Смешные истории

Короткие смешные истории

Сборник смешных историй № – 3387

21.02.2019

- Сижу спокойно на педсовете..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы слабые, и вдруг – «шедевр». Одна из учениц - не из самых лучших, «порадовала» (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):

Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чефуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий смех, педсовет, практически, сорван. Еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» - на этом педсовет закончился.

Читать весь сборник смешных историй № – 3387



Сборник смешных историй № – 3386

20.02.2019

Было это лет 10 назад, еще дома, в Питере. Выходила замуж подруга, и устроила из этого события целое шоу, в котором очень активно задействовала моего (тогда еще пятилетнего) брата Глеба. Несколько недель шла подготовка - и вот настал день свадьбы. С утра в доме куча народа, все бегают, последние приготовления. Я захожу на кухню и вижу одиноко сидящего в уголке Глеба.

- Глебушка, ты что, устал? Может, кушать хочешь, что с тобой?

- Не. Я волнуюсь. Она мне столько всего наговорила, я точно что-нибудь забуду.

- Ну забудешь, и не беда, мы тебе подскажем.

- Ага, но все равно так нечестно. Он (жених) вот только стоит и ничего не делает, а я хвост этот тащу (шлейф), потом букет колючий держу, потом пою в хоре, потом на скрипке играю, и стихи еще читаю.

И после тяжелого вздоха добавляет:

- Ну в общем, у меня такое чувство, что это я сегодня женюсь.

Читать весь сборник смешных историй № – 3386



Сборник смешных историй № – 3385

19.02.2019

Жена повесила объявление над кроватью: «Кастинг на лучшую в мире роль: роль моего мужа! Обращаться по тел. 8… Пробы будут происходить ночью, когда муж на войне».

P.S: Не прекратишь играть в танчики — это объявление будет не на кровати, а в интернете!»

И подпись: «Жена».

Читать весь сборник смешных историй № – 3385



Сборник смешных историй № – 3384

18.02.2019

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, лица бандитские.

— Ну что приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

— Это, что за провода у тебя

Ну, думаю, шанс!

— Сейчас,- говорю, - узнаешь, «неверный».

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

- Аллах Акбар!

Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…

Читать весь сборник смешных историй № – 3384



Сборник смешных историй № – 3383

17.02.2019

Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик - купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:

- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?

Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: «А, всё в порядке!» возвращает мне обратно. Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет:

- Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: «Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!»

Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...

Читать весь сборник смешных историй № – 3383



Сборник смешных историй № – 3382

16.02.2019

Есть в Латвии служба инквизиции - проверки государственного языка во всех сферах с выдачей удостоверения о его знании, т.е. латышского. За нарушения в написании, названиях, незнании в нескольких категориях - штраф! Даже уборщице надо знать на 3 категорию, видно с ведром разговаривать. И есть сеть продовольственных магазинов с разными отделами других профильных магазинчиков в проходе перед кассами продовольственного. Так вот недавно скупился и стою в кассе в очереди. По сторонам замечаю за кассой магазин с вывеской «MnogoKnig». Закон выполнен - никаких названий на русском, только латиница! Горжусь.

Читать весь сборник смешных историй № – 3382



Сборник смешных историй № – 3381

15.02.2019

Дочка возвращается из школы и возбужденно рассказывает:

- Мам, у нас физичка такая тупая! Представляешь, она сегодня на контрольной дала задачи, которые мы уже решали на прошлом уроке! Все же в тетрадке написано! Бери и списывай!

- И что? - хитро улыбаюсь я.

- Я догадалась и ещё двое...

- Ну и кто после этого тупой?

- Блииин... - до неё дошло.

Читать весь сборник смешных историй № – 3381



Сборник смешных историй № – 3380

14.02.2019

Внук спрашивает с нешуточным напряжением в голосе:

- Бабушка, ты сняла фото? Отправила маме и Лене?

- Какое фото?

- Ну ты же хотела снять мой рисунок Планктона (один из героев мультика про Губку-Боба)! Ты ещё всем рассказывала, как я красиво нарисовал.

Смотрю, напряжение у ребёнка чуть не до слёз.

- Ой, детка, прости - склероз... А давай, я сейчас сниму?

Однако Денис неожиданно вздыхает с огромным облегчением:

- Уфф, не надо... Бабушка, я молился, чтобы ты этого не сделала!

- Почему?

- Понимаешь, я ошибся и нарисовал Планктона с двумя глазами, - а у него же один!

Читать весь сборник смешных историй № – 3380



Сборник смешных историй № – 3379

13.02.2019

В журнале «Автомобиль» в 1902 году появилась заметка о трудностях, с которыми приходиться сталкиваться западным шоферам: «Вандербильд, страстный любитель езды на автомобиле, почти лишён возможности предаваться этому спорту. Вскоре по прибытии в своё имение, катаясь как-то на автомобиле, он совершенно случайно наехал на мула, который тут же околел. Владельцу оного миллионер немедленно уплатил сто долларов. Весть об этом быстро распространилась среди местных фермеров, и с тех пор каждый раз, как Вандербильд катается по живописным дорогам своего поместья, из оврагов или из-за кустов выскакивает какое-нибудь животное, которое погибает под колёсами его экипажа. Нередко он встречает на своём пути даже целые стада. Уплатив за целый ряд катастроф, Вандербильд решил в своём имении больше на автомобиле не кататься».

Читать весь сборник смешных историй № – 3379



Сборник смешных историй № – 3378

12.02.2019

Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая, покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая решала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она, водители, грузчики и сборщики... Это предыстория, а теперь история.

По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом сваливает всю вину на неопытного водителя, который никак не может найти какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя машина стоит еще не загружена. Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно «раскрошенным» лицом, где-то погулял (очень сильно побито)...

Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с ним. Грузчики ребята веселые, рассказывают, что водитель вчера также опоздал на заказ и на начальницу накричал клиент... А она мастер спорта по рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его вообще убьет. Клиент верит и звонит ей...

- Я, конечно, погорячился, но и ты, типа наказывай подчиненных, но не до такой же степени....

Читать весь сборник смешных историй № – 3378



Сборник смешных историй № – 3377

11.02.2019

Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны.

На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:

- Что ж такое?! Получается, что g=11.

Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.

Читать весь сборник смешных историй № – 3377



Сборник смешных историй № – 3376

10.02.2019

На дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Васька - 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает:

- Васенька, я смотрю - ты в прошлом году получше кушал. Что-то не понравилось?

- Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь понимаю, что я кушаю...

Читать весь сборник смешных историй № – 3376



Сборник смешных историй № – 3375

09.02.2019

По вечерам я периодически подрабатываю няней - с двумя детишками, четырёхлетним, скажем, Димой и его двухлетней сестрой Катюшкой. И вот, забираю их однажды из сада. До дома километра полтора, обычно идём пешком, но в этот раз очень, очень плохая погода, Катя без теплого комбинезона, короче, садимся на автобус. Мы с Катюшкой смотрим в окно, Димка радостно прыгает. Подходит кондуктор, я оплачиваю проезд - проездного у меня никогда не было. Димка заинтересовался, просит дать ему билетик, разглядывает циферки, ищет среди них знакомые ему и т.д. И спрашивает меня: «А сколько стоит такой билетик?» «3 гривны», - говорю. И тут раздается громкий и просто невероятно прочувствованный возмущенный вопль Димы:

- Юля, как ты могла! Это слишком дорогая цена!

Жизненно, скажите! Пришлось честно ответить, что вопросы не ко мне... А пассажиры тоже прониклись...

Читать весь сборник смешных историй № – 3375



Сборник смешных историй № – 3374

08.02.2019

Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:

— Расскажите мне о Пьере Безухове.

— Я «Войну и мир» не читал, — простодушно сказал Шукшин. — Толстая книжка, времени не было.

— Вы, что же, толстых книг никогда не читали? — удивился Ромм.

— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка.

Ромм возмутился:

— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссером хотите стать!

И тут Шукшин взорвался:

— А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в деревне — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...

Ромм поставил ему «пять» и принял.

Читать весь сборник смешных историй № – 3374



Сборник смешных историй № – 3373

07.02.2019

Последние годы появилось много кладоискателей, бродящих с металлоискателями по полям. Есть и у меня такой товарищ. Как-то улыбнулась ему удача ослепительной улыбкой и нашёл он царскую платиновую монету. Тут же счастливый побежал похвастаться перед женой, которую всегда брал с собой. Думала она недолго:

- Мы же переплавим её мне на браслетик?!

Читать весь сборник смешных историй № – 3373



Сборник смешных историй № – 3372

06.02.2019

Как известно, великий композитор Чайковский был человеком трепетным, легко ранимым. Любил поплакать, сторонился неприятных людей и конфликтных ситуаций, не умел отказывать. Кое-кто этой слабостью характера беззастенчиво пользовался.

Некий Корсов, оперный певец, долго приставал к Чайковскому, чтобы тот написал для него специальную вводную арию. Петр Ильич всячески увиливал, но сказать решительное «нет» не хватало духу.

Однажды Корсов заявился с нежданным визитом, чтобы «дожать» гения. Слуга, следуя полученному указанию, сказал, что барина нет дома. Ничего, отвечал настырный баритон, я подожду – и прошел прямиком в кабинет. Услышав шаги, хозяин пришел в ужас: сейчас он окажется в невозможном положении - его уличат во лжи! И залез под диван. Корсов уселся на этот самый диван и торчал там до тех пор, пока у него не закончилось терпение. А терпения у этого человека было много.

Понятно, что в таких условиях вылезать из-под дивана было совсем уж невозможно, и бедный Чайковский целых 3 (три) часа дышал пылью, боясь пошевелиться. Самое занятное, что арию для Корсова он все-таки написал. Вот что сказал сам Петр Ильич об этом: «Когда же, наконец, Корсов убрался, я как сумасшедший подбежал к письменному столу и тут же, задыхаясь от злобы, написал просимое. Можете себе представить, что это была за ария».

Ах, трудно жить на свете человеку с нежной душой!

Читать весь сборник смешных историй № – 3372



Сборник смешных историй № – 3371

05.02.2019

Несколько лет назад слушал я одно радио. Ведущие пригласили в студию одну девчонку с улицы. Ведут эти ведущие свое шоу, юродствуют как умеют. Шоу подходит к концу, и один из ведущих говорит девчонке: «Давай скажи последнее слово нашим слушателям на прощание». Она хочет сделать ведущему приятное и выдает примерно следующее: «Люди, подтверждаю (не помню, как его зовут) в реальной жизни вполне адекватный, милый, и приятный в общении человек».

Читать весь сборник смешных историй № – 3371



Сборник смешных историй № – 3370

04.02.2019

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис. Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: «Есть ли у вас услуга...», -просто взъярился:

- А вы гарантируете, что вы меня не обманете?

- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.

- А как?

- Ну, например, могу землю есть!

Пауза, короткие гудки... Выпишу-ка я ей премию.

Читать весь сборник смешных историй № – 3370



Сборник смешных историй № – 3369

03.02.2019

Однажды жена моя подходит к дому после магазинчиков, красивая, вся в летнем, но сумки с продуктами в обеих руках. Начинается дождь, грозящий перейти в ливень, но она думает, что зонтик раскрывать лень, успеет добежать до подъезда. Аккурат метрах в 100 от подъезда ее бодро встречают 2 юных представителя славной милиции, в мышиной форме и в дурацких картузах без полей (по всему, видать, переодетые и брошенные на усиление солдатики срочной службы). Требуют документы - любимая милицейская забава. А ливень уже начался. Тогда жена со словами: «Подержите сумки, а я достану!», - вручает шокированным милиционерам кучу пакетов с продуктами, спокойно раскрывает зонт, достает паспорт и, философски, стоя под зонтом, глядя на дурачков с пакетами в руках, по ушам которых льется вода, издевательски спрашивает: «Руки-то у вас заняты, вам какую страничку показать?» «С пропиской» - растерянно ответили те.

Читать весь сборник смешных историй № – 3369



Сборник смешных историй № – 3368

02.02.2019

Дочка (6 лет) учит стих в садик, параллельно занимаемся у логопеда.

- В платье пёстЛо-золотистом осень к нам пЛиходит в зал, как пЛекЛасная цаЛица, откЛывающая бал!

Я ей говорю:

- Будь внимательна и хорошо выговаривай букву Р.

Дочка повторяет, очень стараясь:

- В пРатье пёстРо-зоРотистом осень к нам пРиходит в заР, как пРекРасная цаРица, откРывающая баР.

Читать весь сборник смешных историй № – 3368



Сборник смешных историй № – 3367

01.02.2019

Как-то раз снимался сюжет на вокзале. Обычный такой сюжет. И случайно в кадр попала группа милиционеров. Ну, те заметили, что их снимают и тут же стали наезжать на корреспондента: «Зачем ты тут нас снимаешь, тебе разрешено нас снимать вообще» и т.д.

Корреспондент долго пытался, что-то объяснить насчет того, что никто их не снимал, что они случайно оказались в кадре, что их показывать не будут. Но все было бесполезно, а главный среди милиционеров все не отставал: «Так у тебя нет разрешения? Без разрешения нельзя снимать, и вообще давай засвечивай пленку!». Его приятели по службе радостно поддержали идею: «Давай-давай засвечивай, и чтоб мы видели». Ну что поделаешь… Еще немного поприрекавшись, ссылаясь на ценный материал, оператор со слезами на глазах достал видеокассету из камеры, открыл крышку и подержал пять секунд магнитную пленку (!) на солнце. Милиция осталась довольна и, со злорадным видом посмеявшись, удалилась...

Читать весь сборник смешных историй № – 3367



Сборник смешных историй № – 3366

31.01.2019

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам. Суть вызова состояла в следующем (как объяснила секретарша): «Нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылезает другая буква». А дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылезает не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру...

Бухгалтеру главному очень не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание выдернула их ножницами и расположила в соответствии с порядком русской азбуки.

Читать весь сборник смешных историй № – 3366



Сборник смешных историй № – 3365

30.01.2019

Из моего младшего сына, я уверен, выйдет отличный торгаш. Ему 4 года, но где выгадать свой куш он уже знает. Например. Заработал кое-какие мелкие бонусы хорошим поведением. Приступаем к конвертации. Он предлагает такой курс: конфета и гематоген. Я сокрушаюсь, говорю, Лёва мол, конфеты закончились, поэтому – гематогенка без конфеты. Лева поскреб в затылке, но как поспоришь с дефицитом активов? Ладно, говорит, гематогенка. Потом, просияв, добавил: «Три!»

Читать весь сборник смешных историй № – 3365



Сборник смешных историй № – 3364

29.01.2019

В советские еще времена приехал к моим знакомым в Ленинград погостить англичанин. Ну так, знаете, посмотреть на северную Пальмиру. А по-русски - ни бум-бум. Уж так его и сяк ублажали, все показывали, на ломаном английском объясняли. Словарный же запас англичанина к концу второй недели обогатился до трех слов «матрешка», «спасибо», «до свидания».

И вот - кульминация. Посещение Эрмитажа. Цена входного билета в Эрмитаж для советских граждан и для иностранцев в те времена (я думаю, сейчас тоже) были, как говорят в Одессе, «две большие разницы». Цена отличалась на порядок. Поэтому нашего Джона решили выдать за «своего парня», о чем его кое-как предупредили.

Кассир, окинув взглядом вытянутое к низу продолговатое лицо «арийской национальности», наотрез отказалась выдать ему льготный билет. Но не на того она нарвалась. Потомок Шекспира и Байрона, осознав драматизм ситуации, спокойно и уверенно, с характерным нордическим акцентом, протянул: «Я-я-я эстоне-е-е-ц».

Пока мои знакомые стояли у кассы открыв рты в немом оцепенении Джонни уже осматривал первые экспонаты музея за вполне умеренную «советскую» цену.

Читать весь сборник смешных историй № – 3364



Сборник смешных историй № – 3363

28.01.2019

Небольшая заметка о том, что иногда вещи оказываются не такими, каким кажутся на первый взгляд...

Мне навстречу шёл молодой, модно одетый парень. Шёл, курил и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком.

Через пару метров следом за этим парнем шёл бомж, который также курил на ходу. Так он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня. Внутренняя культура, она проявляется в мелочах...

Читать весь сборник смешных историй № – 3363



Сборник смешных историй № – 3362

27.01.2019

Рассказал отец, случилось во время того, когда он закончив МГУ и соответственно военную кафедру находился на сборах. Итак - утреннее построение. Мороз - 25. Речь держит капитан N.

- Варвары. Дикое скопище пьяниц. Не говорил ли я вам, что ученье свет, а неученых тьма? И сейчас вы в этом наглядно убедитесь. Все вы пойдете на мороз разгребать снег, а лейтенант Игнатов пойдет в теплую и светлую каптерку... Решать мне задачи по математике.

Читать весь сборник смешных историй № – 3362



Сборник смешных историй № – 3361

26.01.2019

Какой-то режиссер по телевизору рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли - врать не буду - точно не помню... Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким африканцем, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного «короля». Иначе б, собственно, не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко как-то в комнату и видит своего соседа в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:

- У меня папа умер! Только что позвонили!

Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:

- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен был умереть.

- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть режиссером!

Читать весь сборник смешных историй № – 3361



Сборник смешных историй № – 3360

25.01.2019

В одной археологической экспедиции услышал забавный рассказ, иллюстрирующий, на мой взгляд, суть человеческой природы.

Наверное, многие представляют себе, как выглядит классическое арабское жилище. Не дворец и не мечеть, а обычный дом хозяев среднего достатка. Это такая квадратная коробка, с полусферой наверху. Если присмотреться, то можно заметить, что эта полусфера (то есть - крыша) сложена из обычных камней, связанных неким цементом. Если не вдаваться в вопрос, из чего этот цемент составлен, то можно удивиться другому - а как удается без единой подпорки эти камни с цементом соединить? Ответ, оказывается, примитивно прост. Когда заканчивали строить основную коробку здания, то всю ее потом засыпали песком, и, сверх того, насыпали большой «горб», полусферу, по которой потом спокойно выкладывали крышу, как этакий кожух на песочном куличике... Ничего не мешало. Потом камни, вперемешку с цементом, застывали... Но вот большой вопрос: «А как потом весь песок выгрести из дома?» И тут всё было очень просто. Перед тем как насыпать песок, хозяева клали в самый дальний угол от входа горсть золотых монет. Это входило в затраты на постройку дома, закладывалось с самого начала. А перед входом в новый дом уже сидела толпа местных нищих. И когда хозяева решали, что цемент застыл, они командовали: «Давай!», - и нищие остервенело кидались выбрасывать песок из дома, пытаясь докопаться до золота... Дом очищался в считанные минуты. Вот вам человек и его суть...

Читать весь сборник смешных историй № – 3360



Сборник смешных историй № – 3359

24.01.2019

Жена мне недавно говорит:

- Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?

- Помню, помню, дорогая...

- Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала «Вконтакте», но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами...

- Да, счастливый случай, что тут скажешь...

Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти «Вконтакте», разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...

Читать весь сборник смешных историй № – 3359



Сборник смешных историй № – 3358

23.01.2019

Работал у нас электромонтер. Один экземпляр из старых, закаленных, проверенных временем и спиртными напитками специалист. Водку и более крепкие напитки он пить уже не мог - говорил, что душа не принимает, а отдавал должное «портвейнам» и прочим недорогим и крепленым винам. Звали его Миша.

И вот случилось так... Миша срезает пластмассовую крышку с только что приобретенного «огнетушителя» (0,7 л). Наливает себе граненый стакан (200 мл), ласково глядит на него... и вдруг слышит голос входящего в монтерскую шефа. Миша был человек интеллигентный. Ходил всегда в пиджаке, хоть и в потрепанном. Ставил он наполненный до краев стакан себе в боковой карман пиджака и выходит из монтерской, попутно здороваясь с шефом. Направляется в туалет, где и успешно этот стакан выпивает. Самое удивительное: не пролил ни капли.

Читать весь сборник смешных историй № – 3358