня закружилась голова. Тут ко мне подошёл русский полицейский, и я сказал ему единственную фразу, которую знал по-русски: «Я - заблудившийся американский писатель», на что он, ни секунды не задумываясь, ответил: «Пойдём, пойдём, Хемингуэй!»

Читать весь сборник смешных историй № – 3228