Смешные истории

Короткие смешные истории

Сборник смешных историй № – 2692

28.03.2017

В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот пример: владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке владельцу посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая.

Читать весь сборник смешных историй № – 2692



Сборник смешных историй № – 2691

27.03.2017

Сыну было три года. Первые два своих Новых года он соответственно не помнит. Поэтому елка и игрушки на ней вызвали полный восторг. Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз положит туда для него подарки. Сынуля бежит в коридор за валеночком (14-го размера, ну маленькая ножка) ставит его под елочку и осмотрев композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор. Мой вопрос:

- Ты куда это? - повисает в воздухе...

Сын возвращается из коридора со вторым валенком.

- А в один все подарки не влезут!

Читать весь сборник смешных историй № – 2691



Сборник смешных историй № – 2690

26.03.2017

Дело было несколько лет назад, декабрь. Час пик, еду в автобусе с коллегой. Она:

- Скоро Новый год, год Обезьяны будет.

Я:

- Ага, год Синей Обезьяны, вроде.

Она:

- Какой синей обезьяны?! Где ты видел синюю обезьяну?!

Тут вмешивается рядом стоящий мужик:

- После зарплаты зайди в любую забегаловку, там полно синих обезьян.

Читать весь сборник смешных историй № – 2690



Сборник смешных историй № – 2689

25.03.2017

1992 год, ночь на старый Новый год. Из тогда ставшего поближе, но все же не менее далекого зарубежья привезли две маски, реалистичные до ужаса - какого-то вампира и лешего. Такие маски в то время были не то, что в диковинку. Их просто не было.

И вот глубокой ночью один из подвыпивших гостей вышел в маске вампира полюбоваться звездами. А там, в ночи, на ее беду - идет девушка. Одна. Ну кто ее просил перепуганную одну ночью гулять?! Вампир ее и спросил: «Который час?» На крик, который было слышно далеко вокруг, прибежал и гость в маске лешего, быстро вник в ситуацию, и спросил у девушки: «Вас обижают, проблемы, помочь?» Девушка потеряла сознание… Позже ее откачали, напоили, отпустили.

Читать весь сборник смешных историй № – 2689



Сборник смешных историй № – 2688

24.03.2017

НИИ. Ученые после праздников собираются работать и начинают вспоминать в каком состоянии оставили опыты в прошлом году. В предпраздничной суете кто-то что-то не дописал в лабораторных журналах, поэтому шеф (найдя несоответствие в книге учета лабораторных животных) вызывает барышню, которая за здоровье мышей у нас отвечает. В итоге мы присутствуем при их разговоре. Шеф:

- Что это за мыши в клетке №2 с ними что-то делали или нет?

- А это те мыши, на которых я по секрету от тебя хотела проверить опыт. Ну, помнишь я тебе об этом говорила.

Читать весь сборник смешных историй № – 2688



Сборник смешных историй № – 2687

23.03.2017

Недавно общался по скайпу со старым приятелем, Семеном. Он давно эмигрировал в Германию к родителям жены, работает на эвакуаторе. 31 декабря после работы решил не возвращаться на базу, отпустил водителя с машиной, пошёл домой пешком. Благо недалеко, пара кварталов. По дороге заскочил в супермаркет за бутылочкой пивка. Дороги в Германии, конечно, чище наших, но после погрузки пары десятков автомобилей рабочая одежда выглядит далеко не чистой. Взял бутылку, направляется к кассе. Его обгоняют два парня лет 25 с тележкой, набитой чипсами и энергетическими напитками. Один из них такого вида, будто не питается ничем кроме чипсов и этих напитков. Семен слышит фразу одного из них: «Обгоняй чумазоида, влезем перед ним». Разворачивается на 180 градусов и делает шаг в сторону, преграждая путь тележке. Настроение после тяжёлого предпраздничного дня паршивое, выражение лица соответствующее.

- Слышь, ты, гнида, я тебе сейчас объясню, кто тут чумазоид. А ты, колобок-переросток, чего глаза выпучил? Тебе надо спортом заниматься, а не эту отраву лопать.

Финал: на шум приходит охранник, судя по обращению к участникам скандала – испанец. На чистом русском без акцента говорит: «Прекратить ругаться, тут дети! Скоро праздник, скандал не нужен».

Вот так, а говорят, что интернациональный язык – это английский...

Читать весь сборник смешных историй № – 2687



Сборник смешных историй № – 2686

22.03.2017

Спрашиваю у дочки:

— Доченька, кем бы ты хотела быть на новогодней елке?

— Мама, я мечтаю быть Золушкой…

Я про себя рассуждаю: «Да в принципе не проблема… Купим красивое белое платье, прическа, туфельки… Вот тебе и Золушка…» А дочка продолжает:

— Но, мамочка, быть Золушкой мне не судьба…

Я (в недоумении):

— Почему?

— Потому что Золушка — трудолюбивая…

Читать весь сборник смешных историй № – 2686



Сборник смешных историй № – 2685

21.03.2017

Родители живут за городом, машину не вожу, поэтому изредка езжу на маршрутке с конечной станции метро до ближайшего поселка, откуда беру такси. Одеваюсь соответственно просто, как на дачу.

Накануне подвозил партнер, только что купивший себе новый белый «Мерседес» E-класса. Когда выходил из машины, заметил слегка удивленные взгляды людей, но собственно кого не подвозили пару раз на «Мерседесе». Встал в очередь, жду маршрутку.

Но тут происходит то, что вводит всех, включая меня в шок: рядом с очередью тормозит «Бентли» (причем тоже белый), за рулем девушка вся из себя, и с пассажирского сиденья вылезает невзрачно одетый, но очень красивый парень, и тоже встает в очередь на маршрутку… Недоуменный взгляды продолжаются ещё некоторое время.

Но через 5 минут происходит финал: на площадку на расстоянии 30 метров от очереди въезжает…. Да, вы угадали! «Роллс-ройс» И тоже белый…. Люди, стоявшие с самого начала, в полнейшем шоке, мужик рядом говорит что-то про день выхода олигархов в народ, но тут из «Роллс-ройса» выходит пара наших восточных гостей и уходит в направлении ТЦ рядом с площадкой. Мужик рядом сквозь смех произносит: «Ну куда же вы, места хватит на всех, посмотрите какая у нас компания!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2685



Сборник смешных историй № – 2684

20.03.2017

Поскольку я наполовину еврей и наполовину русский, то русские и еврейские наци меня часто принимают за «своего» или, наоборот «за чужого». Так что я часто наблюдаю их кухню то изнутри, то снаружи и все время попадаю в забавные ситуации. Однажды иду по Москве и вижу паренька, который стоя на деревянном ящике, высунув язык от усердия, пишет на стене: «Жиды, убирайтесь в свой Израиль». Подхожу сзади, наблюдаю. Потом кашлянув для привлечения внимания спрашиваю:

- Парень, ты что сионист?

Он чуть не свалился со своего ящика:

- Што-о?! Я?! Да я этих…

- Ну а зачем тогда сионистские лозунги пишешь?

- Какие-такие сионистские?

- Ну, это же главная идея всех сионистов, что евреи должны собраться в Израиле. Не слышал что ли?! Ты в энциклопедии посмотри.

На следующий день иду вдоль той же стены. А там: «Жиды, добро пожаловать в Россию!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2684



Сборник смешных историй № – 2683

19.03.2017

Подруга, вегетарианка, все мозги проела: «Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница». Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: «Ты - то, что ты ешь». Мгновенная реакция: «Значит, ты всё-таки овощ?» Неделю не разговаривали...

Читать весь сборник смешных историй № – 2683



Сборник смешных историй № – 2682

18.03.2017

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).

- Ну как лето провел?

- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф!

- Здорово!

- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.

- Что такое?

- Я плавать не умею. А вдруг что...

Читать весь сборник смешных историй № – 2682



Сборник смешных историй № – 2681

17.03.2017

Недавним ноябрем заходим с женой в книжный магазин. Солидное надо сказать заведение, один из старейших в городе. Жене нужно было приобрести что-то там из творений Габриеля Маркеса. Прогулялись вдоль полок, поискали знакомые буквы на корешках - нужных не нашли. Ну, может плохо искали? Спрашиваем продавщицу в зале - молоденькую такую, с умненькими такими глазками под очками шустренькую девушку: «Маркес у вас в хозяйстве имеется?» Она: «Посмотрим!» - и куда-то убежала. Через минуту прибежала назад с книжкой в клювике и радостным возгласами: «Вот то, что вам нужно! Маркес де Сад!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2681



Сборник смешных историй № – 2680

16.03.2017

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается понемногу. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

- Держи, - говорит, - за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

- Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

Читать весь сборник смешных историй № – 2680



Сборник смешных историй № – 2679

15.03.2017

Конец 1999 года, начало двухтысячного. Пятеро студентов-медиков, проходящих стажировку в морге, решили отпраздновать Новый год «по месту работы». Днем нереально (клиентов много), а вот ночью, в самый раз! Пригласили девушек (будущих повелительниц шприца и скальпеля). А какой праздник без веселой, задорной шутки? Особенно, если у тебя 4 литра казенного спирта! В общем, поставили голые трупы рядком возле стенки, и одного из студентов, тоже раздетого, поставили вместе с ними. Свет выключается…

Заходят в помещение приглашенные девушки, включается свет. Крики, визги, но не долго, все-таки, в анатомический театр девушки уже успели сходить. И тут, один из пьяных студентов (затейник этой шутки) поворачивается к нестройным рядам «клиентов», и командирским голосом произносит:

- Жмурики! Анука, на первый-второй р-р-р-р-р-рассчитайся!

Девочки смеются, тут, выходит первый «труп» и бодрым голосом произносит:

- Первый!

Две девушки сразу лишились чувств, остальные, с жуткими криками разбежались по зданию морга. Их ловили часа три, не меньше! Перепуганные до одури девчонки, наотрез отказывались вылезать из всех щелей, в которые они, каким-то чудом смогли забиться! А того шутника, который все это придумал, турнули из института…

Читать весь сборник смешных историй № – 2679



Сборник смешных историй № – 2678

14.03.2017

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины. Оба «Форды Маверики», и цвет один в один. Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину (на половину правда). Ну, думаю, перепутал наверное. На следующий день опять снег был. Утром вышла, у меня отчищен только номер. Поумнел сосед видимо…

Читать весь сборник смешных историй № – 2678



Сборник смешных историй № – 2677

13.03.2017

Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль. Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные. Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка. Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой. На естественный вопрос «Зачем?» звучит гениальный ответ - потому что этот коньяк уже два года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка этого коньяка стояла у нас дома еще года два, как аргумент для поднятия настроения…

Читать весь сборник смешных историй № – 2677



Сборник смешных историй № – 2676

12.03.2017

Когда жил в общаге сосед казах развеселил. Сидит за компьютером и напевает себе под нос. «Вставай орда монгольская, вставай на смертный бой. С российской силой темною, с огромною страной». Подхожу, оказывается он в игру «Цивилизация» за монгол играет и только что войну России объявил.

Читать весь сборник смешных историй № – 2676



Сборник смешных историй № – 2675

11.03.2017

Это было году этак в 1925-1927. Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за бравого красного (в недалеком прошлом белого) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки, самка где-то в глубине вольера гуляет возле гнезда, в котором лежат огромные яйца. Ну, дед и говорит, посмотри, мол, какие огромные яйца. На что моя бабушка (голубая кровь, гимназия, только на "Вы" и т. п.) наклоняется и начинает внимательно разглядывать, что ж там такого под хвостом у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и, забыв о своем образовании, зашипел: "Да в гнезде, дура!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2675



Сборник смешных историй № – 2674

10.03.2017

Лежал я как-то в 1987 примерно году в больнице в славном городе Владивостоке, в народе эту больницу поэтически называют "тысячекоечная". Все как положено, место мало, лежал в коридоре. Санитаров в больнице не хватает, и через какое-то время стали меня просить помочь больных на операцию отвези или из операционной забрать. Молодой, да и болезнь не очень серьезная, выдавали маску, бахилы, халат, все как положено, каталка... И мне хорошо, хоть не так скучно, да и всякие девушки молодые попадаются в белых халатах. Повез я как-то на операцию дедулю из нашего отделения. Уже перед самым входом в операционную ассистент хирурга спрашивает, кольца, цепочки, мол, есть? Дедуля говорит, нет... А зубы, дед, у тебя свои или вставные? Вставные, сынок. Ну, тогда нельзя, снимай, мол. Дед попросил меня отнести челюсть к нему в палату и положить в стакан. Мужик потом из дедушкиной палаты рассказывал. Зашел ты, такой весь из себя бравый, как настоящий санитар, дедулю нашего забрал, через двадцать минут пришел обратно, от деда одна челюсть осталась и ту в стакан с бульоном положил...

Читать весь сборник смешных историй № – 2674



Сборник смешных историй № – 2673

09.03.2017

1987 году в МАИ появились первые два персональных компьютера. Все было организовано серьезно, с лекциями и зачетами на право работать за сим чудом техники. И вот один такой сдавший зачет ботаник заходит в комнату с персоналками и говорит преподавателю: «Мне бы поработать». На что следует ответ преподавателя, уткнувшегося носом в монитор: «Бери вставляй системную дискету и работай». Парень берет и задает следующий вопрос: «А из конверта вынимать?» Преподаватель носом в мониторе, легкое недоумение: «Конечно, вынимай». Парень чуть ли не зубами выдирает внутренний гибкий диск из пятидюймового корпуса и задает следующий вопрос: «А теперь что с ним делать?» И тут то преподаватель обернулся….

Кстати достать дискеты в то время в Москве было ой как непросто!

Читать весь сборник смешных историй № – 2673



Сборник смешных историй № – 2672

08.03.2017

Приехал как-то поработать в нашу страну молодой американец. По-русски ничего, естественно, не говорит, но старательно пытается учить язык. Но все-таки мало ему с кем общаться, скучно ему бедненькому, одиноко, вечерами дома сидит, книжки читает. Пожалела его переводчица (классная девушка!), стала больше общаться с ним, учить языку, гулять по городу и т.п. Дошло, естественно, и до более глубоких отношений... И вот захотелось ему сказать ей что-нибудь хорошее и приятное на ее родном языке. Спросил у наших мужиков, что обычно говорят в таких ситуациях. Те надавали советов, научили самым «приятным» словам, которые заставляют наших женщин еще больше любить мужчину... Затем рассказывает эта девушка (она совсем недавно вышла за него замуж).

- Самый прекрасный миг! Все классно! Оба отдыхаем! Он осторожно гладит меня, проводит по щеке и так нежно-нежно говорит с американским акцентом: "Дура ты моя!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2672



Сборник смешных историй № – 2671

07.03.2017

Помню, когда я поступила на заочное обучение и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно. Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже…

Читать весь сборник смешных историй № – 2671



Сборник смешных историй № – 2670

06.03.2017

Историю рассказал один из ассистентов звукорежиссера. Дело было в начале 80-х. Белоруссия. Снимается очередной фильм про войну. По сценарию требуется снять, как эсэсовцы приезжают в деревню, грабят и пр. Проблема в том, что строить деревушку (декорации) неохота и нет времени. Принимают решение уехать в леса и найти что-нибудь реальное. Уехали. Пара помощников нашла где-то деревеньку. Несколько домов. Из жителей одна старушка. Ее решили не предупреждать. Подумали, что будет реальнее. Теперь картина. Утро. В маленькую белорусскую деревушку въезжает пара бронетранспортеров с гитлеровцами. За ними мотоциклы. Все рассыпаются по дворам. Орут. Ломают чью-то изгородь. Жгут пустой дом. Все это, разумеется, снимается камерой. Из дома выскакивает бабка с проклятьями. Типа: "Уйдите, ироды!" Немцы откручивают головы паре бабкиных кур, кто-то хватает под мышку поросенка. Режиссер решает, что все. Снято! Появляются помощники. Извиняются перед бабулей. Немцы в форме ремонтируют забор. Отдают за куриц деньги. Еще червонец бабке за неудобства. Она довольна. Кур тут же в суп. Картошечка. Наливочка. Заканчивается все это к вечеру. Эсэсовцы грузятся в бронетранспортеры, уезжают. У забора стоит бабка и кричит:

- Касатики! Приезжайте еще!

Читать весь сборник смешных историй № – 2670



Сборник смешных историй № – 2669

05.03.2017

Как-то раз брат заехал в мастерскую по ремонту машин, рядом находился его старший сын (мой племянник, 4года). При виде огромного количества непрезентабельного вида машин (а попросту, аварийных) мой племянник поворачивается к отцу и восклицает: "Пап, пипец, сколько здесь аварийных машин!?!".

На что отец с укором в голосе: "Сынок, нельзя плохие слова говорить!". В ответ мой племянник выдает: "Пап, а что «авария» - плохое слово?".

Минут 10 брат просто смеялся!

Читать весь сборник смешных историй № – 2669



Сборник смешных историй № – 2668

04.03.2017

Место: посольство Израиля в г. Киев. Нехилая очередь и слышно, как одна мадам лет сорока, приехавшая в посольство из другого города, рассказывает:

- Перед отъездом мне дали совет – когда будешь брать такси на вокзале, называй таксисту «Суворовское Училище», а не «Посольство Израиля» (оно расположено напротив училища).

- Ну, села я в такси, говорю – Суворовское Училище, пожалуйста.

Таксист:

- С вас 20 гривен!

- Давайте за 15!

Таксист, явно всё понявший:

- А, ясно, вам, наверное, напротив надо. Да?

Читать весь сборник смешных историй № – 2668



Сборник смешных историй № – 2667

03.03.2017

Было это в году… неважно. Собрались мы компанией в тайгу на несколько дней, экипировались как положено, палатки, спальники, продукты, водка (само собой). Добрались до места, расположились, ну и как водится, в первый день отметили прибытие…

Хорошо отметили. Вечером разбрелись по спальникам, устраиваться на ночь. А был с нами один товарищ, Женя, роста небольшого, худой, но вредный и до водки злой. В-общем угомонились, уснули. Под утро кое-кто поднялся, я в том числе. Завариваем чай, вспоминаем вчерашнее, переговариваемся. Смотрим - Женькин спальник зашевелился, потом начал рыскать беспорядочно(спальники были ещё советские, ватные), потом оттуда раздался глухой такой вой! Подбежали, расстегнули, а оттуда Женькины ноги торчат! Вытянули бедолагу красного, напуганного! Вот как он умудрился во сне так перевернуться в спальнике - до сих пор загадка!

Читать весь сборник смешных историй № – 2667



Сборник смешных историй № – 2666

02.03.2017

Случилось это во время одного из тренировочных полетов 402 вертолетного полка, дислоцированного в 80-ых годах в Амурской области. Полет совершался ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес предыдущего. Естественно, видимость низкая, пилоты в напряжении, с колес впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может только ведущий.

Ну, летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность внизу холмистая, потихонечку опускается. Ну, а поскольку все остальные держат курс на колесо, соответственно наступает момент, когда ведущий обнаруживает, что последний вертолет только что не катится по земле. Ну, естественно, он по рации передает: "Номер 15, наберите высоту". Летчик на сообщение не реагирует, он весь внимание. Первым соображает механик, что "Номер 15" это они и есть.

Докричаться до летчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка - механик выпрыгивает, обегает вертолет и гаечным ключом стучится в окно и руками машет, мол, поднимайся.

А теперь представьте себе чувства летчика. Он же летит высоко над землей, и вдруг перед ним появляется его механик и стучит в стекло...

Читать весь сборник смешных историй № – 2666



Сборник смешных историй № – 2665

01.03.2017

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:

- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...

Зал, естественно, начинает вспоминать многочисленные анекдоты про армянское радио и раздается громки смех. Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...

- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!

Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:

- Нас спрашивают...

Тут зал уже не выдержал...

Читать весь сборник смешных историй № – 2665



Сборник смешных историй № – 2664

28.02.2017

Есть у меня один друг – кришнаит. Как-то раз ехали мы с ним к нему на дачу. Этот красавец на своих хоть и новых, но всё же таких отечественных «Жигулях» по трассе шел со скоростью где-то 150 км/ч. Впереди на дороге сидела стая ворон. Завидев нас и услышав рёв «жигулёнка» с рычанием в глушителе - птички поспешили удалиться. И только одна, самая жирная и ленивая ворона что-то замешкалась… И влетела в лобовое стекло. Как говорят футболисты: «Прямо в девятку!», то есть со стороны приятеля в верхний угол лобового стекла. Ворона шлёпнулась где-то позади, лобовое стекло не пострадало, я наблюдаю за реакцией кришнаита. И не зря! Вот что значит «нетрадиционная религиозная ориентация»! Приятель, не поведя и бровью, цедит сквозь зубы: «Она думала, что я и медленно еду!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2664



Сборник смешных историй № – 2663

27.02.2017

Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, сейчас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.

Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий крик с плачем на весь бассейн: "Mама, пластырь отпал! Мама, я целый час с голой мантой плавала!" Итог - полный холл смеющихся родителей.

Читать весь сборник смешных историй № – 2663