Смешные истории

Короткие смешные истории

Сборник смешных историй № – 3081

21.04.2018

Еду с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3-4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:

- Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!

Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке презентовал парочку конфет.

Читать весь сборник смешных историй № – 3081



Сборник смешных историй № – 3080

20.04.2018

Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает... Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетры приспущены, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял и продолжает шнуроваться. Генерал поучает:

- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.

Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:

- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...

Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:

- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле, а я пойду домой...

Пинаичев, тренер, обомлел. На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:

- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.

- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!

Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил. Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.

Читать весь сборник смешных историй № – 3080



Сборник смешных историй № – 3079

19.04.2018

Брат рассказал. Работал он в конце 90х на какой-то базе. Все как положено, забор, склады. Городская окраина. Местные бомжи притащили им пса, московскую сторожевую, изголодавшегося до состояния скелета облаченного в свалявшуюся шкуру. Пес был взят на должность сторожа, за еду. С исполнением обязанностей с момента превращения в существо, которое не жалеют, а боятся. Пес оказался сообразительным, понимание охраняемой территории пришло к нему очень быстро, а нежелательный элемент он чуял инстинктивно. Ел все и всегда. Специальные корма для животных, по каким-то причинам отвергнутые домашними любимцами, объедки, кости, огрызки, сухари, словом все. Есть отказывался только лапшу быстрого приготовления, как бы она не называлась, и под каким бы видом не продавалась и позиционировалась. Это пищевое поведение вызывало агрессивное недоумение у сотрудников базы, ввиду предельного истощения пса не имевших повода сказать "Ишь ты, зажралась, тварь", постепенно переросшее в игнорирование продуктов быстрого приготовления. Может собаки и перенимают привычки хозяев, некоторые привычки животных перенимают и хозяева.

Читать весь сборник смешных историй № – 3079



Сборник смешных историй № – 3078

18.04.2018

У жены заболевание щитовидной железы. Уже десять лет, приходится регулярно два раза в год делать УЗИ. При очередном обследовании врач УЗИст или УЗИстка, заместитель главного врача нашей центральной районной больницы, не смогла найти щитовидку. Да еще и ругаться начала: "Если у вас удалили щитовидку, то что вы тут ходите, работать мешаете".

С тех пор ездим на УЗИ в соседний город. Обсуждаем с женой, когда ехать. Заходит соседка, слышит наш разговор, интересуется за чем едем. Рассказали, как не может найти щитовидку. В ответ рассказ соседки.

У меня щитовидку удалили 23 (двадцать три) года назад. На работе раз в год проходим медкомиссию. В "бегунке" каких врачей надо пройти, всегда указывают УЗИ. В карточке же отмечено про щитовидку. Так эта крутая "специалистка" каждый раз находит у меня щитовидку, и дает рекомендации по лечению. И ни один "специалист" не удосуживается прочитать, что была операция и щитовидная железа удалена.

Читать весь сборник смешных историй № – 3078



Сборник смешных историй № – 3077

17.04.2018

Сын (7 лет) потерял диск с играми где-то дома и не может найти. Тут ему попался диск без надписи, и он начинает утверждать, что это и есть его диск. Папа ему объясняет, что на старом была надпись «GameBox», а на этом ничего не написано. На что сын недолго думая приносит СD маркер и просит папу подписать. Папа подписывает, и (это надо было видеть) у ребенка расплывается довольное лицо, правда ненадолго.

Читать весь сборник смешных историй № – 3077



Сборник смешных историй № – 3076

16.04.2018

Работаю в оптике. За годы своей медицинской практики видал и слыхал разное, и думал, что озадачить с первого вопроса не сможет никто. Но…

Обычный рабочий день. Клиентов немного, но достаточно, чтоб поддержать ритм. Когда народ немного разошелся, заходит бабушка. Долго разглядывает витрины, а потом следует вопрос века: "А у вас есть корм для кошек?" Лицо моё, естественно, вытягивается: "Нет". Контрольный вопрос в голову последовал незамедлительно: "А почему? Вы же оптика!"

Да, и впрямь, какая мы после такого оптика, если у нас нет корма для кошек!

Читать весь сборник смешных историй № – 3076



Сборник смешных историй № – 3075

15.04.2018

Ветеран, оказавшийся в ЗАГСе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся:

- Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах - обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам... Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...

Читать весь сборник смешных историй № – 3075



Сборник смешных историй № – 3074

14.04.2018

Милые воспоминания из детства. Больничный Городок. Лежу я в замерзшем кабинете с аппаратом ЭКГ, и тут аппарат начинает пищать и выдает прямую линию. Как в кино прямо. Я думаю все, вот она смерть какая внезапная. Тут подбегает медсестра и начинает стучать по аппарату:

- Блин, опять он замерз!

Такой момент испортила. Я потом эту кардиограмму своему врачу приношу, у нее аж руки затряслись и глаза в три раза увеличились.

- Замерз он.

Читать весь сборник смешных историй № – 3074



Сборник смешных историй № – 3073

13.04.2018

Однажды мне необходимо было сделать укол (аллергия замучила). Укол надо делать в "хвост". Как оказалось, в доме нет ни капли спиртного, чтобы обработать кожу. Родная жена принесла духи, французские, смазала ягодицу. Укол в хвост вошел, как к себе домой - легкая рука! Через некоторое время жена и говорит: «Мол, духи классные, надо ими пользоваться" и предлагает понюхать шею. Ну, я понюхал и говорю: «Что, мол, действительно классные и пахнут как моя попа». От души посмеялись вместе.

Читать весь сборник смешных историй № – 3073



Сборник смешных историй № – 3072

12.04.2018

Заболела сестра моей тещи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города. Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно - она мирно посапывала на переднем сиденье авто. Тетка проснулась перед въездом в город и стала настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник смятую купюру. Я отодвигал ее руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника. Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место, куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью. Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу: «Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут!» Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес: «Нет, нет, не берем!» «Ну вот, - сказал я тете Ане, - говорю же тебе что гаишники денег не берут». Закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля.

Читать весь сборник смешных историй № – 3072



Сборник смешных историй № – 3071

11.04.2018

Было в жизни… Возвращалась в сумерках домой (стоит заметить что я не очень хорошо вижу). Подошла к дому, тут замечаю, что на дереве возле подъезда сидит толи котёнок, толи особо рахитичная кошка. Зная особенность этой живности залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься решаю спасти животного. Мне показалось немного странным, что котёнок на дереве не кричит (как они обычно это делают), но, судя по огромным, круглым от ужаса глазам зверь очень напуган. Подслеповато щурюсь в темноте, говорю:

- Что киса, залезла, а слезть не можешь?

Тут «киса» издаёт громкое: «Угу» и улетает! Вот так я впервые встретилась с совой в «дикой» природе. Просто у нас парк недалеко…

Читать весь сборник смешных историй № – 3071



Сборник смешных историй № – 3070

10.04.2018

2000 год. В то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, забил багажник мясом и едет домой. Тут, откуда не возьмись, гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, даже присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать, что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса. Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а оттуда 2800 гривен выпало. В общем, весь "заработок" гаишники потеряли за 5 кг мяса.

Читать весь сборник смешных историй № – 3070



Сборник смешных историй № – 3069

09.04.2018

Забираю на днях сына из садика! Изначально он мне показался, каким то озадаченным. Ну думаю, сейчас выйдем из группы и начну тонкие допросы, что же все-таки произошло! Я:

- Сынок, ты какой-то хмурый и неразговорчивый?!

- Мамуль, я вот до сих пор не могу понять одной вещи. Мы сегодня поругались с Вадиком и он мне сказал, сейчас как ударю по яйцам! Мам, но я ведь не курица, чтобы у меня были яйца!

Пора подумать о проведении лекции сыну по анатомии мужчины!

Читать весь сборник смешных историй № – 3069



Сборник смешных историй № – 3068

08.04.2018

Прихожу в банк, а там операционистка новенькая сидит, молоденькая. Я ей говорю: «Мне бы выписки получить и остаток на счету проверить». А она в ответ (имея ввиду последние цифры счета):

- А у Вас хвостик какой?

- Белый и пушистый,- отвечаю,- а у Вас?

Читать весь сборник смешных историй № – 3068



Сборник смешных историй № – 3067

07.04.2018

Сосед придумал оригинальное решение, куда спрятать бутылку от жены. Живет в этом же доме что и магазин. И потому в дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он прячет запрещенную жидкость - не может.

Читать весь сборник смешных историй № – 3067



Сборник смешных историй № – 3066

06.04.2018

Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:

- Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его.

Читать весь сборник смешных историй № – 3066



Сборник смешных историй № – 3065

05.04.2018

Зима. На улице мороз градусов 20. В троллейбусе, которым мне довелось возвращаться с работы, «подмёрзли» средние двери: открываются нормально, но на некоторых остановках полностью закрываться не хотят. Водитель до поры до времени на это не обращает внимания, поскольку после пары выбоин неплотно закрытые двери становились плотно закрытыми. Наконец, на одной из остановок двери не захотели закрыться вовсе. В микрофон наш рулевой объявил:

- Товарищи-господа пассажиры, если хотите ехать дальше, то попробуйте закрыть двери вручную. С открытыми дверями не поеду!

Ближе всех к «месту происшествия» оказался невысокий худой мужичок. Минуты две несильными ударами он пытался их закрыть. Наконец, водителю, наблюдавшему за происходящим через зеркальце, надоело смотреть на беспомощные попытки пассажира и он выдал замечательную тираду:

- Ну что вы как маленький! Сильнее надо. Русская же техника!

Читать весь сборник смешных историй № – 3065



Сборник смешных историй № – 3064

04.04.2018

В мае 1971 года в четвертьфинальном матче претендентов на шахматную корону, проходившем в канадском Ванкувере, советский гроссмейстер Марк Тайманов с разгромным счётом 0:6 проиграл американцу Роберту Фишеру. Но на этом его неприятности не закончились. По возвращении на таможенном посту в аэропорту "Шереметьево" у Тайманова изъяли парижское издание "В круге первом" запрещённого в СССР Александра Солженицына, а уже в июне Комитет по физической культуре и спорту при Совете министров СССР специальным решением лишил его звания "Заслуженный мастер спорта СССР" и вывел из состава сборной "за неправильное поведение и грубое нарушение таможенных правил".

Узнав об этом, знаменитый виолончелист Мстислав Ростропович пошутил: у Солженицына новые неприятности - у него нашли книгу Тайманова "Защита Нимцовича".

Ростропович вообще был человеком с юмором. Вспоминал, например, как по молодости, будучи уже лауреатом международных музыкальных конкурсов, гастролировал где-то в провинции, увидел объявление о приёме в музыкальное училище, пошёл на экзамен - и получил "четвёрку".

Читать весь сборник смешных историй № – 3064



Сборник смешных историй № – 3063

03.04.2018

В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец. хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет студентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну, в общем, у крысы в эксперименте неделю надо кровь брать – нет проблем, студент идет, приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь. Третью шеф опять намекает - кровь нужна, а студент и заявляет, что невозможно взять кровь, шеф - ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост, его в пробирку и ждешь. Hа что следует ответ:

- Да я так и делал, но понимаете, хвост кончился...

Читать весь сборник смешных историй № – 3063



Сборник смешных историй № – 3062

02.04.2018

Эта история произошла со мной еще в советские времена. Все знают, что офицерские жены следуют за своими благоверными по месту их службы. Часто это медвежьи углы. Но иногда их мужей переводят в города. И тогда поведение этих жен, которое уместно в тайге, вызывает недоумение в городских условиях.

Собственно история. В один прекрасный день иду я по улице возле своего дома. Обычная девятиэтажка, но в одном крыле живут только военные. И вот одна офицерская жена решила проветрить диван на солнышке на балконе, а под этим балконом ходят люди. Она как раз со своей подругой переворачивала диван, чтобы лучше прожарить обивку под солнечным светом. Когда я проходил под её балконом, услышал свист и юркнул под балкон. На место, где я только что был, упал диван (летел он со свистом с 8 этажа). Хорошо, что у советских людей был выработан рефлекс не ходи под окнами, а то что-то упадёт на голову. А потом комментарий подруги: "Извини Лена, я его не удержала". Оказывается, потом сделала признание: "Там где мы прежде жили, вокруг был лес, а здесь людей много". Она ещё не привыкла к городским условиям. А в лесу так всю мебель проветривала.

Читать весь сборник смешных историй № – 3062



Сборник смешных историй № – 3061

01.04.2018

Подсмотрено в автобусе. На центральной станции входят две веселые старушки-подружки, спрашивают, где им выйти, чтобы попасть в Железнодорожный музей. Водитель им назвал остановку. Старушки, однако, вскоре пытаются выйти на 1 остановку раньше. Водитель им по громкой связи объявляет: "Эта остановка находится слишком далеко от Железнодорожного музея. Вам выходить на следующей. Затем пешком 20 метров прямо вперед, еще 50 метров направо, и по правой стороне улицы будет музей". И все это до того громко, внятно и понятно, что его поняли бы даже самые глуховатые маразматики. Народ в автобусе все это выслушивает со скорбно-покорными лицами, на которых написана общая мысль: "Старость - не радость". На что одна из старушек лихо подмигивает остальным пассажирам и отвечает водителю: "Большое спасибо за информацию! Но мы уже все, все забыли". И выпархивает из автобуса.

Кстати, до музея эти старушки в итоге добежали быстрее меня и дочки. Хочу в будущем стать такой же старушкой.

Читать весь сборник смешных историй № – 3061



Сборник смешных историй № – 3060

31.03.2018

Прихожу домой с работы, как обычно уставший и голодный (прихожу домой я поздно, как правило, после того, как жена и сын (4 года) давно уже поужинали). Жена накрывает стол, оставляет меня один на один с едой и удаляется в комнату, где проводит с сыном всякие учебно-воспитательные игры. Я с аппетитом принялся за еду, когда из комнаты до меня донеслась фраза моего сына: "Мама, а давай дорежем папу". Аппетит моментально куда-то исчез, настроение из плохого превратилось в отвратительное. Не откладывая дело в долгий ящик грозным голосом зову обоих на кухню уже прикидывая в голове, кто из них двоих проведет сегодняшний вечер в углу. Оба сию же минуту предстали перед моими глазами, причем жена зашла в кухню с большими ножницами в руках. Страха у меня совершенно не было (мой рост 185, а у жены - 155 и 45 кг веса), а была жуткая обида, ведь до этого момента жили душа в душу и никогда не ругались.

- Для того чтобы меня «дорезать» вам надо как минимум созвать всю свою родню - сказал я, не скрывая в своём голосе обиды.

жена сразу сообразила о чем идет речь, положила ножницы на стол, обняла меня и дала объяснение. В детском саду дали домашнее задание сделать аппликацию из цветной бумаги на любую тему, мой сын выбрал тему "Мама, папа, я". В момент, когда я пришел с работы композиция "мама" и "я" были закончены, а композиция "папа" была еще не закончена. Вот он и собирался "дорезать папу". Обоим были принесены извинения за мой грубый тон. В этот вечер я заканчивал ужин в компании моей семьи - наблюдая, как меня старательно дорезают.

Читать весь сборник смешных историй № – 3060



Сборник смешных историй № – 3059

30.03.2018

Дело было первого апреля. Один мужик решил несколько экстравагантным способом избавиться от старой машины. Он подключил к её стереосистеме мобильник, после чего специально поставил свою "старушку" таким образом, чтобы она мешала движению троллейбусов. И ушёл. Выстроилась вереница "рогатых", сердобольные люди вызвали эвакуатор.

В общем, едва автомобиль оказался на эвакуаторе, он начал громко ругаться, и ругался всю дорогу до штрафстоянки. Да и на самой штрафстоянке ругался, пока сторож не нашёл и отключил "ругалку". С учётом первого апреля, мужик отделался мелким штрафом за хулиганство.

Читать весь сборник смешных историй № – 3059



Сборник смешных историй № – 3058

29.03.2018

История эта случилась когда я в свою бытность учился в мед. училище. И как большинство студентов подрабатывал. Подрабатывал я в роддоме санитаром и однажды на кухне засорилась раковина. Вызвали сантехника, а этот контингент, как правило с дикого похмелья... После беглого осмотра раковины и близлежащих труб этот специалист заявил что засор где-то глубоко ниже и посему надо идти в подвал и смотреть там... Далее происходит самое интересное. После устранения засора все подумали, что, сделав свое дело, сей товарищ удалился в свою комнатку, но оказалось он просто завалился спать. Просто в подвале хранились списанные матрасы и подушки, рай тот еще для утомленной души. А на втором этаже лежит женщина в предродовом состоянии (у неё схватки) и соответственно к этому прилагается звуковое сопровождение. Видимо это разбудило нашего героя. Так как лестница между этажами одна, сверху и до самого подвала, а палата оказалась напротив лестничного пролёта - внизу было всё прекрасно слышно. После неприятной побудки, наш герой на карачках поднимается на второй этаж, заползает в палату к этой женщине и с претензией: "Что ты орёшь", теряет сознание прям в палате. Женщину до род. зала не довели - пришлось ей рожать прямо в палате. Её можно понять, когда заползает бородатое чудо с перегаром, всё в перьях от списанных подушек и ещё ругается...

Читать весь сборник смешных историй № – 3058



Сборник смешных историй № – 3057

28.03.2018

Две сестры - переводчицы с французского. Первая:

- Ко мне завтра француз приезжает, Оливье зовут. Меж собой Салатом называем. Поможешь по городу "прогулять"?

Вторая:

- О! Я как раз сегодня своего провожаю. Угадай, как звать?

- ???

- Жюльен!

Читать весь сборник смешных историй № – 3057



Сборник смешных историй № – 3056

27.03.2018

Случай в аэропорту. Происходит регистрация на рейс до Сочи. Среди прочих в очереди стоит довольно молодая семья с сыночком-дошкольником. Ребенок переполнен впечатлениями - аэропорт, самолеты, приближающийся полет - и просто не находит себе места. Носится как угорелый, скорее даже бесится. На замечания родителей не обращает ни малейшего внимания. Отец уже не знает, что же такое придумать. Наконец говорит:

- Будешь себя так плохо вести, поедешь до Сочи на автобусе. Видишь, за окном такой стоит специально для непослушных детишек вроде тебя.

И показывает на спецавтобус, используемый для развозки пассажиров до самолетов. Мальчик, конечно, ни на гран не поверил и носится по залу дальше. А тут как раз регистрация закончилась и девушка за стойкой громко говорит в трубку местной связи:

- Автобус на Сочи подгоните, пожалуйста.

Ребенок как это услышал - в рев, умоляет отца:

- Папа, папа, прости, я не буду больше баловаться, только не сажай меня на автобус!

Так пассажиры были спасены от его проказ на все время пути.

Читать весь сборник смешных историй № – 3056



Сборник смешных историй № – 3055

26.03.2018

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу. Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера. Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:

- А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?

Ребенок ответил моментально. Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал.

- А я буду матрасы делать! - гордо заявил он.

Гости и родители впали в ступор:

- Э-э-э... Почему... Как это - матрасы?

- Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.

Читать весь сборник смешных историй № – 3055



Сборник смешных историй № – 3054

25.03.2018

Уникальная фамилия — это уже почти Имя. Услышал как-то на творческом вечере. Жила-была девушка. Полячка по национальности. И носила она фамилию Шмыга. Для нас фамилия была неблагозвучна. Когда её пригласили работать в первый советский телецентр на Шаболовке, то она очень переживала по поводу своей фамилии и очень хотела её сменить. Как-то общаясь на аристократически-артистическом вечере она поставила перед друзьями-коллегами задачу: какой бы артистический псевдоним поблагозвучнее ей придумать. Много прозвучало разных предложений, но... Но был некий очень пожилой актёр, который сказал ей дословно следующее: «Деточка, у Вас — великолепная фамилия потому, что она - уникальна! Всё что Вам осталось в жизни — это превратить её в Имя».

Трижды знаменитая певица, актриса оперетты, театра и кино, народная артистка СССР Татьяна Шмыга выходила замуж, но всегда оставляла свою фамилию, ставшую её визитной карточкой. Так что не фамилия красит человека, а совсем наоборот.

Читать весь сборник смешных историй № – 3054



Сборник смешных историй № – 3053

24.03.2018

Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали... Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином. А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот: "Девчонки, у вас вазелин есть? Нам с Васей очень нужно..."

Читать весь сборник смешных историй № – 3053



Сборник смешных историй № – 3052

23.03.2018

Сидим мы на кухне - мама, бабушка, ну, и, собственно, я. Братец как-то подозрительно тихо сидит в зале. Мама зовет всех кушать. Братец - будто не слышит. Мама:

- Сына! У нас есть сын?

Бабушка отвечает:

- Так ты же последний кусочек и доела.

Как назло, была картошка с мясом, которую мама доела. Мама, резко обернувшись:

- В смысле?

- А, так ты еще купила? Ну, значит есть.

Мы с мамой, абсолютно ничего не понимая, уставились на бабушку. Она же... схватила кусок сыра со стола и говорит:

- Ну вот же, смотрите, Аня же купила еще сыру! Чего вы на меня так смотрите?

Мы с мамой - под столом. Мама с трудом объяснила, что говорила про сына, а не про сыр. На смех прибежал братец, сел кушать. Мое пожелание ему:

- Приятного аппетита, Сыр!

Читать весь сборник смешных историй № – 3052