Смешные истории

Короткие смешные истории из жизни

Сборник смешных историй № – 2383

22.05.2016

Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема - граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.

- Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование.

- Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт.

- Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944 г. танк пересекал границу своим ходом.

...От затеи пришлось отказаться.

Читать весь сборник смешных историй № – 2383



Сборник смешных историй № – 2382

21.05.2016

Курьёзный случай произошёл в Австрии. Породистого кота по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его. Дело в том, что взрослый и здоровый кот этой породы съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов. А вернули Купидона весьма оригинальным способом.

- Я пошла выбрасывать мусор, - рассказывает хозяйка, - а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.

Читать весь сборник смешных историй № – 2382



Сборник смешных историй № – 2381

20.05.2016

Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ спешит на работу, а возле одного из киосков стоит странная дамочка, очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних собутыльников, и с тоской во взоре смотрит переход. Самой ей спешить явно некуда, но выпить хочется после вчерашнего. Вдруг в глазах мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону движется такое же создание. Первой даме, видимо, даже трудно двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами:

- О, Катюня, привет!

Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает:

- Я не Катюня, я Лена! Кажется...

Читать весь сборник смешных историй № – 2381



Сборник смешных историй № – 2380

19.05.2016

Знакомый работает охранником на одном из стадионов Киева. Выгул собак, естественно, запрещен, за чем он и следит среди прочего. На стадионе появляется дама с малюсенькой собачкой на тонюсеньких собачьих ножках. Охранник строго подходит к даме и внушительно говорит: "Выгул собак на стадионе запрещен. - И, подумав, - тем более без намордника".

Читать весь сборник смешных историй № – 2380



Сборник смешных историй № – 2379

18.05.2016

Недавно прогуливались с женой и имели счастье лицезреть такую картину. Мужик выгуливал собачку. Причем процесс выгуливания сводился к следующему: мужик бежит трусцой, а собачка (маленькая дворняжка, меньше средней кошки) бежит за ним. И вот в некоторый момент захотелось этой собачке сделать то, ради чего собственно ее и начали выгуливать. Она остановилась, подняла заднюю лапку и приступила к вышеуказанной процедуре. Мужик же продолжает бежать. Собачка, не прекращая процесса, пытается не отстать от своего хозяина, но, так как на трех ногах бежать неудобно, она поднимает вторую заднюю ногу и бежит за своим хозяином на передних ногах.

Читать весь сборник смешных историй № – 2379



Сборник смешных историй № – 2378

17.05.2016

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отговорками в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Представьте, превысила скорость, меня тормозит гаишник. Ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, гад, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Читать весь сборник смешных историй № – 2378



Сборник смешных историй № – 2377

16.05.2016

Все мы знаем, как евреи могут продавать товар. Было это в Венгрии на одном оптовом рынке у одного еврея был магазин. Продавал он столовый набор (в бархатной коробке 12 ножей, 12 вилок, 12 ложек, товар из Китая. Но в коробке имелась бумажка, как бы сертификат, где написано «Made in Italy». Покупали в основном цыгане и потом перепродавали в 10 раз дороже, но эта бумажка была главным аргументом для перекупщиков. Так они доказывали, что товар из Италии, называли они эти бумажки Паспортом. И вот купили у него цыгане 20 коробок этих наборов, а на следующий день приносят все назад. (Оказалось, что эта партия была без "паспортов" что не устраивало цыган).

- Послушай, поменяй нам эти наборы, мы их не можем продать.

- Почему вы не можете их продать, - спросил старый еврей.

- Потому что у ваших наборов нет паспорта.

- Послушай, у моего внука Мойши тоже нет паспорта, так что, он не человек?

Читать весь сборник смешных историй № – 2377



Сборник смешных историй № – 2376

15.05.2016

Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскользнул платочек и прямо на причинное место внизу сидящему мужику упал (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят, как дама будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, и то, что у него ниже пояса. Он, видимо, краем глаза увидел, что у него там - белое маячит, ну и подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто грохнул хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный…

Читать весь сборник смешных историй № – 2376



Сборник смешных историй № – 2375

14.05.2016

Нормальный, ничего особого не предвещающий рабочий день магазина мобильной связи. Заходит покупатель и интересуется «шнурком для телефона, чтобы можно было картинки и мелодии закачивать». Вежливо объясняем, что «шнурок» называется дата-кабелем. Интересуемся моделью аппарата, записываем в заказы (в наличии не нашлось) и просим зайти завтра. На другой день покупатель является, радостно оплачивает покупку и сразу удаляется. Удивляемся: обычно клиенты долго расспрашивают, как устанавливать драйверы, бывает, даже записывают. Может, опытный пользователь попался? Но через полчаса возвращается с распакованным дата-кабелем в руках. Возмущённо:

- Ну я понял, этот конец в телефон, а этот куда?

- Конечно, в USB-порт вашего компьютера.

- Так это что получается, к кабелю ещё компьютер нужен?!

Молча отдаю деньги.

Читать весь сборник смешных историй № – 2375



Сборник смешных историй № – 2374

13.05.2016

В машине едет мама с маленьким сыном. Проезжают мимо стройки. Сын, который еще слабо разговаривает, произносит:

- Мама, кака!

Мама молчит. Сын громче:

- Мама, кака!!

Мама молчит. Сын, еще громче:

- Мама! Кака!!!

Мама:

- Да, сынок, я вижу - трактор!

Читать весь сборник смешных историй № – 2374



Сборник смешных историй № – 2373

12.05.2016

Стоят на посту два ГИБДДшника, один пожилой капитан и молодой лейтенант. Капитану скучно стало, нет никого, ну и решил он в будке своей погреться, чайку попить. Тут неожиданно вылетает на огромной скорости 600-й Мерседес, за рулем новый русский. Молодой выбегает на дорогу останавливает его и начинает ему объяснять, вот Вы, мол, скорость превысили. Новый русский объясняет что так, мол и так, братва ждет нельзя опаздывать и т.д. Лейтенант опять начинает, что Вы нарушаете - скорость превысили. Новый русский опять, что-то пытается объяснить, но лейтенант стоит на своем. Наконец новый русский не выдерживает, выхватывает из кармана сто долларовую купюру плюет на нее и со словами: "На тебе, собака" - прилепляет ее на лоб молодому ГИБДДшнику, прыгает в машину и уезжает.

Одуревший молодой лейтенант стоит, ничего не понимая, с прилепленной стодолларовой купюрой на лбу. Тут из будки выходит пожилой капитан, подходит к молодому, внимательно смотрит на него, отлепляет у него со лба сто долларовую купюру и со словами: "Это я собака, а ты еще щенок" - кладет ее к себе в карман.

Читать весь сборник смешных историй № – 2373



Сборник смешных историй № – 2372

11.05.2016

Дело было в Саратове. Сама свидетелем не была, рассказываю со слов знакомой. В вышеуказанном городе есть один ВУЗ, где обучается очень много негров. Как-то на остановке около данного учебного заведения, села моя знакомая в маршрутку, на переднее сидение, рядом молодой армянин, в салоне человек 8 - одни негры. Поехали. На какой-то из остановок подбегает девушка, открывает дверь, и, пребывая в небольшом замешательстве, спрашивает:

- Ой, а вы в Юбилейный едите?

На что, армян поворачивается, и на не чистом русском отвечает:

- Нэт, в Афрыку!!!

Читать весь сборник смешных историй № – 2372



Сборник смешных историй № – 2371

10.05.2016

Реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология - рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера, даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки. И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно. Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало продолжает говорить, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило. Оказалось, на заставку залез таракан.

Читать весь сборник смешных историй № – 2371



Сборник смешных историй № – 2370

09.05.2016

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.

Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:

- Вам лицензию на кого?

Ну, жена, недолго думая, отвечает:

- На мужа...

Читать весь сборник смешных историй № – 2370



Сборник смешных историй № – 2369

08.05.2016

Брат работал в очень серьезной конторе. Приезжает в эту контору инспекция по охране труда - три дядечки. По окончании проверки выдают акт. То да сё и внизу подписи-фамилии этих дядечек. Внимание - Безделов, Бухалов и Рюмкин!

Читать весь сборник смешных историй № – 2369



Сборник смешных историй № – 2368

07.05.2016

Меня зовут Оля. По жизни преподаю английский, но сейчас в декретном отпуске. Намедни на детской площадке соседка-мамашка жалуется нам, что муж взял себе репетиторшу английского - 25-летнюю девчонку (то есть на пару лет моложе её):

- Ну почему, почему он взял именно её?! Почему нельзя было взять какую-нибудь старую страшную тётку?! Ну вот Олю, например!!!

Читать весь сборник смешных историй № – 2368



Сборник смешных историй № – 2367

06.05.2016

Сходил с внуком в бассейн.

- Сначала идем в раздевалку,- говорю.

- Зачем?

- Там будем раздеваться.

- А где будем одеваться? - догадывается внук.- В одевалке?

Читать весь сборник смешных историй № – 2367



Сборник смешных историй № – 2366

05.05.2016

Язык мой - враг мой. Устраиваюсь в гостиницу, администраторша подает 2 ключа-карточки. Возвращаю одну и говорю: «Одной достаточно». Потом уточняю: «Я один» (single). Уловив двусмысленность фразы, «single» так же имеет значение неженатый, уточняю: «На сегодня» (tonight). Администраторша смотрит на меня долгим и внимательным взглядом, и протяжно повторяет: «Одинокий, на сегодня. Хорошо». Без тени улыбки возвращает мне один ключ, второй откладывает в сторону. В тот момент я задумался: ждать ли теперь мне ее в гости?

Читать весь сборник смешных историй № – 2366



Сборник смешных историй № – 2365

04.05.2016

Дело было в студенческие годы - середина 90-х. Отправили нас на втором курсе на сбор картошки. Группа у нас была не то чтобы очень дружная, так собирались отдельные группами 2-3 человека, но, в общем, все молодые и веселые. Так вот повезли нас на автобусах в какой-то колхоз. Водкой запаслись только пара человек - остальные ехали работать. Так вот план перевыполнили - после работы костер, жареная картошка, глоток водки и домой. Понравилось. На второй день взяли по пол-литра на 2-3 человека, работали до обеда, план немного не довыполнили. Собрали картошку и в лес, а там по схеме: костер, гитара, немного водки, картошка вкуснейшая на свежем воздухе, а потом веселые и довольные домой. Очень понравилось. И вот настал третий день, который вошел в легенды. Каждый взял литр!!! Не работали - сразу насобирали пакеты картошки и в лес, а там ... пионерские костры, напоили трактористов и сопровождающих, игры и песни, состязание по борьбе наших дзюдоистов с деревенскими трактористами. А дальше как в калейдоскопе, только картинки: сопровождающая поет под гитару нецензурные частушки приплясывая в такт, гонки по собранному полю на тракторах по каким-то сложным правилам, пионерский костер высотой с хорошую трехэтажку, потом уже при отъезде немного перевернули автобус, а потом еще наши борцы на передней площадке устроили финальный бой - вынесли пару тройку стекол. Короче оттянулись в полный рост. Итог: больше наш поток на сбор картофеля не посылали. А жаль. Нам понравилось…

Читать весь сборник смешных историй № – 2365



Сборник смешных историй № – 2364

03.05.2016

Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг. К соседней колонке подъезжает красненькая иномарка (гламурная), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться… Девушка видит, что ей улыбается, такой красивой, толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... Пытается обойти машину – далеко! Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька?". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеёмся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова смеемся по памяти. Жена нам говорит:

- Чего смеетесь-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может!

Женская солидарность.

Читать весь сборник смешных историй № – 2364



Сборник смешных историй № – 2363

02.05.2016

В свободное от работы время я увлекаюсь видеосъемкой, плюс это хобби позволяет получить дополнительный доход. Поэтому отношусь к нему серьезно и стараюсь быть профессионалом. Держать палку, горизонт, отбить WB – для меня это не абракадабра, а обязательные требования в хобби (работе). У профессиональных операторов есть такая черта – даже если под ним земля горит, он будет снимать, пока трусы не задымятся, и потом еще пять минут. Эффектный кадр важнее всего.

Итак, у моей жены (Ж) был день рождения. Приглашены гости, накрыт стол. Апофеозом застолья стал торт со свечами по числу лет именинницы. Причем свечи не обычные, а типа бенгальских – то есть горят с искорками и гаснут неохотно. Эпизод с задуванием свечей я решил снять на видео – для семейного архива. Жена задувает свечи – они не гаснут. Подносит лицо поближе к торту, дует – гаснет только половина. Подносит лицо еще ближе, дует – пламя одной из свечей перекидывается на волосы (прическа, лак) одна прядка вспыхивает очень ярко и очень быстро. Все гости визжат, кричат, мельтешат, сбивают огонь. Потушили… Весь момент от загорания до тушения занял секунды три. В этот момент раздается голос оператора, продолжавшего снимать все действие и держащего камеру ровно: «А хороший кадр получился, да!?». Только после этого камера была выключена.

Читать весь сборник смешных историй № – 2363



Сборник смешных историй № – 2362

01.05.2016

Во время завтрака пятилетняя дочка просит еще раз рассказать о стране , где мы были (СССР). Я, поддерживая беседу и радуясь интересу к истории страны, узнаю, какие она страны относит к СССР. Оказались Россия, Украина, Белоруссия. Я очень рада знаниям. И скороговоркой выдаю остальной коллектив СССР (Армения, Литва, Латвия, Эстония). Дочка добавляет: «уборщица». Останавливаю свой «бег» по кухне, удивляюсь смене интеллектуальной темы. А потом в голове щелк-щелк срабатывает: «Угорщина?» (по-украински Венгрия). Дочка спокойно: «Ну да, тоже соседка Украины». Хорошие у нас дети растут.

Читать весь сборник смешных историй № – 2362



Сборник смешных историй № – 2361

30.04.2016

Бегут два мальчика лет по 8. Преследующий кричит: "Я тебя убил!", и несколько приглушенных звуков одиночных выстрелов. Понимаю, что играют в "войнушку". Убегающий: "А я тебя сейчас из автомата...". Останавливается на пару секунд рядом со мной и чего-то ковыряет в ладошке. Тра-та-та. Автоматная очередь слышится из руки. Убегает... Преследующий: "Так не честно! Я сейчас базуку возьму!". Пробегает мимо меня. Отчетливо слышны выстрелы из пушки. В руке блестит... с большим сенсорным дисплеем сотовый телефон.

Читать весь сборник смешных историй № – 2361



Сборник смешных историй № – 2360

29.04.2016

История приключилась с дочерью моих друзей, когда мы решили вечерком посидеть за бокальчиком пива... Лена, девятиклассница и хозяйка Геры-ротвейлера, отправлена в магазин за хлебом и пивом. Оставила у магазина подружку со своей собакой Герой. За время ее отсутствия из магазина выходит мужчина с двумя батонами в руках. Пытаясь засунуть сдачу в карман, роняет один из батонов. Шустрая маленькая дворняга дежурившая под магазином, тут же сориентировавшись, хватает батон и начинает быстро-быстро удирать. Гера, возмутившись такой наглостью, тоже срывается вдогонку за батоном. Подружка, пристегнутая к ротвейлеру поводком, следует за бегущими собаками. Ленка, появившись в дверях магазина, с воплем срывается следом... Толпу замыкает бегущий за ними за всеми мужик. Гера, настигнув дворнягу, отбирает батон и тут же съедает половину. Подоспевшая хозяйка, отобрав оставшуюся половину батона, всовывает ее подбежавшему мужику. Тот, шокированный от бега и обглоданного батона, бросает батон обратно Гере, которая, не заставляя себя упрашивать, съедает остатки батона. Отдышавшись, Лена пытается объясниться...

- Понимаете, батон у Вас украла дворняга, а моя собака отобрала его у нее, поэтому моя собака не может считаться воровкой Вашего батона, она никогда не отнимает ничего у людей!!!

Мужик:

- Девочка, я тебя ни в чем не обвиняю! Я просто понять не могу, зачем я за вами мчался?!

Дело закончилось мирно, Ленка из благородных побуждений отдала мужику сдачу на второй батон...

Читать весь сборник смешных историй № – 2360



Сборник смешных историй № – 2359

28.04.2016

Трудно искать иголку в стоге сена, особенно если её там нет...

Случилась эта история с моим другом. Он живёт с женой и маленькой дочкой. В общем, как-то подарила мама ему рубашку, чтобы на работу ходил. Перед уходом, позавтракав, он аккуратно распаковал подарок, положив всякие картонки, бумажки и иголки, в которые рубашку заворачивают, на кровать. Померил, показал жене и пошёл на работу. Ах, да, иголки он, разумеется, сразу же забрал и выбросил - ребёнок всё-таки в доме, опасно. Остальные бумажки и картонки так и остались на кровати - их выбрасывать оказалось элементарно лень.

Вернулся домой он после 23 часов. Девочка уже спала. Кровать была перевёрнута вверх дном, рядом сидела заплаканная жена. Увидев его, она первым делом пыталась доказать, что были, были, иголки на кровати. А теперь они пропали... И где же их найти? И что делать?! Муж рассказал ей правду, но она сразу успокаиваться не хотела. Тот вечер он провёл без ужина.

Читать весь сборник смешных историй № – 2359



Сборник смешных историй № – 2358

27.04.2016

Однажды мне в литовском фильме "Час полнолуния", - рассказывает главный кинозлодей российского кинематографа Владимир Епископосян, - по сюжету надо было изнасиловать католичку, которую играла известная польская актриса Брыльска. Барбару в лохмотьях положили на пол, и началась катавасия.

Вдруг режиссёр Арунас Жебрюнас останавливает съёмку и говорит: надо, мол, чтобы во время полового акта я "что-то бормотал по-мусульмански". Поначалу я, было, растерялся, а потом придумал! Всю долгую сцену я издавал странные звуки.

По завершению съёмки эпизода режиссёр спросил, что же я говорил. А я ответил, что когда учился в начальных классах, моя мама заболела и отправила меня на полгода к своим родственникам в Азербайджан. Там в школе я выучил на азербайджанском языке стихотворение о Ленине, которое по памяти и декламировал, насилуя со зверским выражением на лице несчастную католичку. А перевод такой: "Открыл я утром глаза от первых лучей и понял, что эту солнечную свободу подарил мне дедушка Ленин".

Читать весь сборник смешных историй № – 2358



Сборник смешных историй № – 2357

26.04.2016

Этим летом, как и многие предыдущие, отдыхал я с родителями в деревне в Подмосковье. Хотя я уже давно не ребенок (на третьем курсе университета учусь), но от общения с природой совсем не устал, да и рыбалка, огурчик с собственной грядки и возможность дышать чистым деревенским воздухом дорогого стоят! Чтобы еще теснее слиться с природой, мы покупаем парное молочко у нашей соседки – она живет в деревне круглый год и держит корову и кое-какую другую живность. Покупаем уже который год, и знаем друг друга прекрасно. Женщина она хорошая, добрая, только вот с сыном не повезло, поразил его типичный деревенский недуг – алкоголизм. И вот прихожу за очередной баночкой беленького (молочка, конечно), а у калитки этот сынок стоит, качается. Набрался с утра. Но уже опять жаждет. Увидел меня, обрадовался:

- О, привет! Давно не виделись!

- Привет, - нехотя отвечаю я.

- Давай, посидим, поговорим, бутылочку приговорим. Надо же за встречу-то выпить! Я ведь тебя еще с пяти лет помню!

- Не можешь ты меня с пяти лет помнить, когда мы здесь дом купили, мне уже двенадцать было.

Он насупился и стал внимательно меня рассматривать. Потом тоном обманутого в лучших чувствах крикнул в дом:

- Мама! Да это же не Катька!

Читать весь сборник смешных историй № – 2357



Сборник смешных историй № – 2356

25.04.2016

Как все-таки быстро растут наши детишки! Вот и дочке моей знакомой пришла пора собираться в школу. Но перед этим ей надо было пройти положенных врачей и пожалуй, самого главного из них, психолога. Без его согласия сейчас в школу вряд ли кого возьмут. И вот, приехали они на прием. Врач дочке вопросы задает, мама рядом сидит, волнуется, но не вмешивается. Психолог достает из стола сделанные из пластмассы фрукты и начинает их выкладывать на стол – банан, яблоко, апельсин, виноград.

- Скажи, Машенька, что это?

Маша молчит. Психолог, строго посмотрев на маму, начинает выкладывать на стол пластмассовые овощи: огурцы, помидоры, морковку.

- А это что, Машенька?

Маша насупилась, но молчит. Психолог озабоченно поворачивается к машиной маме:

- Боюсь что вам придется обождать со школой еще минимум годик. Девочка не способна ответить на самые элементарные вопросы!

Тут уже шокированная мама не выдерживает и спрашивает дочку:

- Маша, неужели ты не знаешь, как это можно назвать?

Тут у дочки лицо проясняется:

- Мама, мама, я вспомнила как это можно назвать одним словом! Муляжи!

Читать весь сборник смешных историй № – 2356



Сборник смешных историй № – 2355

24.04.2016

Приятный летний вечер. Двор в спальном районе. Молодая парочка выгуливает маленькую собачку. Полная идиллия. Тут навстречу вылетает бультерьер, тащащий за собой на поводке свою субтильную хозяйку. Не издавая ни звука, бультерьер подскакивает к собачке и начинает ее рвать. Хозяйка принимается кричать, на что терьер не обращает ни малейшего внимания. Парень, один из владельцев пожираемой собачки, в конце концов не выдерживает, хватает бультерьера за ошейник и начинает активно раскручивать его над головой. Хозяйка вопит уже на парня:

- Отпустите моего песика!

Парень сквозь зубы "успокаивает":

- Сейчас отпущу.

Тут, действительно, ошейник выскакивает из его руки и зубастая тварь отправляется в неуправляемый полет, попадая прямехонько в неосвещенное окно второго этажа. Из соседнего (освещенного) окна раздается отборная брань, перемежаемый возгласами типа:

- Сколько лет тут живу, но такого никогда!

Крик постепенно передвигается в соседнюю комнату и вдруг резко стихает. Потом, после двадцати секунд полной тишины, из окна раздается только обреченный полушепот:

- Ё-моё...

Читать весь сборник смешных историй № – 2355



Сборник смешных историй № – 2354

23.04.2016

Из МГУ-шных приколов. История эта, скорее всего, старше Вас, дорогой читатель. Рассказал ее мой учитель физики. В бытность его студентом подвергся он как-то жестокой насмешке соседей по общежитию. Просыпается он одним прекрасным утром в своей кровати, оглядывается и видит не свою комнату, а какое-то гигантское помещение. Через пару секунд он сообразил, что проснулся в коридоре. 4 здоровых соученика очень нежно вынесли кровать вместе со спящим из комнаты, причем в дверях ее пришлось наклонить. Но учитель мой вычислил шутников и, не желая оставаться в долгу, занял где только мог будильников; поставил один на час ночи, другой - на 2, и т. д., и попрятал их по комнате этих хулиганов где мог. Благо они в одной комнате жили. Эту ночь они не забудут никогда...

Читать весь сборник смешных историй № – 2354



Сборник смешных историй № – 2353

22.04.2016

Как-то в университете познакомился с одним парнем с философского факультета. Ну слово за слово дошли до вопроса почему мы поступили туда, куда поступили? Он поведал историю о том, как всю юность был не популярен у девушек. После чего он решил изучать философию, чтобы хоть малость приблизиться к пониманию женской логики и собственно к женщинам тоже. Ну тут я его и спрашиваю:

- И как? Приблизился?

На что он досадно отвечает:

- Ага, держи карман шире!

Читать весь сборник смешных историй № – 2353



Сборник смешных историй № – 2352

21.04.2016

Учил я шахматам своего отпрыска. Редкостный тупица. Я ему показываю позицию и говорю:

- Вот здесь белые создали угрозу мата...

Он меня перебивает:

- А что такое угроза?

- Вот видишь,- поясняю,- следующим своим ходом белые хотят поставить мат.

- Но ход-то черных?

- Да, черных,- раздражаюсь я,- но если они угрозу белых проигнорируют...

- А что такое угроза?

Тут я не выдержал, замахнулся на него и как бы хочу влепить ему подзатыльник. Он инстинктивно наклонился.

- Вот это и есть угроза,- говорю я. Он кивнул: мол, понял.

Читать весь сборник смешных историй № – 2352



Сборник смешных историй № – 2351

20.04.2016

Дядька, при советской власти, работал дальнобойщиком. Один раз в Казани не повезло - прихватило живот. Мало того. У напарника тоже. Ехать надо, а они от унитаза отойти не могут. И так три дня. Что делать, деньги то кончаются. Порешили сиденья снять и ехать на ведрах. Ближе к Москве в желудках успокоилось.

Читать весь сборник смешных историй № – 2351



Сборник смешных историй № – 2350

19.04.2016

Приходим с прогулки, мопс мой по уши в грязи, дальнейший алгоритм действий понятен – постирать, высушить, вычесать. И запереть в своей комнате, а то пес в столь свеженьком самочувствии имеет привычку носиться по всему дому и все сшибать. Пес требует свободы и я это прекрасно знаю. Я проникновенно говорю: «Я тебя не понимаю, словами скажи что ты хочешь». Он подходит к двери, трогает её лапой и смотрит на меня. Я:

- Ну а сказать можешь? Я не понимаю!

Он – подходит и чихает мне в штанину, потом точно так же на дверь. Я:

- Не понимаю, иди на место и спи себе.

Он (слегка подумав) начинает тащить меня за рукав к двери. Я продолжаю политику непонимания. И тогда он запрыгивает на табуретку рядом со мной и начинает, что называется гипнотизировать. В этом взгляде «агента Фрэнка» крупным шрифтом прописано: «Если ты, глупая, простых жестов не понимаешь, то учись телепатии!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2350



Сборник смешных историй № – 2349

18.04.2016

Рассказ моей знакомой. Итак, представьте себе: 70 годы прошлого столетия. Лариса (так звали мою знакомую) летом по путёвке, едет отдыхать в Варну (Болгария). В те времена это было совсем не просто, и далеко не любой желающий мог поехать за рубеж. Хоть и Болгария, но уже заграница. В те времена была такая поговорка в ходу: «Курица, не птица. А Болгария не заграница». Так вот отдыхает, загорает, расслабляется и однажды решила сходить в ночной ресторан со стриптизом (а годы то 70-ые). Началось представление, в зале полумрак, на ярко освещенную сцену выходит брюнетка среднего роста в красивом наряде и под музыку начинает танцевать, медленно скидывая с себя одежду. И когда на ней остается только бикини, публика видит, какая у этой девушки красивая фигура, грудь и ноги. А девушка спускается в зал, приблизившись к одному из столиков, за которым сидел одинокий мужчина. Девушка, повернувшись к нему спиной, танцуя под ритмичную музыку, дает понять знаками этому мужчине, чтобы он помог расстегнуть ей лифчик. Мужчина же пытается отвернуться и сделать вид, что это его не касается. Зал начинает кричать и требовать, чтобы мужчина выполнил желание стритизёрши. Когда, наконец, мужчина помог расстегнуть лифчик, то под ним грудей не оказалось. Была прекрасная мужская грудь. Хохот стоял неимоверный.

Читать весь сборник смешных историй № – 2349



Сборник смешных историй № – 2348

17.04.2016

Бедную Таню периодически топит соседка сверху. Вечно жаловалась, что денег на возмещение ущерба нет, расплачивалась натурой. То есть джинсами, которыми торгует, по коммерческой цене. Одев всю родню в эти джинсы, Таня не выдержала - сделала крутой евроремонт и застраховала его на умопомрачительную сумму. План сработал - после очередного потопа страховая компания ей эту сумму выплатила. Заодно вчинила иск соседке. Позже соседка заявилась к Тане с миром: "Я все трубы поменяла! Дороговато вышло, правда, но ты теперь богатая, надо делиться! Держи счета!".

Читать весь сборник смешных историй № – 2348



Сборник смешных историй № – 2347

16.04.2016

Случился со мной за границей инцидент – упало неисправное окно в гостиничном номере и разбило мне нос. Заклеил я его (нос, а не окно) пластырем и пошел в травмпункт. Там мне наложили на нос три шва, сделали укол, рентген и… содрали 1300 долларов. Дело было в Нью-Йорке. Тут я вспомнил, что у меня есть страховка. Прочел ее и узнал, что до обращения к врачу мне нужно позвонить в страховую компанию, а то они оставят за собой право не оплачивать врача.

Лучше поздно, чем никогда! Звоню по указанному в страховке телефону и слышу «Уважаемый клиент! Ваш звонок для нас очень важен. Не кладите трубку! Наш оператор свяжется с вами!»… и приятная музыка играет. Ждал я так минут двадцать-тридцать. Хорошо, что звонил по скайпу, а не по мобильному телефону – все деньги бы слетел! Пока ждал и слушал музыку, которая в таких случаях «очень приятна», на ум пришло такое рационализаторское предложение. Страховая компания может так запрограммировать автоответчик: «Уважаемый клиент! Наш оператор свяжется с вами! А пока послушайте второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром: нажмите 1 – в исполнении Рихтера, нажмите 2 – в исполнении Горовиц, нажмите 3 – …».

Читать весь сборник смешных историй № – 2347



Сборник смешных историй № – 2346

15.04.2016

Сидим мы с сотрудницами на работе, между делом беседу ведем. И зашел у нас разговор о домашних животных. А одна из нас завела себе кота, маленького еще совсем. Но, другая сотрудница, сторонница жестких правил, советует:

- Ты, милая, не тяни, кастрируй его поскорее, а то начнет писать, где попало и обои драть!

Хозяйка возражает:

- Нет, жалко мне моего котика, за что же его сразу под нож-то. Какой же это тогда уже кот будет?

- Зато для интерьера будет хорошее украшение.

Тут третья, возмущенно обращается к первой:

- Интересно ты рассуждаешь! А давай мы твоего мужа под нож отправим и пусть он по квартире ходит, как украшение интерьера!

- Это вы как-то интересно рассуждаете, - парирует вторая. - И мужа приплели... Вы для чего кота использовать-то собрались?

Офис грохнул от хохота, и больше в этот день нормальной работы не было. Кто-нибудь нет-нет, да вспоминал о нестандартном использовании кота и начинал хихикать, в очередной раз, заражая всех, сидящих в комнате...

Читать весь сборник смешных историй № – 2346



Сборник смешных историй № – 2345

14.04.2016

Придя домой со школы домой я решил посмотреть сколько времени, зайдя в зал, стал искать взглядом настенные часы. Но на привычном месте я их не нашел, опустив взгляд вниз, я увидел ужасную картину: часы лежали на полу, получив тяжёлые «ранения». Надо сказать, что эти часы были очень дороги нашей семье, их подарила маме свекровь, то есть моя бабушка в честь свадьбы с моим папой, а так как моей бабушки, как и папы, нет уже на этом свете, это очень дорогая нам вещь. Моя попытка хоть как-то исцелить эти часы, провалилась: стрелки погнуты, стекло разбито, но механизм продолжал идти, причем абсолютно точно (слава СССР). Решив, что часовщик может их сделать, я повесил их назад, время-то надо узнавать. Придя домой, мать накричала на меня, будто я их разбил. На мой вопрос: "Как?" - она не обратила внимания, продолжая обвинять меня во всех смертных грехах. Вот, значит, наступил вечер, сидим в зале, смотрим телевизор, обиженные друг на друга. Вдруг наш котёнок Элуна запрыгивает на телевизор, оттуда перепрыгивает на книжную полку, а оттуда с боевым кличем «Мяяяв» кидается на… часы! И летит на пол вместе с часами, продолжая мяучить, но уже жалостливо. Не смотря на то, что семейная «реликвия» была добита уже полностью, мы смеялись так, что я чуть не задохнулся.

Читать весь сборник смешных историй № – 2345



Сборник смешных историй № – 2344

13.04.2016

Я поклонница черепах (сухопутных). Сейчас их у меня три. В начале лета заметила, что самая старшая - Дашка как-то стала плохо себя чувствовать: вялая, глаза слезятся. Усиленно кормила витаминами и лечила все лето ее. А на днях в выходной заметила, что она сидит без движения, лапки поджала - не вытащить. Я в слезы, мужу кричу - пусть посмотрит. Он хладнокровно изучил мою питомицу и поставил диагноз: умерла. Я плачу, муж утешает, ребенок (5 лет утешает). Черепашка как-никак 11 лет у меня прожила. Ну что делать - это жизнь... Я своему говорю - убирай ее, не могу сама. Муж взял мое бедное животное, упаковал аккуратненько в мешочек целлофановый и вынес в коридор к входной двери. Говорит, ничего, поедем в лес, похороним. Позвонили всем родителям поделились печалью, все меня поутешали... В общем, только успокоилась, решила прибраться. Выхожу в коридор и вижу: пакет шуршит и ползет!!! Я в шоке кричу мужу. Он приходит, добывает бедную черепаху из мешка и ставит новый диагноз: живая. Я ему говорю, как ты мог объявить ее мертвой, не проверил, как следует, а если бы закопали! Вот так-то, никогда не сдавайтесь, даже если вас замотали в пакет!

Читать весь сборник смешных историй № – 2344



Сборник смешных историй № – 2343

12.04.2016

Как-то ночью сплю себе, никого не трогаю, вдруг прямо в мозг вонзается дикий женский крик. Я подскакиваю на диване, вытаращенными глазами глядя во тьму, и пытаюсь понять, где и кого убивают. Крик повторяется, и такой жуткий, что кровь стынет в жилах. Мысль только одна - надо спасать!

Я пытаюсь нащупать брошенную на стул рубаху, но вместо этого натыкаюсь на какой-то провод, который тянется к моей голове.… И только тут вспоминаю, что вчера вечером решил перед сном послушать радио - ну а они, чтоб им пусто было, посреди ночи пустили какую-то детективную пьесу! Блин, чуть не поседел…

Читать весь сборник смешных историй № – 2343



Сборник смешных историй № – 2342

11.04.2016

Университет. Огромная аудитория-амфитеатр, забитая студентами, сдающими экзамен. Строгий преподаватель следит, чтобы в аудитории ни одна "шпора" не звенела, ни одна "бомба" не взрывалась. И тут он замечает, что один из экзаменуемых зашевелился на верхнем ряду и постоянно поглядывает на какой-то листочек:

- Смирнов, что это у вас там за бумажка? Шпаргалка? А ну-ка давайте ее сюда!

- Не могу, профессор!

- Это почему еще?

- Ну... Она мне очень дорога.

- А оценка в зачетке вам значит не дорога? А ну-ка быстренько давайте сюда свой запрещенный источник информации, иначе отправитесь на пересдачу!

И профессор поднимается к Смирнову по лестнице между парт. Подойдя ближе, он вдруг замечает, что это вовсе не "шпора" и не "бомба", а фотография симпатичной девушки. На обратной стороне красивым женским почерком выведено: "Посмотри на меня, когда будет трудно!" Тут уж и видавшего виды профессора проняло - весьма смущенный, он буркнул что-то вроде "продолжайте подготовку", и стал спускаться обратно. В этот момент, пока преподаватель был к нему спиной, Смирнов быстро заменил фотографию на шпаргалку, с которой в дальнейшем и списал свой ответ, совершенно при этом не таясь...

Читать весь сборник смешных историй № – 2342



Сборник смешных историй № – 2341

10.04.2016

Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на её тяжелые страдания, решил подсказать:

- Столица Монголии.

Её глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:

- Узбекистан.

Дальше играть не было смысла.

Читать весь сборник смешных историй № – 2341



Сборник смешных историй № – 2340

09.04.2016

В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:

- Только через ЗАГС.

Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов, сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась. Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа. И разводиться ему пришлось больше года...

Читать весь сборник смешных историй № – 2340



Сборник смешных историй № – 2339

08.04.2016

В одном селе проходила всеобщая диспансеризация. В том числе местному фельдшеру поручили собрать с местных жителей анализа кала, что он успешно и проделал. Теперь нужно было доставить образцы в город, в лабораторию. Чтобы не растерять по пути столь ценный груз, фельдшер разложил коробочки с анализами по пакетикам, а пакетики сложил в большую сумку. По прибытии в город он не пошел сразу к месту назначения, а завернул в местную пивную, где слегка перебрал. Когда к фельдшеру все-таки вернулось сознание, то он обнаружил пропажу сумки со всем содержимым - кто-то, очевидно не зная о том, что этот эскулап местного значения вез в пакете, потихоньку этот пакет увел. Представьте, какое, наверное, было выражение лица воришки, когда он где-нибудь в укромном месте стал потрошить добычу!

Однако на этом байка не заканчивается. Фельдшер, несмотря на не слишком большую ценность пропажи, весьма расстроился. Получалось, что он не выполнил пусть маленькое, но важное поручение вышестоящего начальства. Поскольку новые анализы собирать было долго и чревато обнародованием его разгильдяйства, то фельдшер не нашел ничего лучшего, как собрать необходимое количество коробков и заполнить его образцами собственного производства. Через некоторое время анализы были сделаны и из города приехала комиссия, занявшаяся поголовным лечением местного населения от глистов.

Читать весь сборник смешных историй № – 2339



Сборник смешных историй № – 2338

07.04.2016

Ехал я несколько лет назад на своей видавшей виды машине домой из деревни, картошку вез. И как назло сгорела у меня в фаре лампочка. А где ее в деревне достанешь? Пришлось ехать так. А тут еще несчастье: вчера я, пока картошку копал, вспотел весь, а потом в холодный дом зашел, замерз видать и успел простыть. Насморк - жуть, каждые двадцать секунд носом шмыгаю. Ладно, еду себе потихонечку. Тут гляжу - стоит на обочине гаишник, причем на старом мотоцикле с коляской. Я думал, такие давно в утиль все списали, а этот, гляди ж ты, ездит еще. Гаишник сразу мою фару увидел и давай палкой махать - на обновление техники-то надо заработать. Останавливаюсь, выхожу. Тот давай мне лекции об опасности езды без освещения рассказывать. Штраф мол будет оформлять. А сам смотрит на меня так ожидающе. Но денег у меня не было, мог, конечно, картошечки отсыпать в фуражку, но пусть лучше свой штраф пишет. А он не понимает, продолжает говорить. А на улице холодно, я стал шмыгать еще активнее. Гаишник подозрительно говорит:

- А что это вы принюхиваетесь постоянно? Видимо, думаете, что от меня водкой пахнет? А это не от меня, это от мотоцикла. А недавно пьяного в отделение вез, вот он и пропах.

- Угу, - говорю. А сам продолжаю шмыгать.

- Ну вы, в общем, поезжайте, выношу вам устное предупреждение, - продолжил гаишник. А меня долго уговаривать и не надо, сел в машину и был таков. А потом всю дорогу посмеивался, вспоминая его дурацкую отговорку...

Читать весь сборник смешных историй № – 2338



Сборник смешных историй № – 2337

06.04.2016

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть, покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом... Самое яркое воспоминание от аквариума: уезжали с женой на выходные к родителям - два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хотят и т.д." Потом думаю - забудет ведь, точно забудет. Иду к другим соседям: «Мужики, напомните Андрюше рыбок покормить». Потом думаю - нет, эти тоже забудут. Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут: «Девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше...». Возвращаемся в общежитие в воскресенье вечером. С порога - первый вопрос: «Андрюша, ты рыбок кормил?» В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:

- Меня уже три раза сегодня спросили – «Андрюша, ты рыбок кормил?» И хоть бы один спросил – «Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?»

Читать весь сборник смешных историй № – 2337



Сборник смешных историй № – 2336

05.04.2016

Официозная пресса обожает использовать сложные словесные конструкции вместо простых. Они говорят:

"обратился с докладом" вместо "доложил",

"обратился с предложением" вместо "предложил"

"обратился с заявлением" вместо "заявил" и т. п.

Недавно в программе "Время" диктор сказал "Президент России Владимир Путин обратился с посланием..."

Читать весь сборник смешных историй № – 2336



Сборник смешных историй № – 2335

04.04.2016

Одна моя знакомая собиралась как-то на дачу, но опоздала на электричку. А день был будний, станция не самая востребованная, следующий поезд - через час. Но она решила на платформе остаться - погода располагала. Прогуливается по этой самой платформе туда-сюда, причем в гордом одиночестве. Тут вдруг смотрит - на перилах пиджак висит. Хороший такой пиджак. Подошла, посмотрела. В карманах документы, денег немного. Но знакомая - дама честная, решила она помочь рассеянному человеку. Взяла пиджак и пошла в милицию. Там не хотят брать, говорят, мол, несите в бюро находок. На станции никаких бюро, конечно, не было. Но она не поленилась, поехала на автобусе по нужному адресу, где и сдала находку. Возвращается назад, электричка уже давно ушла. Ходит, ждет следующую. Тут смотрит мужичонка какой-то по платформе забегал, по виду дворник. Бегает, все перила разглядывает. Она понаблюдала за этой суетой, начала ее одна мысль беспокоить. Подходит она к нему и спрашивает смущенно:

- Вы, случаем, не пиджак ищете?

Короче, услышала она в тот день в свой адрес много необычных слов. Вот так, любое доброе дело не останется без наказания...

Читать весь сборник смешных историй № – 2335



Сборник смешных историй № – 2334

03.04.2016

Когда я учился в Техническом Университете, то среди прочих математических дисциплин был у нас предмет под названьем "Логика". Не скажу, что студенты его очень жаловали, но худо-бедно посещали. Рассказывали нам там про различные логические операции, всякие там конъюнкции, импликации и прочие таблицы истинности. И вот, в конце одной из лекций, профессор делает анонс:

- Тема нашей следующей лекции будет "Женская логика".

И закончил занятия. Сказать, что в следующий раз в аудитории был аншлаг - ничего не сказать. Пришел не только весь поток, но и заинтересованные слушатели с других курсов и даже факультетов. Все сидят в ожидании откровений о работе женского мышления. Но пришел преподаватель и начал опять обычный рассказ о своих импликациях. Народ вначале не понял, думает, сейчас введение закончится и начнется самое интересное. Но лекция заканчивалась, а интересное так и не начиналось. Студенты стали активно недоумевать, пока кто-то не вспомнил, что сегодня 8 апреля, а предыдущее занятие было ровно неделю назад...

Читать весь сборник смешных историй № – 2334



Сборник смешных историй № – 2333

02.04.2016

Стояла я как-то на вокзале в Нью-Йорке и ждала поезд. Ждать было с полчаса, было скучно, и я тоскливо смотрела в пространство. Время было позднее и народу было немного, но забегаловки и лотки еще работали. Под прилавком с воздушной кукурузой я приметила голубя. Это была несчастная птичка, залетевшая сюда случайно, и теперь медленно погибающая без еды и пищи. Голубь прихрамывал на одну ногу, боязливо и как-то кособоко пытаясь проникнуть в кафе, чтобы поклевать крошки с полу. Оттуда его видимо прогоняли, так как он поспешно выкатился обратно и стал боязливо топтаться на пороге. Я пожалела, что у меня нет кусочка хлеба и даже подумала, нельзя ли купить бутерброд, чтобы поделиться с голубем. Прошло еще несколько минут и голубь доковылял до другого кафе. Так же боязливо, скосив голову на бок, он зашел под один из столиков и принялся там что-то клевать. Минут через пять его опять прогнали. На этот раз он выкатился за дверь чуть менее торопливо, наткнулся на полу на шарик воздушной кукурузы и принялся за него. Доклевав кукурузу он огляделся, сперва кособоко, потом более ровно. Твердо поставил обе ноги на пол, встрепенулся, и вдруг преобразился. Это была уже не несчастная потерянная птичка, это был орел. Он взмыл на табло с расписанием поездов, гордо осмотрел вокзал сверху вниз, расправил крылья, и плавно полетел к выходу...

Читать весь сборник смешных историй № – 2333



Сборник смешных историй № – 2332

01.04.2016

В 2009 году ездил в Давлеканово, к бабушке на её юбилей 80-тилетие... Собралось человек пятнадцать, её подружки по работе, по улице, потому как живет в частном доме, приблизительно такого же возраста, сидят за столом мило беседует между собой, каждый отдельной группкой... Праздника всё не было... Тут решил взять инициативу брат моей бабушки на шесть лет старше её, предварительно постучав по графину вилкой: "Так молодёжь, попрошу внимания, прошу садиться за стол"... И ведь все замолчали, слушая самого старшего из присутствующих, и с этой минуты у молодежи началось веселье...

Читать весь сборник смешных историй № – 2332



Сборник смешных историй № – 2331

31.03.2016

Давно это было. Один мужик поехал из своего областного города в город-герой Москву других посмотреть, да и себя показать. Хотя вначале цель поездки декларировалась, как туристическая, но так получилось, что в первый же день пребывания в столице гость встретил своего бывшего одноклассника, уже достаточно давно обосновавшегося в Москве. В результате вместо посещения музеев и осмотра достопримечательностей мужик большую часть своего пребывания в мегаполисе потратил на изучение его злачных мест. Бесследно это для него не прошло, и он так поиздержался, что остался буквально без копейки. Пришлось ему занимать у своего одноклассника - не ехать же домой с абсолютно пустым кошельком. Своему другу он клятвенно обещал сразу отправить деньги переводом. Добравшись в итоге до дома, он действительно отправился в местный "главпочтамт", чтобы этот перевод отправить. Стал заполнять бланк и понял, что отчества-то он своего одноклассника не помнит! Адрес знает, а отчество - забыл спросить. Тогда, что называется, не отходя от кассы, он отправляет другу телеграмму - мол, сообщи свое отчество. И просит прислать его тоже телеграммой до востребования. Через некоторое время мужик опять приходит на почту и осведомляется о наличии ответа. Неожиданно он замечает, что на его вопрос работницы почты прореагировали как-то странно - собрались гурьбой, перешептываются, чуть ли пальцем на него не показывают. Удивился он конечно, но все-таки берет телеграмму и читает: "Папу в детстве звали Васей".

Читать весь сборник смешных историй № – 2331



Сборник смешных историй № – 2330

30.03.2016

Работал я одно время в фирме, специализирующейся на изготовлении и установке стальных дверей. Занятие достаточно рутинное, но однажды параметры заказа на очередную входную дверь меня несколько удивил. Размеры двери были достаточно стандартные, замки располагались где положено, вот только засов должен был находиться на расстоянии в 10 сантиметров от пола. Я пошел в контору, сверился с данными, записанными самим заказчиком - все вроде правильно. Решили все-таки ему позвонить, мало ли ошибся человек, переделывать потом будет сложнее. Звоню:

- Я по поводу двери, которую вы у нас заказывали. Мы ее почти доделали, только есть вопросик по засову - где он должен располагаться?

- Внизу, на высоте не выше 10 сантиметров от пола.

- Ну если надо, сделаем и так, но разрешите все-таки поинтересоваться - зачем так низко? Собака что ли у вас будет его закрывать?

- Нет, конечно. Просто у нас в коммунальной квартире живет дедушка, который сильно пьет. А у него есть любимая шутка - дождется, пока мы на работу уйдем, закроется на все засовы, напьется и спит беспробудно до утра, хоть дверь ломай.

- Так и такой засов закрыть сможет!

- Нет, не сможет. У него же радикулит, он ни за что нагибаться не будет. Так что делайте, ребята, засов там, где заказывал...

Читать весь сборник смешных историй № – 2330



Сборник смешных историй № – 2329

29.03.2016

У меня отец военный летчик. С 1988 по 1993 год служил в Германии (ЗГВ). Гарнизон был возле городка Вернойхен. Само собой аэродром был старый немецкий. И вот как-то на день ВВС командование гарнизона решило разнообразить праздник. В самом Вернойхене была школа (немецкая) и там старый дедушка вел у немецких школьников авиамодельный кружок. Пригласили его в гости в гарнизон. Он приехал со своими воспитанниками на аэродром и привез модели самолетов: большие такие, красивые! Устроили показательные полёты.... Даже взрослые пришли смотреть и были в шоке от увиденного, не говоря уже про нас, детвору! После просмотра авиамоделей, немецких школьников пригласили на экскурсию в нашу школу, а потом и аэродром показали им и технику нашу (настоящие боевые вертолеты)! Они тоже были очень рады! А пока мы с ними были в школе (ну там чаепитие, товарищеский футбольный матч и т.д.), командир полка решил показать аэродром их наставнику. Ходят они по аэродрому, командир рассказывает где что находится... И тут дедок ему через переводчика говорит буквально следующее: «Да знаю я здесь всё.... Я во время войны здесь служил. Вон на той стоянке, где у вас большой вертолет стоит - стоял мой Юнкерс... Я отсюда летал, Москву, Ленинград, Минск бомбил. Потом под Курском сбили, попал в плен, строил какой-то завод в Сибири, а потом на родину отправили. Устроился в школу, веду авиа кружок, т.к. небом заболел навсегда...»

Читать весь сборник смешных историй № – 2329



Сборник смешных историй № – 2328

28.03.2016

Это было в далеком 1971 или 1972 году. Итак, Алабино, раннее солнечное летнее утро, полигон Таманской дивизии. На 10-ти так называемых "дорожках" уже стоят танки, готовые к стрельбам штатным снарядом. Мы, экипажи этих танков, нежимся еще в траве около них, пока наш комбат, подполковник К.. осматривает полигон в стереотрубу на вышке. И вдруг, по громкой связи на весь полигон с крик: "З...в (командир нашей танковой роты) экипаж к машине!" В считанные секунды седовласый подполковник-комбат со 2-го этажа вышки добежал до танка, заскочил в него с уже сидевшим там экипажем. Выстрел штатным снарядом. В направлении выстрела с большой скоростью погнал комбатовский уазик. На этом стрельбы наши закончились. А на ужин танкисты батальона с удовольствием уплетали лосиные котлеты.

Читать весь сборник смешных историй № – 2328



Сборник смешных историй № – 2327

27.03.2016

Разговор в Одессе:

- Привет, что-то тебя давно не видно.

- В Израиле был, у Стены Плача.

- Богу записочку положил, да?

- Ага. «Буду не скоро. Яша».

Читать весь сборник смешных историй № – 2327



Сборник смешных историй № – 2326

26.03.2016

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Расстроился, но купил краски, покрасил все стены и потолки. Когда хозяин пришел и чуть его удар не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Читать весь сборник смешных историй № – 2326



Сборник смешных историй № – 2325

25.03.2016

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Читать весь сборник смешных историй № – 2325



Сборник смешных историй № – 2324

24.03.2016

В аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А зачем мы тогда сюда приходили?".

Читать весь сборник смешных историй № – 2324



Сборник смешных историй № – 2323

23.03.2016

Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу «перегрызания нитки», как мать меня остановила:

- Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает.

Продавщице:

- Не могли бы Вы отрезать этикетку?

- Конечно!

Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по сторонам, и впилась в этикетку зубами.

Читать весь сборник смешных историй № – 2323



Сборник смешных историй № – 2322

22.03.2016

Случилось это еще лет ...дцать назад. Тогда мой отец был заядлым курильщиком. Правда, во избежание возможных упреков, он не держал свои сигареты на виду у мамы, а прятал их куда-нибудь во внутренний карман куртки. А время тогда было тяжелое во всех отношениях, в том числе и с сигаретами было туго. Поэтому отец закупался наперед относительно большим количеством пачек, прятал его где-нибудь, а потом брал оттуда потихонечку, по одной пачке. Но однажды он прикупил уж слишком много или спрятал слишком плохо, да только мама смогла обнаружить его заначку. Выбрасывать она ее, конечно, не стала - пустая трата средств, все равно отец новые бы купил - а решила действовать по почти современному варианту. Распаковав все блоки она на каждой пачке фломастером написала большими буквами названия болезней - туберкулез, рак легких и т.п. Вечером пришел папа, отправился к "тайнику" за новой пачкой. Мама ждет. Прибегает отец:

- Ты что с моими сигаретами сделала? - восклицает он.

- А это чтобы ты помнил, дорогой, что может случиться, если ты будешь продолжать курить! - ответила мама, довольная своей выдумкой.

- Да я собирался большую часть сигарет перепродать, деньжат нам заработать! А теперь придется все самому курить!

С тех пор прошло уже много лет, с моим папой все в порядке (три раза тьфу), хотя курит он немногим меньше. А вот мама с тех пор почти перестала приставать к нему по этому поводу.

Читать весь сборник смешных историй № – 2322



Сборник смешных историй № – 2321

21.03.2016

Мой сын относительно недавно научился говорить, и хотя его словарный запас постепенно увеличивается, но некоторые слова пока ему не даются. Вроде бы ничего особо сложного в них нет, но выговорить их у него никак не получается. А поскольку большинство людей стараются идти по пути наименьшего сопротивления, то и мой ребенок старается "трудные" слова не произносить, заменяя их близкими и не очень по смыслу. В этот вечер я укладываю его в кровать и сынок, конечно, захотел, чтобы я ему рассказал сказку на ночь. - Какую хочешь сказку? - спрашиваю.

- Пло Лябу, - отвечает сын. Букву "Р" он еще пока тоже не выговаривает.

- Хорошо, - соглашаюсь я и начинаю рассказывать:

- Жили-были баба и... - тут я прерываюсь, надеясь, что он продолжит сказку и скажет одно из тех слов, которое относится к категории "трудных". Но сынок молчит.

- Жили-были баба и... кто? Ну что ты молчишь, сынок? Ты же уже много раз слышал эту сказку. Кто жил вместе бабой?

- Еще баба! - радостно отвечает находчивый сынок...

Читать весь сборник смешных историй № – 2321



Сборник смешных историй № – 2320

20.03.2016

В фильме «Координаты Скайфолл» Джеймс Бонд собирает в кучу здоровенные газовые баллоны, поджигает бикфордов шнур и поспешно убегает. Когда особняк за его спиной взлетает, Бонд цедит через плечо: "Всегда хотел избавиться от этого дома!" Сын рядом пробормотал: «Газпром! Мечты сбываются!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2320



Сборник смешных историй № – 2319

19.03.2016

Учим с ребёнком "Что такое хорошо", Маяковского. Цитата: "Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого пишут тут: он хороший мальчик". Олеся решила сократить. У неё получилось: "Если мальчик тычет пальчик - он хороший мальчик!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2319



Сборник смешных историй № – 2318

18.03.2016

Муж рассказал. Заехал в сервис, просит ниппель поменять, а его мастера спрашивают: «Что поменять?». А он: «Ниппель». И так несколько раз, на пятый раз, уже сомневаясь, что ниппель зовется ниппелем, он показывает пальцем на нужную деталь и мастеров настигает озарение: "Аааа! Пимпочку!!!". Остается догадываться, откуда мастера родом…

Читать весь сборник смешных историй № – 2318



Сборник смешных историй № – 2317

17.03.2016

Лето. Середина дня. Жара. Длинный ряд цветочных ларьков у метро. Покупателей - никого. Продавщицы изнывают от жары и отсутствия клиентов. И тут вдруг он - покупатель. Вроде подходит, смотрит заинтересовано, но сам ничего не спрашивает. Как продавщицы в него вцепились - да вы у меня посмотрите, да у меня розы свежее и так далее. В итоге две самые активные завладевают его вниманием. Выясняется, что у него миссия - должен купить на празднование дня рождения сотрудника дежурный букет. Денег насобирали - чуть. Но не отпускать же жертву. Продавщицы продолжают друг перед другом красоваться:

- Да вы возьмите тогда мои гвоздики, посмотрите какие красивые - белые, желтые...

- Нет, вы лучше у меня эти красненькие возьмите - посмотрите какая красота.

На последнее предложение вяло реагирует:

- А разве мужчинам цветы красного цвета нормально дарить?

- Да, конечно! Именно красные и надо дарить! Это же цвет мужского достоинства!

Весь ряд грохнул от хохота, а покупатель, отсмеявшись, купил таки красные гвоздики и отправился на праздник.

Читать весь сборник смешных историй № – 2317



Сборник смешных историй № – 2316

16.03.2016

Купил детям (дочки 4 и 6 лет) синтезатор. Открыли коробку установили. Эмоций через край. Младшая спрашивает, сколько он стоит. В шутку, сказал, что очень много и что потратил на него все деньги. Она удаляется в свою комнату, возвращается и даёт мне пригоршню мелких монеток - все, что она накопила. Был тронут. Теперь думаю, надо им что-нибудь еще купить.

Читать весь сборник смешных историй № – 2316



Сборник смешных историй № – 2315

15.03.2016

Я живу в городе Стокгольме и работаю в интернациональной школе с шестилетками. Дети разные: и из коренных семей, и от смешанных браков, и чисто приезжие. За день происходит много смешного и много грустного. Однажды с утра отмечали день рождения русского мальчика, усыновленного из Вологды в смешанную шведско-испанскую семью. Совершенно очаровательный ребенок: белобрысый, добрый, рот до ушей, очень доверчивый, открытый, доброжелательный и беззаботный. Итак, ему стукнуло шесть полных лет. После поздравлений я раздаю детям задания: посчитай и раскрась, напиши буквы, найди десять отличий и т.д. Они уже сами выбирают, с чего начать и чем закончить. Способные и развитые дети выполняют по 4-5 заданий, остальные - кому как по силам, я хожу между столами и помогаю.

Именинник открыл задания, посмотрел и взгрустнул. Полистал тетрадку и вздохнул. Пошел, достал яблоко для подкрепления. Откусит от яблока, посмотрит на задание, опять откусит, вздохнет. Пока яблоко догрыз, совсем из сил выбился. Приносит мне пустую тетрадку и говорит:

- Я больше не могу, устал, пойду, поиграю.

Читать весь сборник смешных историй № – 2315



Сборник смешных историй № – 2314

14.03.2016

Случилась эта история прошлым летом. На улице вроде потеплело, можно было уже и на солнышке погреться. Но мне еще до отпуска было работать и работать, а вот моя жена с подрастающим сыночком пошли на пляж. Пришли, солнышко греет, загорать - самое то. Но надо переодеться. Не смотря на то, что сын растет, как на дрожжах, жена решила взять его с собой в раздевалку, так сказать, на всякий пожарный случай. Переодеваются, она снимает платье, бюстгальтер, а сын вдруг спрашивает:

- Мама, а что это у тебя?

Мама несколько удивилась интересу сына, но виду не подала. Говорит спокойно:

- А это, Паша, сиси. Ты когда совсем маленький был, из них молочко пил.

Сын не верит:

- Из них?

Потом присмотрелся и говорит:

- Ну, эту вроде помню, может и пил. А вот эту не помню. Мама, она точно тогда у тебя была?

Читать весь сборник смешных историй № – 2314



Сборник смешных историй № – 2313

13.03.2016

Пришли мы с семьей к друзьям в гости. Посидели неплохо, однако пора и честь знать. Стали собираться потихоньку домой, а это процедура не простая. Погода на улице уже скорее зимняя, детишек нужно одеть во все их одежки. Вначале одеваем одного малого: рейтузы, штаны, носки теплые, кофту раз, кофту два, свитер, шапку, пальтишко, шарф, варежки. Вроде готово. Папа сразу уходит с ним на улицу, чтобы не вспотел. Мама приступает к одеванию второго отпрыска. В это время папа выводит первого на улицу. Тот обычно очень радостно реагирует на свежий воздух - начинает прыгать и всячески выражать свой восторг. Но тут как-то странно спокоен. Папа удивлен - устал ребенок что ли? - пытается его по возможности растормошить:

- Ну что, давай в догонялки?

Тот в ответ:

- Папа, мокро!

Папа:

- Да, сынок, настоящая зима еще не пришла. Только снежок выпал и сразу растаял. Ты ведь знаешь, почему ...

Но сын прерывает его рассказ:

- Папа, ногам мокро!

Папа опускает глаза вниз, а там... А в это время мама, обнаружившая таки лишнюю обувь, судорожно набирала телефон папы...

Читать весь сборник смешных историй № – 2313



Сборник смешных историй № – 2312

12.03.2016

Занимаюсь цветочками. Прочитала я, что конский навоз - хорошее удобрение. Собрала, проверила: вижу червячков. Землю в таких случаях надо прокалить в духовке, ну я и решила: "Чем навоз хуже"? Приходит вечером сын с работы. Принюхивается и выдаёт.

- А чем это у нас воняет? Как будто кто-то умер!

Ничуть не усомнившись в себе, отвечаю.

- А, это навоз в духовке.

Сын некоторое время молчит, после чего глубокомысленно выдаёт.

- Сегодня я не ем дома.

После чего разворачивается с порога и уходит.

Читать весь сборник смешных историй № – 2312



Сборник смешных историй № – 2311

11.03.2016

У меня тогда ещё «Таврия» была. Приехал в одну контору на окраине города. Нормально припарковался, никому не мешаю, на стоянку перед стеной поставил и пошёл по срочному делу. Выхожу - незнакомая «Волга» сзади подпёрла. Впереди стена здания - сзади «Волга», места для манёвра почти ноль. Идти искать этого умника по всему огромному хозяйству - времени нет. Рядом чтобы помочь - никого. И думаю: «Гад, вон же, сколько места, а ты мою маленькую «Таврию» подпёр!?»

Поддомкратил, подложил под одно заднее колесо лист оцинковки (случайно в багажнике оказался), полил водой, чтоб лучше скользило, приподнял с другой, и потихоньку, в одиночку, перетащил. Стою злой и мокрый от пота, курю. Пока курил, придумал месть – ниппеля (тогда других колес ещё не было), чуть-чуть открутил, чтоб воздух потихоньку из колёс травил, сел, и уехал.

Мужики, которые работали рядом в шиномонтажке, потом долго пересказывали историю, как один мужик привёз к ним 4 спущенных колеса, заплатил за разбортировку, плевался и ругался на всех, что не могут в камерах найти проколы. Убедившись, что все целы, не мог поверить, что спустили сами по себе. Перед этим был уверен, что ему их кто-то проколол.

Читать весь сборник смешных историй № – 2311



Сборник смешных историй № – 2310

10.03.2016

Лето 1981. Советская Армия, пгт. Малиновка под Чугуевым. Жара. 4 солдата двигаются по степной дороге в сторону лесопосадки с целью употребить внутрь добытую «по бартеру» у местного населения бутылочку беленькой. На дороге появляется командирский «УАЗик». Прятаться некуда; быстренько совещаемся: если остановится, шагающий последним незаметно откидывает пакет с бутылкой в заросли озимых – поле буквально в полуметре от нас. В полном соответствии с правилом «если неприятность может произойти, она произойдет», машина останавливается. Легким движением кисти компромат удаляется «в густую высокую рожь». Из «УАЗика» высовывается голова водителя: «Земляки, подвезти?». Один едет, без комдива. Радостно (фу, пронесло) кричим на него: да езжай уже, чуть праздник не испортил. Быстро находим пакет. И вот… Огромное – до горизонта – поле… Рыхлый чернозем… Мягкая травка… Наверное, это был единственный камушек гектар эдак на 200. И наш парень, не целясь, попал «в яблочко». Со всеми вытекающими последствиями. На наших глазах прямо в землю вытекающими...

Читать весь сборник смешных историй № – 2310



Сборник смешных историй № – 2309

09.03.2016

Советское время. Приближается пора очередных выборов. По всему городу развешены различные транспаранты, плакаты и прочая агитация, соответствующая случаю. По городу в автобусе движется группа западных туристов. Экскурсоводом у них молодая еще, необстрелянная, девушка-переводчица. Группа сплошь состоит из туристов весьма пожилого возраста. Тем не менее, иностранцы проявляют большой интерес к происходящему на улице и то и дело просят перевести очередной плакат. Тут автобус проезжает мимо здания, на котором висит вывеска: "Агитационный пункт". Иностранцы опять просят гида о переводе. Та, не долго думая, переводит:

- Agitation point.

Туристы как-то неожиданно живо реагируют на это сообщение и дружно просят остановиться, чтобы посетить это необычное место. Экскурсовод долго не могла понять этот странный интерес, пока не вспомнила, что на Западе слово agitation редко употребляется в значении "агитация", и обычно обозначает "возбуждение"...

Читать весь сборник смешных историй № – 2309



Сборник смешных историй № – 2308

08.03.2016

Демографический вопрос волнует наше правительство очень сильно. Настолько сильно, что в 2010 году оно задумалось о проведении переписи населения. С помощью префектур и управ. Не секрет, что деньги на развитие района выделяются по количеству жителей в этом районе. А теперь вопрос. Что бы Вы сделали на месте главы управы, чтобы увеличить количество жителей в районе и как итог увеличить себе финансирование? Правильно! Надо сдать опросных листов больше. 2 недели все сотрудники управ, паспортного стола и прочих структур писали «дополнительные» бумажки. Как итог - посчитали, что людей живущих в районе действительно прибавилось, на несколько тысяч. Как хорошо, что в бланках опроса не указывались ни ФИО, ни адрес, так удобно.

Читать весь сборник смешных историй № – 2308



Сборник смешных историй № – 2307

07.03.2016

За полтора года в нашем городке сменилось 6 начальников милиции. И вот встречаю соседа, он начинает рассказывать байку о своем очередном новом начальнике.

- Как думаешь, - спрашиваю,- этот надолго? Или пролетит?

Долгий ленинский прищур лукавых глаз...

- Думаю, зимовать останется...

Читать весь сборник смешных историй № – 2307



Сборник смешных историй № – 2306

06.03.2016

Китайский фермер из южной китайской провинции научил своих свиней прыгать с вышки. Таким способом он решил улучшить физическое состояние животных и, как следствие, лучше зарабатывать на продаже свинины. По мнению фермера, такие физические упражнения, как плаванье, улучшают иммунитет свиней и повышают качество их мяса. Китайский фермер построил деревянную платформу трехметровой высоты у пруда рядом со своим свинарником так, чтобы его хрюшки могли нырять с нее ежедневно. Не совсем правильным будет сказать, что свиньи прыгают сами - фермеру все-таки приходится залезать на вышку вместе с ними и сталкивать их в воду. А дальше они уже плывут к берегу самостоятельно, тем самым «нагуливая» аппетит. После водных процедур он у хрюшек повышается, они больше едят и быстрее растут. Экономические показатели оправдывают старания китайца: свинину регулярно плавающих животных он сбывает по цене в три раза выше, чем мясо исключительно сухопутных свиней. Кроме того, вышка его собственного изготовления уже стала местной достопримечательностью.

Читать весь сборник смешных историй № – 2306



Сборник смешных историй № – 2305

05.03.2016

Иду домой после института. Злая, ведь полсубботы пропало. Пакеты тащу тяжеленные с едой. Сумка по ногам бьёт. Замерзла, мозг не работает. Остальное тоже. И тут мне наперерез биотуалет идёт! Новенький такой, синенький... Вразвалочку так идёт. Думала, совсем уже крыша поехала. Хотела, было 03 вызывать. А это оказалось, мужик в туалет без донышка зашёл, дверь приоткрыл и несёт его куда-то... Полчаса ещё вслед смотрела, думала: галлюцинации или всё-таки нет?

Читать весь сборник смешных историй № – 2305



Сборник смешных историй № – 2304

04.03.2016

Это было в советские времена, когда компьютеры еще не стали персональными. Тогда у нас стоял один огромный компьютер, занимавший полкомнаты. Однако желающих поработать на нем было немало и страждущих выстраивали в очередь, расписанную буквально по минутам. Работа не прекращалась ни днем, ни ночью. Ответственной за доступ была одна дама в теле, круглолицая и громогласная. Получить у нее лишние полчаса было задачей совершенно невыполнимой. А тут одному товарищу понадобилось рассчитать что-то большое и сложное, требующее продолжительного машинного времени. Такого длительного промежутка он никак не мог добиться. И вот, стоит он вместе со своими коллегами неподалеку от компьютерного зала, обсуждает возникшую проблему. Тут вдруг из зала появляется ответственная дама и, завидев его, издали кричит:

- Сидоров, я дарю вам ночь!

Коллеги начали потихонечку смеяться, а дама продолжила:

- Но чтобы ни секунды простоя!

Читать весь сборник смешных историй № – 2304



Сборник смешных историй № – 2303

03.03.2016

Моя сестра двоюродная ездила на учебу в Германию. Там она, видать, время не теряла, подцепила одного молодого немца и у них настолько все заладилось, что дело стало идти к свадьбе. Но перед свадьбой нужно было обязательно пройти ритуал знакомства с родителями. И вот, приезжает немец в наш областной центр - первый раз в России и сразу к нам. А у нас и достопримечательностей нет особых, а тут еще и вечер настал, заняться совсем нечем стало. Решил мой дядя ко мне немца сводить.

- Покажи, - говорит, - супостату наше исконное русское гостеприимство.

Ну, я с женой в грязь лицом не упали, салатики она настрогала, а я водочки в достатке принес. Поели неплохо, запивали водочкой холодненькой. Закусывали все меньше. Тут уже жена с сестрой спать пошли, а мы втроем продолжили праздновать знакомство и так «запраздновались», что немец пришел в совершенно невменяемое состояние и заснул прямо за столом. Ну, мы его, бедолагу, уложили как положено, и сами заснули. Утром приходим в себя, похмелье, немцу особенно плохо.

- Такого, - говорит, - ощущения я еще никогда не испытывал. Будто я умер, но при этом у меня все еще ужасно болит голова.

На это будущий тесть ответствовал:

- Радуйся еще, что ты в семью непьющую попал...

Читать весь сборник смешных историй № – 2303



Сборник смешных историй № – 2302

02.03.2016

В 1992-м экстрасенсы были популярнее рок звезд. В то время сомнительный знакомый моего дяди, Остап Бендер рязанского розлива, освободившись после очередного срока за мошенничество, уловил тренд и немедленно обрел сверхспособности. Он арендовал офис, нанял секретаршу, дал рекламу и бизнес пошел. Правда, его артистическая натура требовала большего, постоянных перемен, новых свершений. Новоиспеченный целитель откровенно заскучал. Но и выгодный, а главное легальный бизнес, приносивший больше, чем торговля поддельными колхозами терять не хотелось. Тогда он заказал художнику свой портрет в полный рост, который посадил в офисе вместо себя. Думаете, он прогорел? Нет, люди шли нескончаемым потоком, несли деньги, банки и тазики с водой, которую заряжали от портрета экстрасенса.

Читать весь сборник смешных историй № – 2302



Сборник смешных историй № – 2301

01.03.2016

Во времена моего студенчества в столовой ДИИТа висели стихи о пользе овощей и фруктов. До сих пор (а прошло уже 12 лет) помню некоторые фразы:

"Утром вместо физзарядки ешьте витамины с грядки...".

"Дети, матери, отцы, жуйте, жуйте огурцы..."

Читать весь сборник смешных историй № – 2301



Сборник смешных историй № – 2300

29.02.2016

В нашей университетской лаборатории стоял сушильный шкаф. В нём почти ничего не сушили, а использовали для разогревания пищи. Аспиранты, дипломники, ну, и преподаватели часто не имели денег, чтобы нормально сходить в столовую. Поэтому мы приносили еду из дома и разогревали её в этом агрегате. И вот, как-то сидим мы, пятикурсники, в этой лаборатории. Отдыхаем после бесчеловечных опытов. Шкаф, как обычно, работает, изображая из себя микроволновку. В помещении появляются и крепнут всякие вкусные запахи. Люди уже достают ложки, режут хлеб, вытаскивают пирожки и салатики…

Только мы решились достать еду из шкафа, открывается дверь и в помещение вваливается толпа, человек шесть. Люди в форме, и вместе с ними наш декан и завхоз. Они стали ходить по лаборатории, что-то обсуждать, осматривать проводку. Потом один строгий дядечка в фуражке направился к шкафу и заглянул в него. На некоторое время в комнате возникла полная тишина, пока комиссия удивленно созерцала наш скромный провиант. Затем дядечка в фуражке направил свой указующий перст на еду и с торжеством произнёс: «А вы говорили, что всё в порядке!»

Дело закончилось страшным скандалом. Оказалось, что в университет внезапно нагрянула инспекция от пожарных и СанЭпидемСтанции. И они очень обрадовались, найдя столько грубых нарушений правил гигиены и пожарной безопасности. Наш бесценный шкаф на следующий день унесли на склад.

Читать весь сборник смешных историй № – 2300



Сборник смешных историй № – 2299

28.02.2016

Друг рассказал.

Выпал первый снег и подтаял. А под вечер подморозило. Короче - легкий гололед. А я с работы иду. Пива взял, потягиваю, настроение такое умиротворенно-добродушное, огоньки кругом, снежок, открыть всему миру, короче. И хочется чего-то доброго, светлого. Решил девушке СМС написать…

Далее со слов девушки… Иду, скользя. Осторожно так, к метро приближаюсь. Думаю, время надо глянуть. Достаю мобильник, только к лицу поднесла, а он как заверещит СМС-кой! Блин, тут то я на пятую точку и приземлилась! Сильно неожиданно это получилось. Кой-как приняла надлежащее прямоходящему положение, читаю СМС от любимого: "Любимая, осторожно, очень скользко! Целую!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2299



Сборник смешных историй № – 2298

27.02.2016

Пациенты бывают разные, бывают спокойные, бывают неадекватные, бывают скандалисты и симулянты. Эта байка о пациенте деликатном. Итак. Больница. Хирургическое отделение. Утро после праздничного дня. К медсестре, дремлющей в коридоре за стойкой, подходит пациент и вежливо говорит:

- Я очень извиняюсь за беспокойство, я ни за что не стал бы отвлекать вас от важных дел, если бы не одна проблема.

- Что у вас случилось, - зевая, осведомляется медсестра.

- Понимаете, у меня под кроватью спит дежурный врач.

- Что?!

- Да, он вчера ночью пришел, как он сказал, на осмотр, но уронил на пол ручку. Полез под кровать ее доставать, да так там и остался - заснул. Я, в общем, и не против, я даже подушку ему с пустующей рядом койки взял и под голову подложил, и одеяльцем накрыл, чтобы он не замерз. Но уж очень он храпит сильно, спать совершенно невозможно. А дотащить его до ординаторской я сам после операции не смогу. Может вы мне поможете?

Читать весь сборник смешных историй № – 2298



Сборник смешных историй № – 2297

26.02.2016

Москва. 90е годы. Время неспокойное - там захват, тут теракт. МГУ. Аудитория почти на самой верху, четырнадцатый этаж. Окна аудитории сделаны так, что через них можно попасть на крышу. И вот, идут занятия, аудитория почти полна, преподаватель читает лекцию. Вдруг окно распахивается и через него в аудиторию входит персонаж в камуфлированной одежде и противогазе. Одну руку он держит за спиной, что у него там - не видно. Аудитория замирает в ужасе - неужели теракт? Здесь, в МГУ! Вошедший медленно проходит по аудитории, подходит к одной из девушек, сидящих за первой партой и достает из-за спины... букет цветов. "Террорист" кладет букет перед девушкой на стол и выходит через дверь… Только через двадцать минут аудитория пришла в себя настолько, что занятия можно было продолжить.

Читать весь сборник смешных историй № – 2297



Сборник смешных историй № – 2296

25.02.2016

Работаю в ЗАГСе. Самая смешная ситуация во время церемонии случилась со мной летом. Пара торжественно входит в зал, начинается обычная церемония вроде: «В этот торжественный день мы собрались здесь...». Невеста оглядывается по сторонам, что-то шепчет жениху, в итоге нервничают оба, озираются по сторонам. Нас учили на такие штуки не обращать внимания, поэтому я невозмутимо продолжаю дальше. Через минуту шёпот переходит в недоумённые всхлипы уже «на галёрке», народ мечется, но ничего никто толком сказать не может. В общем, оказалось, что гости в зале собрались не от той пары, которой нужно. Почему они столько времени смотрели, как при них женят совершенно незнакомых людей, сложно сказать. Ситуация, конечно, разрешилась. Мы извинились, привели из фойе правильных друзей, начали церемонию заново. Слава богу, что пара ещё с юмором попалась, не стали скандал устраивать, все шутили, что надо было брать чужие кольца с подушечки быстрее — они дороже были.

Читать весь сборник смешных историй № – 2296



Сборник смешных историй № – 2295

24.02.2016

Пью пиво с другом дантистом, задумчиво рассматриваю воблу. Градус хорош и голова полна философских вопросов. Вопрос: «А скажи-ка дружище, можно ли вот у этой воблы удалить передние зубы?» Ответ: «Та не вопрос» Вопрос: «А можешь поставить на место удаленных зубов мост, ну вот прямо сейчас?» Ответ: «Нет не могу». Вопрос: «А почему?»

- А потому что я еще ни разу не встречал воблу со страховкой.

Читать весь сборник смешных историй № – 2295



Сборник смешных историй № – 2294

23.02.2016

Во время Второй мировой войны корейцу по имени Кенжон Ян довелось воевать на стороне трёх армий, хотя воевать ему не хотелось вовсе. Сначала его насильно мобилизовали в армию империалистической Японии. Во время битвы на Халхин-Голе, советская армия взяла его в плен и его отправили в рабочий лагерь. В 1942 году, во время нехватки людей в советской армии в её битве с фашистской Германией, его вынудили присоединиться к тысячам других заключённых и отправили на войну с немцами на стороне Красной армии. А в 43-м под Харьковом Ян попал в немецкий плен и пополнил ряды вермахта. Наконец, уже летом 1944 года в Нормандии его взяли в плен последний раз - на этот раз американцы. Везучим Кенжона точно не назовёшь, но зато живучим – вполне. После всех своих злоключений он остался жить в Америке и прожил долгую жизнь…

Читать весь сборник смешных историй № – 2294



Сборник смешных историй № – 2293

22.02.2016

Моя подруга решила познакомить своих родителей с новым ухажером. Встретившись на автобусной остановке, они отправились в гости. Поскольку до обговоренного заранее времени визита оставалось еще больше часа, то спешить они не стали. По пути они купили немного фруктов, потом решили зайти в расположенный поблизости зоопарк. Там они посетили обезьянник, где их очень заинтересовала одна горилла. Она была какая-то грустная, что обеспокоило мою подругу. Молодой человек решил помощь горю и порадовать гориллу гостинцем. Взяв банан, он, игнорируя возражения подруги, лихо перемахнул через внешнюю загородку и протянул обезьяне через решетку фрукт. Горилла молниеносно подскочила к парню и железной хваткой схватила его за руку. Взяв угощение и убедившись, что банан достаточно вкусный и спелый, она ограничилась только неслабым шлепком по толоконному лбу парня, после чего милостиво его отпустила. После этого влюбленной парочке ничего не оставалось как отправиться таки на встречу с родителями. Но встреча не задалась - посидев немного и не сказав и пары слов, парень раскланялся и больше его подруга не видела. Но ее отец еще долго любопытствовал:

- Ну как у тебя дела с твоим молчуном? Ну, с тем, краснолобым?

Читать весь сборник смешных историй № – 2293



Сборник смешных историй № – 2292

21.02.2016

9 -летний сын решил сесть на диету - ограничить мучное и сладкое. Целый день держался, кушал суп, второе. Ночью погасили свет и легли с мужем спать, вдруг на кухне дикий грохот, мы подпрыгиваем, включаем свет… Стоит сын, в одной руке пельмень, в другой рулетик. Я спрашиваю:

- И как это понимать?!

Сын, грустно отвечает:

- Понять и простить...

Читать весь сборник смешных историй № – 2292



Сборник смешных историй № – 2291

20.02.2016

Пошел я после работы в магазин, в Пятерочку. Народу много, самый час пик. Но есть-то охота. Набрал вкусностей, пристраиваюсь в конец очереди. А у нас как всегда - как час пик, так у кассирш острые приступы лени или табачной зависимости. Из семи касс работают только две. Хвосты к ним длиннющие. Но что делать, стою. Тут бабушка подходит к концу очереди, скорее даже древняя старушка - из тех, про которых говорят "песок с нее сыпется". С палочкой, руки дрожат, глаза слезятся. Несет булку на кассу. Народ, конечно, проявил уважение к старости, пропустил посетительницу вне очереди. Она благодарит, расплатиться торопится - а не получается, старость не радость. Кассирша и говорит:

- Что ж вы, бабушка, в таком возрасте одна в магазин-то ходите? Неужели дети не помогают, не могут для вас булки купить?

Старушка отвечает:

- Дочка-то рада помочь. Но на молодых сейчас разве ж можно положиться? Обязательно чего-нибудь напутают.

- А сколько ж вашей молодой дочке лет? - удивилась кассирша.

- Да семидесятый годок уже пошел! - ответствовала старушка.

Читать весь сборник смешных историй № – 2291



Сборник смешных историй № – 2290

19.02.2016

Случилась у меня недавно небольшая оказия - разбилось стекло на фаре. Ездить так мне показалось делом неблагодарным, поэтому я направился в магазин автозапчастей, находящийся неподалеку от наших гаражей. Магазин, кстати, весьма серьезный, и по площади немаленький, и по ассортименту весьма радующий. В том числе фар там было немало разных, и для моего автомобиля подходящая нашлась. Пошел я ее оплачивать, подхожу к кассе, пока продавец кнопки жмет, читаю объявление, большое такое: «Товары, приобретенные в нашем магазине, подлежат возврату в течение четырнадцати дней!». Почитал я его, почитал, взял свою свежекупленную фару и быстрей ноги из магазина. Они теперь ее у меня отберут! Не вернут они теперь эту фару себе ни через две недели, ни через месяц! Моя она теперь и точка!

Но магазин пока стараюсь на всякий случай объезжать подальше...

Читать весь сборник смешных историй № – 2290



Сборник смешных историй № – 2289

18.02.2016

Маленькая дочка моей знакомой, дамы с двумя высшими образованиями, озаботилась двумя вечными вопросами. За ответами на них она, конечно, отправилась к своей маме. Спрашивает ее:

- Мама, а откуда люди на Земле появились?

Мама, в силу своей образованности, начинает рассказывать девочке об эволюции, обезьянах и прочих научных истинах. Дочка послушала-послушала, покивала вроде, а потом задает второй вопрос:

- А я откуда появилась?

Мама начинает еще дольше рассказывать про папины и мамины клеточки, как они в животе растут, а потом превращаются в ребеночка. Дочка опять покивала и попросилась поиграть с соседскими детишками. Мама отпустила. Дочка выбегает на улицу и мама слышит в открытое окно, как она кричит:

- Маша, Катя, я все узнала! Детей ни в капусте не находят, ни у аиста не берут! Мама с папой берут маленькие клеточки и отдают ее обезьяне! А у нее в животе они превращаются в ребенка!

Читать весь сборник смешных историй № – 2289



Сборник смешных историй № – 2288

17.02.2016

На работе ежегодно надо проходить медицинское обследование. Обследование серьезное (работа в море) в ведомственной поликлинике. И вот этот приятель перед обследованием пошел в стороннюю клинику проверить свое здоровье - подстраховаться на всякий случай. Проверили. Заключение: Вам надо делать операцию! Стоит это 200 000 рублей. Вот те на! Но делать нечего, надо, так надо! Иначе потеряешь работу.

И вот в назначенный день к назначенному часу едет он на операцию. В кармане 200 000 р. По дороге случилось ему пересечь сплошную осевую. Ну а тут, конечно же, гаишники. Ну, парень, ты попал! Или права, или бабки. Сошлись на 20 тысячах. Дело было в Санкт-Петербурге в начале 2000-х годов. Что делать? Денег на операцию не хватит, ехать за деньгами - опоздает. В общем, сорвалась операция. Досадно! Деньги потерял! Операцию не сделал! Гаишники гады!

В конце концов пошел он в свою поликлинику на медосмотр. Прошел без проблем. Оказалось, что ни о какой операции даже речь не идет! Как он потом хвалил этих гаишников! Какие хорошие, добрые ребята! Молодцы, что забрали эти 20 тыс.! От ножа хирурга ушел, да еще и 180 тыс. сэкономил!

Читать весь сборник смешных историй № – 2288



Сборник смешных историй № – 2287

16.02.2016

Пятница. Вторая пара. Английский. Преподавательница даёт для разбора текст, говорит название: "Гейтс энд Джобс". У меня сразу мысль, что текст снова будет о спорах о первенстве великих гигантов - Эппла и Майкрософта, тема, естественно, интересная, но когда тексты были розданы, меня ждал небольшой сюрприз. Текст назывался: "Gays and jobs" и был всего лишь о том, как трудно геям найти работу...

Читать весь сборник смешных историй № – 2287



Сборник смешных историй № – 2286

15.02.2016

Учился в нашем классе один парнишка по фамилии Дымков. Шебутной был, перебивался с двойки на тройку. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учительницу:

- А как переводится на немецкий фамилия Дымков?

"Немка" среагировала мгновенно:

- Думмкопф!

(Нем. Dummkopf - "глупая голова", болван)

Читать весь сборник смешных историй № – 2286



Сборник смешных историй № – 2285

14.02.2016

У дочки в садике, какой-то родитель подарил каждому ребенку по рыбке в банке. После обдумывания положения, отдали рыбку соседке, у нее уже одна была. Пожили они в гармонии не долго, старая рыбка умерла, а соседка, не обременённая моральными принципами зелёных, смыла их обеих в унитаз. Утром, рыбка оказалась живёхонька, и плавала (внимание) в унитазе! Соседка попыталась смыть несчастную рыбку снова, но та плыла против течения! В общем, принесла она мне ее обратно, вместе с аквариумом. Теперь живет у нас, Чаком Норрисом назвали...

Читать весь сборник смешных историй № – 2285



Сборник смешных историй № – 2284

13.02.2016

Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.

Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.

Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном.

Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.

То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:

- Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.

Читать весь сборник смешных историй № – 2284



Сборник смешных историй № – 2283

12.02.2016

Друг семьи, доктор реаниматолог, после смены рассказывает. 4 января 2004 года доставили пациента с давлением и с начатой бутылкой белого (с собой):

- Сколько вы выпили?

- Только хотел начать...

- Когда плохо почувствовали себя?

- Не помню...

- 30-го еще здоровы были?!

- Не помню... наверно...

Читать весь сборник смешных историй № – 2283



Сборник смешных историй № – 2282

11.02.2016

Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мучается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет! ", - и спросила прямо:

- Ты что, "Звездочкой" натерся?

- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.

Дальше следует ключевая фраза:

- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на крайний случай, когда у кого-то что-то заболит!!!

А то, что у мужа уже "что-то" заболело, в расчет не идет…

Читать весь сборник смешных историй № – 2282



Сборник смешных историй № – 2281

10.02.2016

Один мой знакомый, назовем его Антоном, на заре своей карьеры работал помощником одного дизайнера. Сам он программист, а дизайнеру помогал выполнять черновую работу - рисовал каркасы будущих комнат и прихожих. Выполнял он очередной заказ, в этот раз по полному оформлению одной квартиры. Там нужно было, в том числе, нарисовать и туалет, а в нем в нужном месте расположить унитаз. Дизайнер с унитазом решил не возиться и поручил Антону изобразить в нужном месте какой-нибудь агрегат такого типа. А для Антона стать, можно сказать, отцом унитаза было впервой. Стал он его рисовать - все никак не получается нормально его изобразить. То кривой, то косой. Но в итоге что-то все-таки получилось, хоть и был он каким-то разбухшим и угловатым. Дальше дизайнер закончил свое творение и передал его заказчику. Тому сие творение настолько понравилось, что он решил в точности его воплотить не меняя никаких мелочей. В том числе по спецзаказу был выполнен и унитаз необычной формы. А через некоторое время Антон увидел свой унитаз в модном дизайнерском журнале, сопровождаемый большой статьей о новом тренде в дизайне этих аппаратов. Вот так и рождается авангардное искусство.

Читать весь сборник смешных историй № – 2281



Сборник смешных историй № – 2280

09.02.2016

Отец рассказал (он 1939 года рождения). Время действия - только после войны. Место действия школа в одном из уральских городов. Учительница рассказывает про подвиг каких-то зарубежных партизан, которые на скале в недоступном для фрицев месте написали: "Смерть Гитлеру". И что тут началось - фрицы надпись стереть не могут и устраивают жестокий террор среди местных жителей. Учительница с упоением описывает зверства фашистов. Отец (пацан лет 10, из крестьянской семьи, которая сбежала из-под Москвы подальше от Советской власти на Урал) возьми и ляпни:

- Это еще что!!! А вот что было бы с местным населением, если бы написали "Смерть Сталину".

Дед выпорол отца и пошел в школу (бабка стала опять собирать вещи дальше в Сибирь). Как рассказывает отец - спасло то, что учительница оказалась на Урале тоже бывшей (из прежних старорежимных, как раньше говорили) и с ней удалось договориться замять эту историю и не доводить до НКВД. А если бы была бы молодая комсомолка, то пришлось бы дальше на Дальний Восток топать.

Читать весь сборник смешных историй № – 2280



Сборник смешных историй № – 2279

08.02.2016

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:

- В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: «Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2279



Сборник смешных историй № – 2278

07.02.2016

Слесарь менял в квартирах водяные счетчики. И сразу предупреждал, что в трубах есть остаточная грязная вода и она вытечет на пол. Хозяйки обычно отвечали: «Да ладно, уберем». Зашел он к одному холостяку и тоже предупредил об остаточной воде. Тот:

«Да ладно, высохнет».

Читать весь сборник смешных историй № – 2278



Сборник смешных историй № – 2277

06.02.2016

Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.

Читать весь сборник смешных историй № – 2277



Сборник смешных историй № – 2276

05.02.2016

Встречали Новый год на даче друзей в предгорье, Старая большая компания. В доме - спасибо хозяевам, тепло со вчерашнего дня. Дом с удобствами. Настроение отличное. Несколько раз проводили старый год. Дождались боя курантов, Встретили, поздравили и высыпали во двор, запускать ракеты. Все стоят шеренгой, по-над стеной. Салют это всегда здорово. Очень красиво - спору нет. Дошла очередь до большой кассеты. Хозяин воткнул в снег палки, на которых держалось праздничное орудие. Поджёг и бегом к нам, в "зрительный зал".

От первого же выстрела, вся кассета вдруг упала и почему-то именно в сторону публики. С периодичностью в пару секунд, эта китайская зараза начала безжалостный ракетный обстрел. Заорав "Ложись", я повалил кого-то из женщин в снег и рухнул рядом. Под грохот выстрелов и женские визги, одни повалились, кто-то помчался по сугробам подальше от места расстрела и только одна дама "не растерялась" - отвернувшись от этого орудия, наклонилась и, почему-то, закинула полы расстёгнутой дублёнки себе на

голову. Очередной выстрел... и ракета находит эту единственную неприкрытую цель. Её вопль, наверно, услышала вся страна. От удара, поражённая мишень упала-таки носом в снег, что обезопасило её от дальнейших попаданий. Все отражённые от стены, ракеты весело рассыпали разноцветные искры и мотались над зарытыми в снег телами. Запускать следующие ракеты многим расхотелось.

Когда зашли в дом, всем было интересно посмотреть на результат попадания. Хорошо, что выстрел пришёлся в правую мякоть мишени. Приличный ожёг на громадной гематоме чем-то помазали. Сама Лена была счастлива, что спасла дублёнку. Через час она уже танцевала. Только вот пила-ела стоя.

Читать весь сборник смешных историй № – 2276



Сборник смешных историй № – 2275

04.02.2016

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика попрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:

— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчатки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Попрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

Читать весь сборник смешных историй № – 2275



Сборник смешных историй № – 2274

03.02.2016

История произошла на новогоднем утреннике в садике у моей дочки. Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и песням у елки. У нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с радостью согласился. Приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку разуться-раздеться. И тут появляется новая воспитательница, с которой мы еще толком не успели познакомиться. Увидев нашу веселую компанию, она умилилась и воскликнула: «Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама на утренник пришли!» Дочка искренне изумилась и на всю группу возмущается: «Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него пришел!»

Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в командировке, а она с дядей Вовой…

Читать весь сборник смешных историй № – 2274



Сборник смешных историй № – 2273

02.02.2016

На семинаре по культуре речи писали контрольную работу. Задание есть, все тихо списывают с лекционных занятий... С задних парт слышен сначала характерный звук вибрации телефона, а потом диалог:

- Что?! Я на паре! Чего?! Каким еще Дедом Морозом работать?! У меня ещё две пары! Апельсинами платят? Куда ехать?

Больше никто сидеть тихо не мог...

Читать весь сборник смешных историй № – 2273



Сборник смешных историй № – 2272

01.02.2016

Соседский мальчик Валентин дожил до 6 лет и ни разу близко не был знаком с собаками. Так уж получилось, что ни у них, ни у знакомых никогда собак не было. На Новый год, часа за два до полуночи, я пошел выгулять свою собаку. Лифт что-то в последнее время у нас плохо работал и я пошел пешком. По дороге встретил соседей - мама, папа и Валентин тоже вышли подышать свежим воздухом. Валентин папа потом рассказал, какое впечатление произвела прогулка с собакой на ребенка. По телефону бабушке, он сказал, что на улице много стреляли из петард, собака очень боялась и то и дело писалась, а однажды даже обкакалась от страха…

Читать весь сборник смешных историй № – 2272



Сборник смешных историй № – 2271

31.01.2016

Дело было пару лет назад. Заехал я как-то по весне на мойку. Мойка самая обычная, на два бокса. Заказал желаемый комплекс услуг и проследовал в специальную комнату для ожидания. Одновременно со мной в другой бокс заехал парень на S600. Отдал свои желания по мойке машины, да и присоединился ко мне. Из окна наблюдаем, как моют его машину (мою не видно). Второе окно выходит на улицу. Разговариваем о том о сем. Замечаем, что на улице пошел дождь. Горько усмехнувшись, решили, что выгоднее было бы подождать чуть-чуть и самим под дождем машины вымыть. Но что сделано - то сделано. Тут домыли его Мерседес, стали вытирать. Парень вышел и сказал, что какой смысл вытирать, если на улице дождь, мойщики охотно согласились. Принесли счет, отдали хозяину. Он долго смотрел, видимо, размышляя над суммой, которая ему не понравилась своей величиной. Спрашивает: "Это что - полный комплекс, с вытиранием?", что мойщики и подтвердили. Хозяин Мерседеса покачал головой, вздохнул, кивнул на машину и сказал: "Вытирайте...".

Читать весь сборник смешных историй № – 2271



Сборник смешных историй № – 2270

30.01.2016

Дело происходило в общежитии. Жил у нас “парнишка” - Гоша БОЛЬШОЙ (именно БОЛЬШОЙ - 2 метра, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не обидел, да вот часто он ее просто не рассчитывал (особенно во хмелю, или с похмелья) - чего только стоила дверь комнаты, выбитая лбом (руки из карманов лень доставать было, а он думал, что дверь открыта). И вот представьте, утро пятницы, весна, похмелье…

С похмелья Гоша решил прибраться в комнате. Половики на улицу было лень нести, чтобы протрясти, и он решил вытряхнуть их прям из окна (2 этаж). День был весенний, жаркий, у всех окна открыты, в том числе и у соседей снизу (злой, вечно пьяный мент, сволочь редкостная). Как вы понимаете, пыль, летящая в комнату, ему очень не понравилась, и он решил сдернуть половик вниз…

Мы с друзьями возвращались из института, подходим к общежитию и видим картину маслом: Серега мерно вытряхивает, почему-то напрягается и дергает половик со всей силы вверх, и тут из окна первого этажа, держась за половик, вылетает мент, в одних трусах, (попадает прямо в колючий кустарник). Как Сергей потом нам рассказывал, ему показалось, что половик за что-то зацепился, ну он и поднатужился…

Читать весь сборник смешных историй № – 2270



Сборник смешных историй № – 2269

29.01.2016

История конца 80-х. На практике в больнице "чаевничаю" наравне со всем женским медперсоналом отделения в ординаторской. Одна дама – врач, рассказывает:

"Стал протекать у нас кран на кухне. Я мужа неделю пилила, чтоб починил. Сантехника же, сами понимаете, вообще не дождешься. Так вот, в субботу наконец-то допилила! Пошел с утра купил все необходимое, пол дня возился с краном, а я вокруг него с тряпочками бегала. И, наконец-то говорит: "Все! Готово, хозяйка! Принимай работу!" Я ему: "Ой! Спасибо!". Поцеловать тянусь. А он, сдвинув брови: "Что "спасибо"? Три рубля!". Все, присутствовавшие в ординаторской: "А ты?" Врач продолжает: "Ну что я? Достала три рубля и отдала ему". И дальше продолжает: "Легли мы вечером спать. И мой ко мне с ласками потянулся. Мурлычет нежно на ушко, по ручке поглаживает... А я ему: "Сто долларов!" И вы представляете, девчонки? Он встал, вышел и принес мне 100 долларов!" И через минуту врач подытожила: "А если б не тот кран, я о его заначке так и не знала бы ничего!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2269



Сборник смешных историй № – 2268

28.01.2016

Время: середина 70-х. Воскресенье. Тихий одесский не заасфальтированный дворик на Молдаванке. Редкий булыжник, сараи, калитки, уличный кран-фонтанчик. Раннее лето. Прекрасная погода, солнышко, травка, цветочки. Бельевые веревки через весь двор, подпираемые специальными толстыми досками с разрубом. Таких конструкций уже не увидишь в современных дворах... На скамейке у калитки к своей квартире сидит бабушка лет 85-90 от роду. Греется на солнышке, улыбается беззубым ртом. Старожилы двора с самого раннего детства уже понят ее старушкой. Колченогая скамейка - ровесница вышеописанной бабушки не укреплена и слегка покачивается на неровной поверхности дворика. И тут выходит главный персонаж - типичная одесситка Неля с колоссальной лоханкой свежевыстиранного белья.

Она вежливо здоровается с бабушкой и ставит свою нелегкую поклажу на противоположный край скамейки. Не успевает отвернуться, чтобы с помощью нехитрого устройства (той самой толстой доски) опустить дворовую веревку на удобный уровень, как видит следующую сцену. Так ярко описанную в популярной кинокомедии "Кавказская пленница" (побег Шурика из сумасшедшего дома). А именно: скамейка, "почувствовав" невиданную раннее нагрузку в виде тяжеленной лоханки мокрого белья, становится катапультой, с помощью которой, ни в чем не повинная бабушка (весившая явно в разы меньше), взлетает на уровень окон второго этажа.

Что самое удивительное: далее последовала мягкая посадка бабушки на землю. После которой она, отряхнувшись, спокойно последовала домой. Не выказав даже тени удивления или обиды. Не было даже пресловутого "легкого испуга". Она вообще не успела испугаться...

Читать весь сборник смешных историй № – 2268



Сборник смешных историй № – 2267

27.01.2016

Собственно, для тех, кто в автобизнесе варится сам, - ничего смешного, будни. А для непрофессионала - свежие впечатления, мягко говоря. Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет маслофильтры поменять, зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по сторонам. На стапеле стоит конкретный Франкенштейн - передок белого перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное, парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати, сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.

- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.

- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.

- Не угадал, три, глянь на крышу со стойками.

И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.

- Заезжай через месяц, соберем, оценишь.

Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра. Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый Лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на подголовниках.

- Ну что, нравится? - подошел хозяин сервиса.

- Крутой, - говорю. - А что, сломался?

- Не узнал? - и улыбка на все лицо.

- ЭТО вы сварили из...

- Тише!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.

Читать весь сборник смешных историй № – 2267



Сборник смешных историй № – 2266

26.01.2016

... тратил время, ждал окончания деловой встречи в качестве водителя. Оглянулся вокруг - никого - решил выпить баночку пива. Подумано - сделано. Купил, иду прятаться во дворик многоквартирного дома, о, скамеечка, о, яблоня, о, яблоко лежит, красивое. Поднял яблоко, сел на скамейку, пью пиво, яблоко держу в руке. Проходит мимо барышня, в очках, но красивая, да и фигура вполне... Я:

- Барышня, хотите яблоко? Только оно не мытое...

- Нет, спасибо, Ева плохо кончила...

Задумался. С одной стороны - глубокий смысл... А с другой - вроде бы Адам-то яблоко съел тоже?

Читать весь сборник смешных историй № – 2266



Сборник смешных историй № – 2265

25.01.2016

2 курс. Исторический факультет. Лекция по Истории России. Молодая преподавательница замечает, что одна студентка заснула (Алина), оперлась рукой в подбородок. Диалог. Преподаватель: «Она спит?». Я: «Да». Преподавательница продолжает лекцию вполголоса. Искренне восторгаемся ее человечностью. Через 20-30- мин. Алина падает лбом в парту. Преподавательница (нечеловеческим криком): «Доброе утро, Алина Хасаналиевна!!! А у нас тут лекция...»

Алина одним движением назад падает со стула.

Читать весь сборник смешных историй № – 2265



Сборник смешных историй № – 2264

24.01.2016

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными. Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы". Дальше - больше. Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в комментарии "подозревается в связях с Гитлером". Работа спорилась, геноцид рос. Целый отдел был уволен с комментарием "в газенваген" (естественно на немецком языке). Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности "оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались) Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый мужик, который хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем вышеозначенным персонажам, а также их менеджерам были отправлены по базе данных на их реальные е-мейл адреса вышеуказанные комментарии.

Читать весь сборник смешных историй № – 2264



Сборник смешных историй № – 2263

23.01.2016

Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию британской "Гардиан", украинские депутаты входят в пятерку самых дерущихся парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом ведения дискуссии в Раде является хватание оппонента за галстук. Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни удушения.

Читать весь сборник смешных историй № – 2263



Сборник смешных историй № – 2262

22.01.2016

Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромных мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело.

На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос:

- Алле, а Васю можно?

- Вася слушает.

- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.

- Для чего адрес?

- Сейчас поймете. Записали адрес?

- Записал.

- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете все, что вчера наделали на нашем асфальт. И, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш бумажник или нет.

Читать весь сборник смешных историй № – 2262



Сборник смешных историй № – 2261

21.01.2016

Решил как-то выпить (накатило что-то). Захожу в магазин, а там - глаза разбегаются. Ну, думаю, надо что-нибудь приличное взять. Смотрю - джин стоит. Но, почему-то, синий. Подходит девушка, продавец-консультант, спрашивает: "Вам помочь?" Я говорю: "А почему джин синий?" Она: "Потому что это джин". Я говорю: "Я джин пил, он был белый". А она мне: "Значит, вы не настоящий джин пили. Настоящий - синий. Брать будете?" Ну, я взял. Прихожу домой, открываю, наливаю... Блин, джин белый! Синей была только бутылка.

Читать весь сборник смешных историй № – 2261



Сборник смешных историй № – 2260

20.01.2016

Не помню уж в какой связи зашел у нас с сыном (школьником) разговор про Паганини. Ну, я ему известную историю рассказал: мол, это был великий композитор и скрипач. Ему недруги струны перед концертом оборвали, осталась одна, но он сыграл так, что никто не заметил. Правда, говорю, я не очень доверяю всяким "историческим фактам", потому что они за долгие годы обрастают вымышленными деталями. Сын, чиркая что-то в тетради, меланхолично роняет: "Правильно не веришь. По-любому под фонограмму работал"...

Читать весь сборник смешных историй № – 2260



Сборник смешных историй № – 2259

19.01.2016

Велика и могуча российская женщина. Избы... кони. У нашей станции метро начинается какой-то странный маршрут автобуса: народу в него набивается очень много в любое время суток, не иначе ходит редко. Даже легкие потасовки в очереди видывал, проходя мимо. Недавно наблюдал картину. Автобус уже мигает левым поворотником, к открытой еще двери несется во весь дух молодая женщина на недетских каблуках, размахивая для равновесия двумя туго набитыми пакетами. И, то ли резинка лопнула, то ли задел кто, - на всех парах у дамочки слетает юбка. Но она не то что не упала, а даже не замедлила бега. Выскочив одной ногой из юбчонки, бешено вращая пакетами, дама совершила балетный мах другой ногой и влетела в автобус. Двери закрылись, транспорт отчалил. Яркая тряпица осталась полоскаться по ветру на желтой табличке остановки...

Читать весь сборник смешных историй № – 2259



Сборник смешных историй № – 2258

18.01.2016

Зимой произошло. Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки. Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому" клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая:

- Чебурек - друг человека.

Мол, видишь, какая холодина - без чебурека загнешься. В ответ:

- Вообще-то собака, а не чебурек, является другом человека.

Более смущенного лица, чем у бабки в тот момент, я никогда не видел. Сам покупать не стал. Вдруг собака является дважды другом человека...

Читать весь сборник смешных историй № – 2258



Сборник смешных историй № – 2257

17.01.2016

Ситуация наблюдалась мной где-то в начале 90-х годов. Осень. Спальный район Москвы. Как известно, в те времена автобусы в спальных районах пользовались большой популярностью по причине их редкости. Универсам. Рядом с ним продают арбузы. Чуть далее остановка автобуса. Наблюдаю как пожилой мужчина, отстояв в очереди, покупает два огромных арбуза и, взяв их в обе руки подмышки, направляется в сторону остановки. И тут он замечает, что нужный ему маршрут уже поглощает в себя пассажиров и собирается отчалить. Мужик с низкого старта бежит к остановке, и... не добегая пару метров, роняет один арбуз! Арбуз - в крошку, мужик - в остолбенении, автобус - закрывает двери и уезжает. Секунд через 30 до мужика доходит вся правда жизни, и он на глазах изумленной публики со всего маху бьет об асфальт второй арбуз! Чаплин бы оценил...

Читать весь сборник смешных историй № – 2257



Сборник смешных историй № – 2256

16.01.2016

Рядом с гаражом моего отца располагался гараж директора обувной фабрики. Время было – конец 70-х, машины были – можете себе представить. У директора была "Волга-2402", если я правильно помню. Новенькая, полученная в "Берёзке". Разумеется, возможности директора в то время не были ограничены, поэтому ворота на этом гараже были из высоколегированной стали толщиной 4 мм (её очень сложно чем-нибудь разрезать – затея не на час и не на два), а замок на этих воротах был какой-то супер импортный (финский), ключ с четырьмя бородками, нарезка на бородках под углом, плюс замок закрывал не один ригель (как тогда и было положено приличному замку), а четыре – верх, низ и бока. Директор был счастлив. Вплоть до того дня, пока некий доброжелатель не всыпал ему в замочную скважину пригоршню рублёных гвоздей...

Читать весь сборник смешных историй № – 2256



Сборник смешных историй № – 2255

15.01.2016

Обедаем: я за столом ем суп, а кот на полу – колбасу. Вынимаю из своей тарелки кусочек курицы и кладу ему в миску. Вижу, что ему нравится. Через несколько минут выхожу с кухни – зазвонил телефон. Возвращаюсь и обнаруживаю в своей тарелке... кусочек его колбасы. Вот такие вот мы, блин, добрые и заботливые. Оба.

Читать весь сборник смешных историй № – 2255



Сборник смешных историй № – 2254

14.01.2016

В меня как-то такой орел вцепился на улице, «мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь»… Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, «но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой…» А я спокойно и радостно ему объясняю:

- Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделала мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. То есть фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика…

Читать весь сборник смешных историй № – 2254



Сборник смешных историй № – 2253

13.01.2016

Собрались поехать с семьёй в аквапарк в соседний город с ночёвкой. Дело было в пятницу. Забрал дочь (4 года) из садика пораньше, надо было ещё ей новый купальник купить. Едем в магазин - она как все дети задает вопросы. Кроме того, в этот день принесла из садика новое «выражение»: «А ты уверен, что...». Ну и всю дорогу

- Пап, а где мы там плавать будем?

- В бассейне.

- А ты уверен, что он там есть?

- Да.

- А спать мы, где будем?

- В гостинице.

- А ты уверен, что она там есть?

И так бесконечно… Приехали в магазин дочь угомонилась вроде. Выбрали купальник (раздельный), идём к кассе. Она его гордо несёт и рассматривает. С трусами разобралась, на лифчик показывает и говорит

- Пап, а это куда?

- Маша это на грудь!

- Пап, а ты уверен, что она там есть???

Читать весь сборник смешных историй № – 2253



Сборник смешных историй № – 2252

12.01.2016

В нашей жутко занятой семье на кухне лежит блокнотик, куда записываем, что надо купить из продуктов. Когда закупаемся на неделю, отрываем листочек и покупаем по списку. Утром, сделав омлет всем из последних яиц и долив последнее молоко, крупно написала "яйца и молоко". Прождала автобуса на остановке, обветрила руки, полезла в сумку за кремом, он закончился. Звоню мужу домой, кричу в трубку: "Добавь к яйцам и молоку крем "Nivea". Тут мама, вспомнив, что вытряхнула последний сахар утром в чай, добавляет: "И сахар пусть добавит". От такого рецептика народ на остановке был в шоке.

Читать весь сборник смешных историй № – 2252



Сборник смешных историй № – 2251

11.01.2016

Есть у меня приятель по фамилии Горностай. Ну фамилия и фамилия, неприятностей ему она не доставляла, особых волнений тоже, а тут – попал он на работу в Музей Естествознания - выставки оформлять. А музей этот для краткости называли "музей природы" и соседствовал он с историческим музеем, а посему - отвечая на звонки, сотрудники должны были представиться по всей форме, мол кто такой и откуда. Ну, приятель и отвечал по инструкции:

- Музей природы, Горностай слушает!

Читать весь сборник смешных историй № – 2251



Сборник смешных историй № – 2250

10.01.2016

Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня.

Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил: «Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»

Читать весь сборник смешных историй № – 2250



Сборник смешных историй № – 2249

09.01.2016

На днях муж моей коллеги по работе ездил в служебную командировку за границу. И, что для него совсем нетипично, привез ей подарок, да еще и сумел угодить ее взыскательному вкусу. Привез красивое демисезонное пальто. Все, казалось бы, должны быть счастливы, да вот незадача - размер на четыре номера больше. Коллега, девушка не мелкая и не худая, уже зная манеру мужа покупать ей вещи на нимфеток, всегда его предупреждала брать вещи не меньше чем 46 или 48 размера, а тут такой сюрприз. На этот раз он так объяснил ход своих мыслей:

- Ты же не слабее меня, а еще у тебя есть грудь!

Читать весь сборник смешных историй № – 2249



Сборник смешных историй № – 2248

08.01.2016

Общага. Студентки дружной компанией пьют чай и разговаривают о своем, о женском. За одним столом с ними сидит чья-то сестра, привезенная в гости. Малышке не больше 4-х лет. И тут ребенок выдает:

- Ахай!

Ноль реакции, девчонки болтают дальше.

- Ахай!

Уж больно увлеклись темой.

- Ахай! - со слезами на глазах требует ребенок.

До одной из студенток дитё достучалось, та поворачивается к ней, и думая, что ребенок жалуется на горячий чай, говорит ей:

- Ахай, Лизочка, ахай!

Все обратили внимание на разговор дитяти с тетей, и тут вмешивается сестра:

- Да дайте вы, Лизе сахару!

Читать весь сборник смешных историй № – 2248



Сборник смешных историй № – 2247

07.01.2016

Моя младшая дочь Настя (7 лет) собирается на прогулку с подружками. Муж ее останавливает:

- Пока не сделаешь уроки и не позанимаешься музыкой - гулять не пойдешь!

Настя бежит ко мне в слезах:

-Мама! Я папе всю свою молодость отдала, а он мне всю жизнь испоганил!

Читать весь сборник смешных историй № – 2247



Сборник смешных историй № – 2246

06.01.2016

Мой приятель- моряк. Однажды разговариваю с ним по телефону: "Как дела, как настроение?". Рапортует: "Все отлично! Только вот голодный..." Удивляюсь - почему, ведь там их кормят четыре раза в день, прямо как в детском саду: первое, второе и компотик! "Да – говорит - давали на ужин либидо, а я это не ем...." Начинаю медленно сползать со стула:"Что вам давали? Либидо? Это в каком же виде?" Он мне отвечает: "Нормальная еда, только я ее не ем!"

Удивляюсь еще больше: "Слушай, ты знаешь что такое либидо?" - и цитирую ему словарь. - "Либидо (лат. libido - похоть, влечение, желание, страсть, стремление) - одно из основных понятий психоанализа, разработанных Фрейдом. Оно обозначает сексуальное желание или половой инстинкт. Как вам могли дать ЭТО на ужин?!"

На что он мне отвечает:

- Ну что ты! Просто это была какая-то еда из фасоли.

- Из фасоли? Так это, наверное, лобио - блюдо грузинской кухни?! Шутник блин…

Читать весь сборник смешных историй № – 2246



Сборник смешных историй № – 2245

05.01.2016

История вполне известная. Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем, Смирнов.

- Вы разве еще не арестованы? - удивился вождь.

- Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал.

- Странно. А почему же вы до сих пор живы?

- А я другой Смирнов.

Читать весь сборник смешных историй № – 2245



Сборник смешных историй № – 2244

04.01.2016

Наш босс - очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой «зю» согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:

- Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!

Он не растерялся и отвечает:

- Так надо было прилечь, принять положение поудобнее...

И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.

Читать весь сборник смешных историй № – 2244



Сборник смешных историй № – 2243

03.01.2016

Устроился на работу в троллейбусное депо электронщиком. У водителей первый вопрос:

- Магнитолы делаешь?

- Делаю.

Ну и понеслось. Приходит как-то очередная водительница с магнитолой. Кассеты не играют. Диагноз ставлю моментально, пасик растянулся. Вскрываю аппарат, выкидываю старый пасик, с новым проблема. Я ж всё-таки не ателье и запаса запчастей большого не имею. Но может, кто помнит, что изделие №2, а попросту презерватив с успехом исполняло роль пасика. У девушки вдруг возникает вопрос:

- А сколько будет стоить ремонт?

Тут стоит оговориться - денег за подобный ремонт я не брал, водку я не пью, от конфет и шоколада не отказывался. А симпатичным водительницам вообще за спасибо. Я и отвечаю:

- Договоримся...

И тут без задней мысли достаю из ящика стола будущий новый пасик и начинаю открывать упаковку. Когда замечаю вопросительно-удивлёный взгляд девушки, до меня доходит как эта картина смотрится со стороны. Сдерживая смех, собираю магнитолу, проверяю всё работает, возвращаю девушке со словами

- Спасибо будет даже много.

- Спасибо!

И девушка умчалась возить пассажиров...

Читать весь сборник смешных историй № – 2243



Сборник смешных историй № – 2242

02.01.2016

История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке, где все про всё и про всех знают. Эта история стала достоянием всех. Участники реальные люди. Теперь сама история. Посылает жена мужа в гастроном занять очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел он, а звать его Леонид Германович. Оказалось никакой очереди нет. Вышел из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена кричит – она выходила до гастронома, а яйца уже раскупили.

В это время звонит друг семьи. Трубку берёт сын-подросток. И его спрашивают: «А где папа?» Сын отвечает: «Папа пьяный спит на диване». «А что делает мама?» «А мама грызёт папу за яйца».

Читать весь сборник смешных историй № – 2242



Сборник смешных историй № – 2241

01.01.2016

Налоговые службы начеку всегда, а уж их оперативность заслуживает всяческого уважения. Однажды вечером выгуливаю собаку и попутно проведываю почтовый ящик. Письмо. С требованием немедленно подать декларацию за прошлый год. Про путаницу с домами я уже писала, но на сей раз всё верно. Почти всё, кроме одного нюанса. Письмо – на имя предыдущей хозяйки дома, которая уже пятнадцать лет здесь не живет и вообще уже не гражданка страны! На обратном пути встречаю соседку. Демонстрирую «прикол». В ответ:

- О, да это ладно. Мой отец двадцать лет уже как умер, а ему оттуда до сих пор приходят требования явиться.

Читать весь сборник смешных историй № – 2241



Сборник смешных историй № – 2240

31.12.2015

В молодости уехал я в сибирский город. А в моем тогда городе остались друзья студенты. И вот в один прекрасный день возвращаюсь с работы в общежитие, а на вахте мне вручают записку примерно такого содержания: "На ваше имя поступила телеграмма. Вы можете ее получить..." Далее - номер почтового отделения и адрес. Ну что ж, иду. Протягиваю записку почтальонше, выстояв приличную очередь. Увидев этот клочок бумажки, девушка переменилась в лице и начала заикаться.

- А вы знаете... А вы... Вас ждут... Вы пройдите вон в ту комнату. Прохожу. Сидит явный телеграммовед в штатском, вежливо здоровается, называет меня на Вы, хотя разница в возрасте лет этак тридцать, и задает вопрос.

- Не могли бы вы объяснить мне смысл адресованной вам телеграммы?

Увидев текст, я расхохотался. На приклеенных к стандартному (кто помнит) бланку ленточках было считанное количество букв. "Ура ЧЧЧ маривовинка".

Смысл был в том, что мои друзья-студенты должны были накануне сдавать экзамен уж не помню по чему, но очень важному для них. Я за них, естественно, волновался, и во время очередных переговоров по заранее заказанной междугородке на главпочте мы договорились, что об итогах экзамена они сообщат мне телеграммой. Буквы на ленточке, если их расшифровать, означали: "Ура, экзамен сдали все трое. Все получили четверки. Подписи: Маринка, Вовка, Инка." Товарищу я это объяснил. Объяснением он остался удовлетворен. Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах.

Читать весь сборник смешных историй № – 2240



Сборник смешных историй № – 2239

30.12.2015

Приятели отдыхали на море с женами и 3х леткой одного из них (давно).

Их диалог (при малышке):

- А давай попросим купить коньяка? – ведь «казна» у жен.

- Коньяк кусается.

- А давай пусть малая попросит: "Купите коньяка", - может получится?

- Давай.

Стали тренеровать ребенка, но та почему-то уперлась, и ни в какую. Наконец, почти со слезами на глазах, сломалась. Подходят к женщинам и выпускают малую. Она выдает с надрывом: "Папа хочет, чтоб вы купили хомяка! Но не надо его покупать, он кусается!".

Читать весь сборник смешных историй № – 2239



Сборник смешных историй № – 2238

29.12.2015

Из греческих историй. Смотрел недавно. Узенький переулок. В переулке, загородив всю проезжую часть, остановился старенький-старенький грузовичок. Из грузовичка, не спеша, вылез дедок годов где-то 80 и отправился куда-то по своим делам. В переулке движение так себе, но через пару минут позади грузовичка появился паренек на мотороллере. Весь в белых джинсах и рубашке. По тротуару можно объехать, но хлопец решил свой гонор показать. Начал сигналить несколько раз (мол, пропусти меня). Из подворотни, не спеша, появляется дедок. Так же потихоньку садится в свое древнее чудо-автомобиль. А потом – полный газ, визг покрышек, куча копоти и дыма, дедок исчезает, что Шумахер на Ралли-1. На паренька было жалко смотреть. Он стал чернее трубочиста, потому что все выхлопы попали прямо на него. Ну не стоило ему останавливаться прямо напротив выхлопной трубы и сигналить!

Читать весь сборник смешных историй № – 2238



Сборник смешных историй № – 2237

28.12.2015

Однажды моя бабушка уехала из дома погостить у родни. Дедушка остался что называется «на хозяйстве». Утром пошел доить корову, все сделал по инструкции бабушки, надел ее халат и повязал на голову платок, взял ведро, сел на скамеечку. Корова все ж таки почувствовала какой-то подвох, не знаю, может руки у деда были погрубее, вот она и начала ожесточенно махать хвостом, попадая деду аккурат по лицу. Дед был смекалистый мужик – взял и привязал к коровьему хвосту кирпич! По-моему, дальше можно не продолжать…

Читать весь сборник смешных историй № – 2237



Сборник смешных историй № – 2236

27.12.2015

Прилетели с друзьями с Канады в Киев. Пока чемоданы забирали, паспортный контроль проходили и вышли наконец-то в Украину - очень захотелось в туалет. Спрашиваю у мужа подруги, где же его найти. Он меня четко проинструктировал: "спускаешься вниз по ступенькам, даешь 1 гривню женщине и вперед по своим личным делам". Так вот, спускаясь по ступенькам, достала 1гривню и, держа чуть ли не на вытянутой руке, зашла в туалет. Огляделась по сторонам, возле умывальников стоит женщина лет 60 - ти, прилично одета с красиво уложенными волосами. Подходя к ней и в уме порадовавшись за наших женщин (где бы не работали, но и одеты и выглядят при полном параде), молча протянула деньги.

Женщина перестала мыть руки, посмотрела на меня как-то непонятно и после небольшой паузы сказала: "Девушка, я здесь не работаю... И вообще туалет бесплатный".

Читать весь сборник смешных историй № – 2236



Сборник смешных историй № – 2235

26.12.2015

Дело было зимой девяносто пятого года, в каспийской столице России, городе Астрахань. Учился я тогда в Речном училище. Шёл домой после занятий, а в голове крутились мысли - куда зайти погреться? На улице то ли Чехова, то ли Московской (уже не помню) есть похоронное бюро "Зодиак". Одноэтажное здание с двумя входами (двери рядом). Ради интереса захожу в первую дверь. Всё чинно - гробы венки и прочая атрибутика. Я посмотрел, погрелся и на выход. Но дёрнул же меня чёрт во вторую дверь зайти... За стенкой в этом же доме был отдел поздравительных и прочих открыток!

Читать весь сборник смешных историй № – 2235



Сборник смешных историй № – 2234

25.12.2015

Вывозили как-то ребятню на природу. Там с одним из пап познакомился. Интересный оказался человече. Всего три истории рассказал. Вкратце, от первого лица, без ненужных подробностей:

США. Побережье океана. С сыном гуляю после шторма по песочку. Чего только нет. Подивили аккуратно собранные и расставленные, видимо смытые с корабля, шезлонги. Присели, перекусили бутербродами припасенными. Собрались уходить – налетел темнокожий субъект. Требует мани. Был послан туда, откуда явился. Догоняют полицейские на джипе. Короткая вежливая дискуссия, участок – карманы облегчены на некую сумму.

Япония. С утра жутчайшая облава. Кругом ошалелые полицейские. Преступление японского века. С неогороженного огородика (4 на 6, метров естественно) вблизи универсама, вырваны луковица, четыре морковки, одна свекла, выкопано два куста картофеля и срезан вилок капусты. Короче – борщ (если еще кусок мяса и горсть муки удалось украсть) был знатный. Не успокоились, пока не нашли. Незадачливый воришка полгода на хозяина бесплатно работал.

Россия. Первый день приезда. В домашнем бегу с мусорным ведром на улицу. Минута и несусь обратно. Дверь уже отжата, ригель согнут. Наверху топот, и грохот люка на крышу. Ушли верхами. Вызываю. Приехали. Разговор по замкнутому кругу. «Что взяли?». «Ничего. Не успели. Но дверь сломана». «Зачем милицию вызывали?» «Так дверь же сломана!» Далее их вопросы и мои ответы с незначительными вариациями. Дал мелкую зеленую деньгу за ложный вызов, написал заявление об отказе от претензий.

Читать весь сборник смешных историй № – 2234



Сборник смешных историй № – 2233

24.12.2015

В нашем украинском селе проживала одна вдова по фамилии Палитика, тогда она была ещё новичок в селе и её многие ещё не знали. А из-за своей фамилии она однажды пострадала. Раз пришлось ей поздно возвращаться с покоса, и надо было переплавляться через речку. Для этой цели колхоз держал паромную переправу, которую обслуживал паромщик, уже старый дед, его-то держали больше для охраны парома, ну иногда перевезти лодкой какого-нибудь запоздавшего горемыку с покоса. Вот подошла и запоздавшая наша Палитика к переправе и кричит на другую сторону реки, просит перевезти. Дед спрашивает: кто там? В ответ – «Это я, Палитика». На что, дед бурчит: «Я за политику десять лет отсидел, не буду перевозить», и не стал её перевозить. И как только бедная женщина не умоляла её перевести, дед был непреклонен. Всё бурчит: «Я за политику десять лет отсидел». Так пришлось несчастной ночевать на противоположном берегу, благо был разгар лета, и ночи стояли тёплыми. Эту историю иногда вспоминали на покосе во время переправы, тем более, что жертва этого произвола часто находилась тут же.

Читать весь сборник смешных историй № – 2233



Сборник смешных историй № – 2232

23.12.2015

Был курьёзный случай про дикую свинью, точнее поросёнка. Находился я однажды в селе, где подрабатывал ремонтом радиотехники. Это село располагалось рядом с большим сосновым бором. И тут знакомый мужик показывает, смеётся и говорит: «Смотри, вон бежит свора собак, а среди них дикий поросёнок». И точно, бегут с десяток различных шавок – дворняг и с ними вместе бежит чёрно-бело-полосатый поросёнок, уже месяца три будет. Мужик мне объяснил это чудо. Оказывается его сосед, работая в лесу, нашёл и взял с собой дикого поросёнка, он был совсем маленьким, уместился в рукавице. Принёс домой, и ничего лучшего не придумал, как подложить к собаке, которая недавно ощенилась, А та его приняла и выкормила. Так поросёнок оказался воспитанником собак, и он стал подражать манерой поведения собакам, только лаять ещё не научился. Я его потом ещё несколько раз видел, смешно было видеть эту свинью, с собачьими повадками.

Читать весь сборник смешных историй № – 2232



Сборник смешных историй № – 2231

22.12.2015

Решил один мужик в деревне завести свинью. Он очень хотел, чтобы она получилась беконной (слой мяса, слой жира). В принципе для этого нужна специальная порода свиньи и особый режим питания, но мужик решил не обламываться - взял обычную свинью и стал ее кормить так: день кормить, день не кормить. Вроде он где-то слышал, что так и добиваются беконного мяса. Но в результате такого питания свинья выросла очень худая и очень злая. Когда настало время свинью заколоть, мужик решил запечь ее по старинному индейскому способу - закопать целиком в землю, и в течение 10 дней поддерживать над ней костер. Он исправно следил за костром 10 суток, но оказалось, что свинью на второй день украли....

Читать весь сборник смешных историй № – 2231



Сборник смешных историй № – 2230

21.12.2015

Захожу я как-то в троллейбус с мороженым. Задняя площадка полностью пустая. Во всем троллейбусе человек 10-15. Ем я мороженое, а оно потихоньку начинает течь. Я начинаю соображать как бы от него избавится поскорее. Смотрю, форточка открыта. Плавным движением бросаю мороженое в форточку. А оно, вдруг, в воздухе зависает! Приглядываюсь, а форточка-то закрыта. Ее, видать, помыли недавно, да так, что стекла не заметно было. Причем все остальные стекла были довольно грязные. С тех пор я в троллейбус с мороженым ни-ни...

Читать весь сборник смешных историй № – 2230



Сборник смешных историй № – 2229

20.12.2015

Подруга моя собралась в Испанию к родственникам. Денег - только на чартерный рейс, который в тот испанский маленький городок еще и летает раз в месяц, т. е. если не успела - все! Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу. Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки. Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка. И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу... Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал. Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной.

Читать весь сборник смешных историй № – 2229



Сборник смешных историй № – 2228

19.12.2015

Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики. В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного.

- Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!

Подгорный, в котором к этому моменту было этого напитка раз в двадцать больше, тут же громогласно возмутился:

- Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?

Читать весь сборник смешных историй № – 2228



Сборник смешных историй № – 2227

18.12.2015

Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а в Китае этим не занимаются, а сразу продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше. Для женщин - 5 см толщиной вкладки в лифчик и напопочники, для мужчин - трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном месте. И вот теперь думаю, как этот народ умудрился так расплодиться? Они в первую брачную ночь должны со смеху умирать!

Читать весь сборник смешных историй № – 2227



Сборник смешных историй № – 2226

17.12.2015

Разговаривают две мамы, у каждой которых есть дети:

(1 М): Представь, мой старший заявил, что когда вырастет, будет по профессии начальником!

(2 М): Ну, у вас хоть цели реальные. Моя хочет стать лошадью!

(1 М): ... Да у вас тоже цель в принципе достижимая: подожди, вот вырастет, выйдет замуж, деток родит - и будет пахать! Как и мечтала...

Читать весь сборник смешных историй № – 2226



Сборник смешных историй № – 2225

16.12.2015

В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...

Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... не уважительно. Но наши им достойно ответили:

- А вы вообще замолчите, вы на нас напали в четыре утра!

Читать весь сборник смешных историй № – 2225



Сборник смешных историй № – 2224

15.12.2015

Стандартные железные ворота в стене дома с такой же стандартной надписью: «Действующий проезд, машины не ставить». Естественно, перед воротами стоит машинка, не самая дорогая, но и отнюдь не самая дешевая. Сверху, где-то на высоте третьего этажа зачем-то приделан козырек, с которого свисает даже не сосулька, а СОСУЛИЩА: в основании около метра и длиной метра 4. Свисает сей монстр, понятно, аккурат над машинкой. И на самой сосульке весит огромная надпись: «Предупреждаю: машины не ставить, я скоро упаду». Не лень ведь кому-то было залезать на нее…

Читать весь сборник смешных историй № – 2224



Сборник смешных историй № – 2223

14.12.2015

Внучке Софии 4 года. Ходила с родителями в гости. Там первый раз увидела двухмесячного малыша. Вечером интересуюсь: как маленький Сашенька уже подрос? На что София отвечает: "Ну, что ты, бабушка, он же недавно вылупился!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2223



Сборник смешных историй № – 2222

13.12.2015

Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом. Останавливается большой джип, откуда выходит здоровенький мужик. «Сейчас все будит в порядке! Сейчас все будит нормально! Сейчас все будит по-пацански!» Съезжает на своем джипе в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно выезжает, открывает окно и кричит:

- Ну что, понял, как надо?! - и уехал.

Читать весь сборник смешных историй № – 2222



Сборник смешных историй № – 2221

12.12.2015

Экзамен по высшей математике. Сижу, ничего не знаю. Подходит моя очередь идти отвечать. В аудитории кроме меня находится еще человек 5, ну и преподавательница. Сажусь напротив преподавательницы и начинаю отвечать. У меня манера разговора часто смахивает на флирт. Преподавательница сидела и слушала некоторое время, потом перебила меня и сказала: "Девушка вы со мной разговариваете как с молодым человеком, которому строите глазки!" Аудитория сразу захихикала. Ну, я за словом в карман не полезу и сразу ответила: "Привычка!" Тут уже все засмеялись. Даже преподаватель. Потом открыла мою зачетку и поставила "4".

Читать весь сборник смешных историй № – 2221



Сборник смешных историй № – 2220

11.12.2015

Вспоминаю, давно это было, классе в первом наверно. Задание на дом по русскому языку было такое: даны слова, и их нужно преобразовать в предложение, ну чтобы со смыслом. Были даны слова: мальчик, горка, крутой, скатится.

Видимо сказалось на детском сознании, воспитанном в 90-х годах, что новые русские в малиновых пиджаках были авторитетными дядями. Я сделала задание и с чистой душой отдала маме на проверку.

Мама ещё долго смеялась над тетрадкой, объясняя дочке, что это не Крутой мальчик съехал с горки, а совсем обыкновенный, и всего лишь с Крутой ГОРКИ.

Читать весь сборник смешных историй № – 2220



Сборник смешных историй № – 2219

10.12.2015

Было это лет 9-10 назад. Компьютеры в домах уже были, но "Интернет" далеко не у каждого. Поэтому приходили к нам студенты, учащиеся. Кто приходил поработать, что-то найти, а кто просто поиграть в сети. И вот однажды стала свидетелем такого диалога, между студентом и учащимся 11 класса.

Студент: "Ты читал "Фауста" Гёте? Почитай, сильная вещь".

Учащийся, задумчиво: "Фауст гете", "Фауст гете", а кто автор?"

Читать весь сборник смешных историй № – 2219



Сборник смешных историй № – 2218

09.12.2015

В месте схождения границ трёх стран в Европе, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом: «Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2218



Сборник смешных историй № – 2217

08.12.2015

Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к маме и говорит: «Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть пациенты - он диск со своими игрушками привязывает на голову, чтобы не потерять. А когда никого нет - играет на компьютере в игры".

Читать весь сборник смешных историй № – 2217



Сборник смешных историй № – 2216

07.12.2015

Двоюродный брат рассказывал. У него дома живет кот. Насколько я понял, кот этот самый обычный и ни за чтобы не попасть ему в историю, если бы не еще один мой двоюродный братец - Олег, четырех лет отроду. Олег, как и всякое человеческое существо, научившееся пользоваться руками, ногами и языком, но еще не забившее свою голову кучей бесполезной информации, мешающей получать радость от жизни, стремится радость эту получить. Среди прочих домашних животных, привлекающих внимание Олега, и тот самый кот. Не скажу, что тычки, пинки, таскания за хвост и гриву и прочие прелести общения с ребенком доставляют коту большое удовольствие, но справедливости ради добавлю, что молча он их не сносит и отвечает Олегу полной взаимностью. Т. е. кусается, царапается и всячески отстаивает свое право на спокойное существование. Так вот, одним непримечательным вечером Олег носился по квартире, озаряя своим присутствием то одну ее часть, то другую. От постоянного мельтешения ног перед своими глазами, кот, видимо, слегка ошалел, а потому решился на беспрецедентный шаг и напал первым, оцарапав одну из надоедливых ножек. Олег, очевидно, тоже был в шоке: все- таки он привык, что уж если получает от кота, то хотя бы за что-то. А потому не заревел, а пошел жаловаться маме:

- Ма-ам, а чего он меня поцарапал? Я ж ему ничего не делал, - жалобно спросил Олег, а после секундного раздумья уже решительней добавил. - Ладно, пойду его пну.

Читать весь сборник смешных историй № – 2216



Сборник смешных историй № – 2215

06.12.2015

Работает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной, мы его Семеном Семеновичем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно следит, она тут же указала Семену Семеновичу на его оплошность. И все сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась - чтобы подтяжки болтались сзади брюк.

Семен Семенович помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный.

- Чему радуетесь, Семен Семенович? - спрашиваем его.

- Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально болтались подтяжки!

Читать весь сборник смешных историй № – 2215



Сборник смешных историй № – 2214

05.12.2015

Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого - просто поддерживает форму. Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять. Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает:

- Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила всех проверять. Со всех потребовали новые мед. справки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Недавно приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать - все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью. "Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии".

Мажемся - а что делать.

"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза".

Молчим - а что делать.

"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".

Тут одна девушка не выдерживает:

- Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?

Читать весь сборник смешных историй № – 2214



Сборник смешных историй № – 2213

04.12.2015

Был этот случай в 2009-м году, я тогда на 2-м курсе на повара учился и устроился на работу, нет, не поваром, а помощником кузовщика (кузовные работы). Начальником у меня был Серёга, мужик лет 35-ти. И работал с нами и узбек по имени Абдула Самад, 25-лет примерно. Однажды, рассказал мне Серёга такую историю... Тогда, я ещё не работал с ними. Стоят Серёга с Абдуллой, машину шкурят (обрабатывали наждачной бумагой) по радио передают гороскоп, Серёга спрашивает у Абдулы:

- Абдула, ты кто по гороскопу?

Абдула остановился и о чем-то сильно задумался. Серёга уже забыл, о чем говорил своему подчиненному и продолжал работу. Спустя минут пять. Абдула заявляет.

- Наверно заяц!

Читать весь сборник смешных историй № – 2213



Сборник смешных историй № – 2212

03.12.2015

Транспортная история. Было это в году эдак в 1989. Вся наша студенческая группа возвращалась с экскурсии из Монино. Сели в электричку Монино-Москва. Отправление через 20 минут. Делать совершенно нечего и мы устроили развлечение - как в старом Ералаше, завидев пассажира - всей группой издавали "П-с-с-сссс!", будто двери закрываются. Народ, конечно, быстро бежал к дверям, ожидая, что они вот-вот закроются. Весело было! Но вот, когда оставалось 1-2 минуты, мы видим, идет мужичок вдоль нашего вагона. Уверенный в себе. Мы, конечно, по команде "П-с-с-сссс". Мужичок, было рванул к ближайшим дверям, но, заметив смеющихся студентов, решил не рыпаться, а с достоинством пошел дальше в конец состава. Тут двери издали характерное " П-с-с-сссс ", поезд тронулся, и многие из нас побежали в следующий вагон, чтобы детальнее рассмотреть изумленное лицо дядьки!

Читать весь сборник смешных историй № – 2212



Сборник смешных историй № – 2211

02.12.2015

Случилась история на заре независимости в славном городе Львове. Поступил один гражданин в больницу с серьезным ожогом. Когда поместили его в палату он увидел такой пейзаж: лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте попы аккуратный вырез. Несчастный поведал свою историю.

Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то в полукилометре. Короче можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а наш герой занялся любовными утехами с кумой. Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз подымалась к себе на восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку. Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню, взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и, вернувшись назад в комнату, вылил герою содержимое на голую попу. О чем ему было больно вспоминать не менее месяца в позе приведенной выше.

Читать весь сборник смешных историй № – 2211



Сборник смешных историй № – 2210

01.12.2015

Однажды с утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:

- Ой, нам срочно нужна смета, прямо сегодня к полудню, успеете?

Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:

- Какая исходная документация? Да там совсем чуть-чуть – всего то небольшую пристроечку подремонтировать. Траншеечку лопаточками отрыть, штукатурочку молоточками сбить, немножечко совсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. -

Только нам надо в бюджетик уложиться, он у нас небольшой.

Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.

Позже звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:

1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.

2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.

3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.

Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

Читать весь сборник смешных историй № – 2210



Сборник смешных историй № – 2209

30.11.2015

Стою на лестничной клетке 4 этажа. Здание больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет. Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин.

- Это какой этаж?

- Четвертый...

- (пауза) А третий где?

Читать весь сборник смешных историй № – 2209



Сборник смешных историй № – 2208

29.11.2015

Лет двадцать назад была повальная мода – устанавливать телевизор не просто на тумбочку, а на эдакий плоский поворотный диск, чтобы можно было без труда направлять экран телевизора на любой диван комнаты.

Друг зазвал меня в гости, чтобы похвастаться и обмыть новый огромный телевизор с чешским кинескопом.

Прихожу. Телевизор и, правда по тем временам, гигантский, да и вес под сто кило. Первым делом нужно было установить эту махину на тумбочку. Вдвоем схватили, оторвали от пола, вес взят... до сих пор не знаю, как я его от смеха не выронил? Ведь друг, держа свою сторону, объяснял сдавленным голосом:

- Видишь, какой он тяжелый, хорошо, что я сразу сообразил, что одного диска ему будет маловато...

И только тут я увидел, что мы собрались поставить телевизор сразу на два лежащих рядышком поворотных диска…

Читать весь сборник смешных историй № – 2208



Сборник смешных историй № – 2207

28.11.2015

Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была на самом деле (эх, сейчас бы так!). Так вот, было мне тогда... В общем, до 24-х лет оставалось месяца полтора-два. До родов столько же. Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока, которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и, наконец, не выдерживает:

- Простите, это ваш ребенок?

И явно ждет ответа типа "Да нет, сестренка" или там "племянница". Я ее жестоко разочаровываю:

- Да.

Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает:

- А этот?

Вот тут уже не выдержала я:

- А этот - чужой!

Читать весь сборник смешных историй № – 2207



Сборник смешных историй № – 2206

27.11.2015

Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина на выходные. Заходит в свой любимый хороший магазин - а в нем новая линейка вин появилась: австралийские. Акция, скидки, мужичек какой-то возле стоек с вином околачивается... Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали удовольствие, и направился к кассе платить 70 долларов. Один мужичек возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться на бутылке. Знакомый удивился, и спрашивает:

-А кто ты такой??

Мужичек отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что здесь представляется новая продукция с новым поставщиком?):

- ... Я один из главных производителей вина в Австралии...

Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился:

- Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне.

Читать весь сборник смешных историй № – 2206



Сборник смешных историй № – 2205

26.11.2015

Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К нему тотчас подошла надзирательница и спросила:

- А разве Ленин плевал на пол?

Ученик молит, пристыженный.

- Знай раз и навсегда, - сказала надзирательница, - Ленин плевал только в урну!

Читать весь сборник смешных историй № – 2205



Сборник смешных историй № – 2204

25.11.2015

Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное. Мама:

- Илюша, не трогай! не трогай, кака!! Илюша, что мама сказала?!!

Илюша (со вздохом):

- По попе...

Читать весь сборник смешных историй № – 2204



Сборник смешных историй № – 2203

24.11.2015

Вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака - овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости. Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста, довольно средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматости намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки с продуктами к столу, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, возвратно-поступательные движения. Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат... Ну, и что тут такого, спросите вы... А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину... Ее первые слова были:

- Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ.

Читать весь сборник смешных историй № – 2203



Сборник смешных историй № – 2202

23.11.2015

Однажды мой дядя работал на земснаряде. Кто не знает, земснаряд - это специальное судно расчищающее дно реки. Во времена войны в наших краях велись ожесточенные бои и как следствие на дне залегли в большом количестве различные боеприпасы, которые и извлекались время от времени вместе с грунтом со дна реки упомянутым выше земснарядом. В тот день на поверхность был извлечен артиллерийский снаряд весьма почтительного калибра. Естественно, что были приостановлены все работы, вызваны саперы, а бригада рабочих расслабилась на солнышке, наслаждаясь вынужденным перерывом. Но время шло, а саперы, как водится, не ехали и чтобы продолжить работу было принято решение отправить снаряд туда откуда он и был извлечен, дабы он продолжал себе спокойно ржаветь на дне реки. Для этой цели из бригады был выбран один доброволец, которой, вооружившись длинным шестом, соблюдая все возможные и невозможные меры предосторожности, подкрался к снаряду чтобы столкнуть его в воду.

И вот наступил момент кульминации. Наш герой уперся шестом в снаряд, готовясь к решающему толчку. Казалось, что все и все вокруг замерло. Единственным, кто не замер в ожидании развязки был мой дядя. Он уже вооружился к тому моменту куском толстой арматуры и подыскал пустую бочку, валявшуюся на борту. И вот, в этот самый момент кульминации, когда все вокруг замерло он... ударил что есть силы арматурой по бочке, чем произвел звук по силе не далеко отстоящий от звука взрыва фугасной бомбы.

Читать весь сборник смешных историй № – 2202



Сборник смешных историй № – 2201

22.11.2015

Начало 90х г.г. ХХ века. Трасса Красноярск – Шира. 400 км, половина из них горная дорога. Еду домой с озера очень быстро. Почему, уже не помню. На заднем сиденье спит подруга жены. Рядом сидит жена. Молчит. Приехали быстро.

Утром встаёт с кровати и… падает. Встаёт, хромает. Начинаю разбираться, что случилось. Говорит, что болят мышцы ноги. С чего бы, думаю, ты же ничего ей не делала. - Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз давила!!!

Читать весь сборник смешных историй № – 2201



Сборник смешных историй № – 2200

21.11.2015

Несколько месяцев назад забрал в офисе интернет-магазина автозапчастей подкрылок для своей машины, но руки до него дошли далеко не сразу. Когда руки всё-таки дошли, я понял, что данная зап. часть от другой машины, а все сроки претензий упущены. Тогда я написал письмо менеджеру (было 3 часа ночи).

«В заказе я должен был получить передний левый подкрылок для Mitsubishi Outlander, а получил то же самое, но для Nissan Almera. В связи с чем вопрос: если мне достался чужой подкрылок, возможно и кому-то достался мой? Или осел у вас на складе». Не отвечают, звоню им утром, говорят, что на такие некорректные письма вообще не будут отвечать. Читаем вместе и тут доходим до фразы "... Или осел у вас на складе" - парням показалась буква «ё» там, где её не было, а как изменился смысл!

Читать весь сборник смешных историй № – 2200



Сборник смешных историй № – 2199

20.11.2015

Начал я учить разговорный испанский по аудиокурсу. Сами понимаете что можно ожидать от первых уроков - здравствуйте, извините, спасибо. И вдруг слышу диалог, который при абсолютном минимуме слов выражает удивительно глубокую и здравую мысль.

- Здравствуй Рафаэль.

- Здравствуй Мария.

- У тебя есть песо?

- Нет, у меня нет песо.

- У тебя есть доллары?

- Нет, у меня нет долларов.

- Но ведь ты американец? (в смысле из США)

- Да, я американец, но у меня нет долларов и у меня нет песо.

- До свидания.

Читать весь сборник смешных историй № – 2199



Сборник смешных историй № – 2198

19.11.2015

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим?"

Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:

- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!

Я в шоке молчу…

- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до ЗАГСа доведёшь!

Читать весь сборник смешных историй № – 2198



Сборник смешных историй № – 2197

18.11.2015

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..."

Читать весь сборник смешных историй № – 2197



Сборник смешных историй № – 2196

17.11.2015

Эта смешная история произошла не так давно на одной из строек в глубинке. Одному экскаваторщику надоело каждое утро прогревать свою машину, перед тем, как тронуться (морозы лютые). Глядит – а из канализационного люка, рядом с его машиной активно валит пар! Урааа! Можно спать на час дольше! Возвращаясь со смены, «гений» ставит свою машину прямо над люком и уходит на выходные.

Приходит он в понедельник на работу и сразу замечает странности! Его экскаватор обступила толпа народу! Все смеются и тыкают пальцем в машину. Подошел поближе и обмер! За выходные, экскаватор превратился в натуральный айсберг! Толщина ледовой корки – 1 МЕТР! Фото этого конфуза до сих пор висит в административном вагончике той стройки. Экскаватор размораживали неделю!

Читать весь сборник смешных историй № – 2196



Сборник смешных историй № – 2195

16.11.2015

Историю рассказал мне приятель. Случилось так, что один студент попал в психоневрологическую больницу, но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая. Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный и спросил:

- О, а вы совсем одинаковые?

На что девушки одновременно поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:

- Ты что, с ума сошел? Я одна!

Парень ответил:

- А-а-а... Понял...

И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.

Читать весь сборник смешных историй № – 2195



Сборник смешных историй № – 2194

15.11.2015

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1,5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабушки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и выпить соответственно. А бабушка уперлась: «Не пущу и все». Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:

- Сережа, гад, быстро домой. Ты только приди домой.

Потом пауза и длинное:

- Серееегааааа!

Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом):

- Хана старушке.

Бабка (с другого берега):

- Это тебе хана, Серега.

Серега:

- Жива бабка, разливайте, ребята.

Серега потом неделю из дома не выходил.

Читать весь сборник смешных историй № – 2194



Сборник смешных историй № – 2193

14.11.2015

Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и бежит на другую сторону. Визг тормозов, шум, крики.

Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака.

Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды».

Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны шокированного хозяина «Хонды» с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая головы, медленно сказал:

- Эм, полный бак, пожалуйста…

Читать весь сборник смешных историй № – 2193



Сборник смешных историй № – 2192

13.11.2015

Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я присутствовал:

- Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они, а по обочине арбузами торгуют - шофер и сказал девчонке:

- Вот, смотри, как надо арбузы покупать.

Остановился он у арбузной кучи и обратился к продавцу:

- Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше и позеленее.

Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает:

- Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать, бери так!

Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр - другая арбузная куча. Остановился, вылез с арбузом:

- Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал - а он зеленый совсем!

- Э, дарагой, прости, не шуми, сейчас все сделаю, пальчики оближешь!

Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег, естественно, не взял. Этот арбуз потом на даче и ели, он действительно был хорош.

Читать весь сборник смешных историй № – 2192



Сборник смешных историй № – 2191

12.11.2015

Жена рассказала. Это было когда она только родила нашу дочку. Так, наверное, везде - роженицы после родов лежат изолированно, а родственнички внизу под окнами пытаются общаться. Всем ведь очень интересно! Дело было в ноябре и по случаю холодов, окна не открывались. Поэтому те, кто на улице орали во всю силу, а те, кто внутри пантомимой отвечали. Так как людей много, то договорились орать по очереди, чтоб не мешать друг другу. Ну, и получается, что пока один орет, другие невольно оказываются слушателями... И вот был там один папаша. Очень большой энтузиаст... и все выспрашивал у своей жены: "А глазки какие?", "А носик мой или твой?", "Кушает хорошо?", ну, и прочую такую же житейскую чепуху. Народ терпеливо слушает, дело понятное... а папаша, исчерпав стандартные вопросы, но, видимо не желая уступать очередь и по максимуму использовать данную возможность, уже переходит на странные вопросы: "А пальчики красивые?", "А ножки длинненькие?". Народ напрягается и с подозрением смотрит на этого клоуна. А тот заливается соловьем: "А зубки ровненькие?" Под дружный смех половины родильного дома он быстренько сбегает.

Читать весь сборник смешных историй № – 2191



Сборник смешных историй № – 2190

11.11.2015

Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит.

Когда-то я работала в центре Москвы и каждый день тратила от 4 (если повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом).

И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по специальной (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной, с мигалкой...".

Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит. Все как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому. С ветерком. С тех пор очень стараюсь не завидовать!

Читать весь сборник смешных историй № – 2190



Сборник смешных историй № – 2189

10.11.2015

Докладная записка. Стиль и орфография сохранены.

Уважаемый Владимир Викторович

С прискорбием докладываю Вам, что работники РЭЦ т. Сафин И. А., т. Касаковский Д. Д., т. Ершов Д. В., которые выполняли работы по монтажу летнего душа, забора и пожарных емкостей, под руководством начальника ПТБ Тюрина С. В. периодически дрались, пьянствовали, гуляли с горничными и нецензурно выражались в присутствии детей. Задачу на командировку не выполнили и, расписавшись в приказе ГД на продление командировки, Сафин, Касаковский и Ершов с криками "хотели домой", "увольняйте", "Тюрин нам не указ!" и другими нецензурными выражениями самостийно покинули курорт Анапа, бросив на произвол судьбы своего начальника Тюрина и электросварщика Шиловского. Тюрин и Шиловский суровой клятвой поклялись закончить работы.

Прошу Вас жестоко покарать дезертиров трудового фронта, как людей не благонадежных, роняющих высокую марку предприятия.

С уважением, Директор филиала.

Читать весь сборник смешных историй № – 2189



Сборник смешных историй № – 2188

09.11.2015

Как-то в прошлом году играли с внуком (кстати зовут Олегом) мячик на школьном стадионе. В десяти метрах от стадиона строят двухэтажные гаражи. Малолетние супермены набрали там кирпичей и разбивают ребром ладони рядом с нами.

- Как это у них получается? – заинтересовался Олежек.

Решил пошутить:

- Кирпичики склеенные.

Местных Рэмбо это задело, поставили на два кирпича третий, предлагают разбить. Ну я человек очень спортивный и аккуратно ладошкой раскалываю кирпичик.

Впрочем, история имела продолжение через несколько дней. Возвращаюсь поздно вечером домой мимо стадиона. Навстречу трое. Один прикурить просит, другой сбоку заходит и ножом-бабочкой поигрывает. Последний раз меня так пытались ограбить лет пятнадцать назад.

В это время выдвигается третий, присматривается ко мне и говорит: «Пацаны, идём отсюда, этот дед не курит».

Читать весь сборник смешных историй № – 2188



Сборник смешных историй № – 2187

08.11.2015

Поведал друг психолог.

В детском саду, где он проходил практику, завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Вывести их пытались, но как всегда безуспешно. Так вот однажды, на рисовании у детей, мой друг тихонько взял баночки с гуашью и начал отлавливать тараканов и разукрашивать их. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками "смотри Скитлс ползет" бегали за тараканами и давили их.

Читать весь сборник смешных историй № – 2187



Сборник смешных историй № – 2186

07.11.2015

Вернулся коллега из отпуска, естественно, начинаются расспросы.

- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.

- Дорого, наверное?

- Не, ничего... Мы-то сначала в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль, денег не хватило.

Читать весь сборник смешных историй № – 2186



Сборник смешных историй № – 2185

06.11.2015

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: « Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты».

- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. - Почему же они терпят?!

- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - Мама рассудительно разглаживает страницу.

- Но ведь остальных больше! Их же много! - Мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. - Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

Читать весь сборник смешных историй № – 2185



Сборник смешных историй № – 2184

05.11.2015

Живет у нас дома щенок, еще трех месяцев нету, но крупный, 10 кг однако. Приехали знакомы, на недельку, а у них дите четырех лет отроду. Дите на щенка посмотрело, да на диван повыше забралось и начало расспрашивать: "А щенок много ест?", "А у него корм есть?", "он не голодный?" и все примерно в этом ракурсе. Мы в растерянности, но отвечаем по мере сил. Ребенок узнал все корма, размер порции, аппетит щенка, и только после этого слез с дивана. Оказалось все просто - кто-то неудачно пошутил в стиле "он тебя съест", и ребенок решил, что шутка шуткой, но ситуацию надо узнать досконально, а то вдруг чего…

Читать весь сборник смешных историй № – 2184



Сборник смешных историй № – 2183

04.11.2015

Это случилось несколько лет назад. В то время я работал в одном из крупных банков нашей столицы.

Однажды под вечер, минут за 40 до окончания рабочего дня к операционной стойке подошел один из наших клиентов и робко поинтересовался, не находили ли мы сегодня его очки. Операционисты засуетились, осмотрели свои столы, потом столы соседей. Ничего не нашли. Тут кто-то додумался спросить у девочек на ресепшин. А там у нас сидели две новенькие, только что принятые на работу девочки (обе – ручной тормоз с ногами от ушей). На месте оказалась только одна, вторая убежала по естественной нужде. Поковырялась та, что была на месте, посуетилась, но очков тоже не нашла. Клиент кстати, особенно на возвращении очков и не настаивал ибо сам не помнил где именно он их забыл…

Через минуту та девушка что сидела на ресепшин вскрикивает – «Так вот же очки!». В операционном зале натуральная паника, раздаются крики – «Что стоишь?! Беги! Догоняй его! Вот он за угол завернул». Секретарша понеслась за удаляющимся клиентом. Народ собрался возле окон – все живо комментируют забег секретарши под проливным дождем (на улице ещё и дождь пошел) указывая жестами, куда ушел клиент. Пробегав под дождем пару минут, секретарша вернулась с победой – очки она отдала. Страсти потихоньку улеглись…

Но в это время из туалета возвращается вторая девушка с ресепшин и задает своей товарке только один, но зато очень животрепещущий вопрос – «Натуся, а где мои очки? Я их тут оставила…»

Читать весь сборник смешных историй № – 2183



Сборник смешных историй № – 2182

03.11.2015

Гуляли недавно на свадьбе у друзей семьи. Пока накрывали столы решили послушать музыку. Поставили диск в компьютер и включили усилитель (не громко, ватт так на 50 чтоб кричало, но не сильно). Музыка играет, гости собрались, все расселись за столом, а музыку выключили, закрыв проигрыватель.

Сидим, пьем, кричим «горько». Дети поели и поняли, что КОМПЬЮТЕР простаивает! Дети уходят в комнату с компьютером и запускают там какую-то стрелялку. Раздается оглушительный «Бабах». Громко так, на все 50 ватт. Парень что ставил музыку вспомнил, на сколько включен звук, вскочил и понесся в комнату пробираясь мимо гостей…

Раздается второй «Бабах», ответственный старается быстрее пробираться через гостей. Вдруг, раздается третий «Бабах». В тот же самый момент ответственный спотыкается и падает. Рядом раздается довольный голос:

- Подстрелили!

Читать весь сборник смешных историй № – 2182



Сборник смешных историй № – 2181

02.11.2015

Этот прикол случился довольно давно. В то время я читал лекцию по математике в одном из ВУЗ-ов Первоуральска. Лекция закончилась очень поздно! Она и так заканчивалась часов в 8 вечера, а я в запале ещё минут 40 вещал. По этому, когда я собрался и пошел в гостиницу, в здание того ВУЗ-а было практически пусто…

Уже на выходе из здания я понял, что если не зайду в туалет, то точно опозорюсь. Разворачиваюсь, иду, в коридоре меня останавливает вахтер (раньше я его не видел) и интересуется целью моего визите.

Я честно сказал, что иду в туалет по малой нужде. И толи вахтер не расслышал фразу, толи у него на такой случай был «шаблонный» ответ, в общем, его ответ меня развеселил:

- А там никого нет! Приходите завтра!

Читать весь сборник смешных историй № – 2181



Сборник смешных историй № – 2180

01.11.2015

В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находились два поселка, находящиеся формально за чертой нашего города. Путь к этим поселкам пролегал через большие капустные поля. Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медиками начинался задолго до официальной уборки урожая. И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутых поселков, останавливается у края поля, берет мешок и давай рубить капусту. А в те времена (1993 год) только-только ввели охрану совхозных полей. И вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматами выпадают и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье, лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят:

- Вы, мол, скорую помощь вызывали?

Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-то сволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужика и не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьезностью момента и давай вместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешок наших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, испугались. Но тут один из ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата):

- Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, стало ему плохо, друзья скорую вызвали, а он пришел в себя и уполз, а мешок бросил. Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память возьмите, нам его все равно девать некуда.

Читать весь сборник смешных историй № – 2180



Сборник смешных историй № – 2179

31.10.2015

При въезде в Сумскую область со стороны России стоит старый придорожный щит с надписью (в переводе на русский): "Вы въехали на территорию независимой Украины!" Под ней от руки приписка: "Ну, извините".

Читать весь сборник смешных историй № – 2179



Сборник смешных историй № – 2178

30.10.2015

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный защитник природы и борец с голодом, не упускающий случая прорекламировать эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:

- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.

Выкрик из зала:

- Прекрати это делать, гад!!!

Читать весь сборник смешных историй № – 2178



Сборник смешных историй № – 2177

29.10.2015

Великий пианист и композитор Рахманинов и не менее выдающийся скрипач Крейслер выступают в Америке дуэтом. И в процессе игры резко разошлись в нотах - и не могут друг друга "поймать". Наконец, Крейслер не выдерживает и спрашивает, стремясь понять, откуда ему играть:

- Господин Рахманинов, мы где?

Рахманинов, громко, на весь зал:

- В КАРНЕГИ-ХОЛЛЕ!!!

Читать весь сборник смешных историй № – 2177



Сборник смешных историй № – 2176

28.10.2015

Едем в автобусе. Много народу. Стоят в проходе мужики. Проехали уже 200 км. А вокруг тишина. Все спят, якобы. И тут, наверное, крик души: «Кто отсидел свою попу, я уступлю свое стоячее место».

Читать весь сборник смешных историй № – 2176



Сборник смешных историй № – 2175

27.10.2015

Подхожу утром на остановку, стоит мой трамвай с открытыми дверями. Лечу на него изо всех сил - след. трамвай будет только через 10 минут. Плюхаюсь на сиденье. Трогаемся. Перед следующей остановкой сложный перекресток, и трамвай останавливается. Загорается зеленый, а трамвай не трогается с места. Минуты через две публика начинает нервничать. Кто-то истерически кричит: ждали его двадцать минут, а он, видно, не торопится, даже через дорогу не едет!

И тут водитель очень громко кричит из-за закрытых дверей своей кабинки:

- КАКОЙ СВЕТ ГОРИТ?! ПОВТОРЯЮ, КАКОЙ СВЕТ НА СВЕТОФОРЕ?

Все в шоке. Ответили не сразу. Потом дошло, и все дружно заорали:

- ЗЕЛЕНЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ!!! И трамвай тронулся. Через несколько остановок был еще один трамвайный светофор, который зажигался одновременно с пешеходным светофором. Там всё понятно: светофор свистит - можно ехать… Что слепым не выдают права - это ясно. А как насчет дальтоников?

Читать весь сборник смешных историй № – 2175



Сборник смешных историй № – 2174

26.10.2015

Канал "Дискавери" (США):

"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

Читать весь сборник смешных историй № – 2174



Сборник смешных историй № – 2173

25.10.2015

Книжный магазин в Киеве. Покупательница:

- У вас есть "Кобзарь" Тараса Шевченко?

Продавщица:

- На украинской «мове» - сорок гривен; на русском - восемьдесят.

- Мне на русском, пожалуйста.

- На «мове» же дешевле!

- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

Читать весь сборник смешных историй № – 2173



Сборник смешных историй № – 2172

24.10.2015

Армия. Заступает на смену взвод охраны. Начальник штаба инструктирует бойцов до слез. Во взводе рядовой Исламбеков. Заступает дежурить на КПП. Начальник штаба дает указание - в боевую зону без пропуска даже командира полка не пропускать. Сказал он это явно опрометчиво...

Дежурим. И вот командир решил проверить как дела в боевой зоне. Подъезжает, выходит из УАЗика и топает через КПП.

- Товарища полковника, пропуска давай!

- Ты что боец, с ума сошел?! Я командир полка!

- Незя, пропуска нет прохода нет, начальника штаба сказал Вас без пропуска не пускать.

- Мать твою, звони начальнику штаба, пусть бегом сюда на КПП!

- Не буду звонить без пропуска незя...

Командир разворачивается, и красный как рак - едет в штаб разбираться. Через полчаса Исламбекова меняют на русского солдата, начальник штаба объявляет ему благодарность, за хорошую службу и проявленную бдительность. Но дослуживал Исламбеков уже в хоз. взводе.

Читать весь сборник смешных историй № – 2172



Сборник смешных историй № – 2171

23.10.2015

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Уезжает с вечера, а ужа просит отвезти сына в садик утром.

Теперь со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30…. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает…

- НУ ЧТО, БЛИН,- ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ?! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!

Читать весь сборник смешных историй № – 2171



Сборник смешных историй № – 2170

22.10.2015

Воскресенье. Полдень. Жара. Толпа полуживая лежит на пляже близлежащего озера, достаточно грязного и поросшего водорослями водоема. Вдруг сонную картину нарушает лодка, в которой гребет жених в костюме, а рядом - невеста в полном обмундировании (фата и платье белое). Все наблюдают. Вдруг тишину нарушает голос мальчика лет пяти: "Мама, мама, смотри, похороны!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2170



Сборник смешных историй № – 2169

21.10.2015

Младшее чадо собирается в биологическую экспедицию на Карельский перешеек. Экспедиция студенческая, но в этом году решили взять нескольких школьников, в том числе и моего. Сегодня было очередное собрание, посвященное вдумчивому изучению комплектности палаток, целости спальников. В общем, проверка боевой готовности. В частности, надо было закупить лекарства в экспедиционную аптечку. Научная руководительница дает салагам, т. е. новичкам-школьникам, деньги, список лекарств, которые требуется приобрести, и со вздохом говорит:

- Постарайтесь не очень отступать от списка. Не надо, как в прошлом году, на все деньги покупать водку и презервативы.

Читать весь сборник смешных историй № – 2169



Сборник смешных историй № – 2168

20.10.2015

Зашел в гости к другу. У друга дочка заболела гриппом. Жена приносит целый пакет лекарств. Жалуется, что обегала все аптеки, последнее лекарство из рецепта ни в одной аптеке не смогли прочитать и понять. Начинаем разбираться все вместе и по очереди. Оказывается, было написано по-русски "Клюквенные морсы".

Читать весь сборник смешных историй № – 2168



Сборник смешных историй № – 2167

19.10.2015

Послали нас троих в командировку, из Молдавии - в Николаев. Ехали Камазом. Добрались ночью, решили остаться ночевать на базе. Водитель полез в спальный отсек, я устроился в кабине на сиденьях. Три сиденья - спать удобно. Третий наш с нами в кабине оставаться не хотел, взял матрас и полез устраиваться на ночь наверх, на кузов. Он уже знал - мы его в кабину спать не пустим - храпит он. Среди ночи стучат в дверь кабины. Проснулись, выглянули:

- Что такое?!

- А вот выходите, посмотрите, - рассерженно сказала сторожиха.

Выходим. Смотрим. Наш грузовик обступило, наверное, с двадцать собак, все мордами к нам. Наш третий спит наверху. Храпит. Как только он испускает очередную руладу, все собаки начинают вместе лаять, причем громко, и пока третий продолжает храпеть, собаки лают. Собаки лают - сторожиха спать не может. Пришлось переезжать на другое место, подальше от сторожа и ее пугливых собак.

Читать весь сборник смешных историй № – 2167



Сборник смешных историй № – 2166

18.10.2015

Мой знакомый пошел в магазин за продуктами. В число покупок входили яйца. И вот он стоит перед прилавком, за ним - очередь, и происходит у него с продавцом такой диалог:

- Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц.

- Вам каких? Правых или левых?

Знакомый с искренним недоумением:

- Мне куриных, если можно.

Очередь просто легла. Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой.

Читать весь сборник смешных историй № – 2166



Сборник смешных историй № – 2165

17.10.2015

Этот случай рискует попасть в рейтинг самых тупых преступлений. Во время новогодних затяжных праздников в нашем городе было совершено ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному городу на угнанной из-под этого же клуба машине.

- А что хочешь эту тачку угоню? Да тут и дверца-то не закрыта! Эх! Прокачу!

К их большому шоку они были пойманы через 15-ть минут. Ведь это оказалась машина начальника городского управления ГАИ! А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?

Читать весь сборник смешных историй № – 2165



Сборник смешных историй № – 2164

16.10.2015

Однажды в пригороде Лос-Анджелеса я присутствовал на трогательном весеннем празднике. Все дети округи собрались в условленный день и час в сопровождении родителей в местном парке. Подъехали несколько длинных фургонов. Каждый ребёнок получил стандартную лопаточку, горшок с цветочком и золочёную клетку с бабочкой. Вкопав цветочки в количестве нескольких тысяч, дети по команде открыли свои клетки. Бабочки принялись носиться как сумасшедшие, сбиваясь в стаи, но, наконец, сели на цветы. Чья бабочка села на чей цветочек, было уже неважно - главное, что ни одна из них без цветочка не осталась. Мораль лежала на поверхности – сообща делаем большое хорошее дело. А я с тоской вспомнил необъятный российский цветочный луг своего детства. Без всяких фургонов, лопаточек и золочёных клеток бабочки там тоже не оставались без цветов. Потому что их просто оставили в покое, случайно позабыв распахать весь луг. А мой приятель, давно осевший в Новой Зеландии, прореагировал на этот праздник совсем грустно: "В моём районе такая затея вряд ли получится – ветром всех посдувает вместе с бабочками..."

Читать весь сборник смешных историй № – 2164



Сборник смешных историй № – 2163

15.10.2015

Нас в далеком 19.. году везли в армию служить, погрузили поезд на сборном пункте и через всю страну в Одессу.

Меня тогда напугали, что в армии денег отнимают, а мама мне дала с собой 10 рублей. На них тогда можно было купить 3 кг сливочного масла. Считайте сами. Прибыли в Одессу в 2 часа ночи, транспорт будет утром, нас, 200 человек, сгрузили в подвал вокзала, там кассы на местные направления. Кто на полу, кто на сиденьях. Мы в этом подвале сидели часов 8. Меня больше всего мучила мысль про эти 10 рублей. Так вот, пристроился я к прилавку кассы, он был сделан из дерева, а по краю отделан алюминием. Вот в щель между деревом и алюминием я затолкал эту десятку, а сверху этикеткой от конфеты.

Через 2 месяца, когда закончился курс молодого бойца, и дали первое увольнение, я среди бела дня спускаюсь в этот подвал, там куча местного народа, и на глазах у настоящего украинца (небритый, с бутылкой горилки и сала) я с прилавка, на котором он провел минимум пару часов, я вытаскиваю 10 рублей. Вы бы видели его глаза...

Читать весь сборник смешных историй № – 2163



Сборник смешных историй № – 2162

14.10.2015

Классическая музыка в машинах звучит редко, но в дорогих стильных машинах – бывает. Итак, когда я в более тяжелые времена подрабатывал подвозом голосующих сограждан, на стареньком гольфе, реакция на оперу, звучащую из моей стереосистемы, была в большинстве положительная, просили включить громче, расспрашивали. Хотя раз девушка попросила остановить и вышла, решила, что маньяк наверно. И один раз тоже девушка попросила "выключить ЭТО". Как-то раз в три ночи выгуливал собаку в метель. Еду на машине тихо вдоль обочины, собака в лесу параллельно бегает, - подъезжает милиция. Я говорю: "Выгуливаю собаку", тут и собака радостно подбежала, подтвердив, что я не вру. И милиционер зовет своего напарника и слышу говорит ему:

- Видишь, ночью на машине выгуливает собаку, трезвый, слушает оперу. А ты говоришь у нас работа не интересная!

Читать весь сборник смешных историй № – 2162



Сборник смешных историй № – 2161

13.10.2015

В армии на день донора я сдал кровь, прицепил значок донора на китель и гордо носил его не снимая. Видимо потому что других отличающих значков у меня не было. Через некоторое время, довелось нам с друзьями курсантами ночевать на военном складе. Пока я спал, мои друзья обнаружили на стеллаже целую коробку донорских значков, да еще и всех степеней. Не поленились и прицепили на мой китель все. Словно кольчуга, китель был покрыт "орденами" и спереди и сзади, на рукавах и под ними, от погонов до края. Значки первой степени золотые спереди, серебряные сзади. Утром мы все вместе посмеялись, мне эта шутка очень понравилась, только с тех пор я стеснялся носить и выставлять награды, даже если они у меня были.

Читать весь сборник смешных историй № – 2161



Сборник смешных историй № – 2160

12.10.2015

Рассказывал мой отец, подполковник милиции. Украли как-то у одного крутого дяди две лошади из конюшни. Увели с концами - ищи свищи. Ну, и повесили это "глухое" дело одному следователю, которому оно, ну, совсем нужно не было. Что делать?.. И вот, о чудо, его осеняет МЫСЛЬ. Следователь идет на бойню, за бутылку уносит оттуда восемь копыт и литровую бутылку крови. На Позняках (дело происходит в Киеве) находит он деревья, чтоб росли погуще, разбрасывает по полянке копыта и поливает вокруг кровью. Приводит понятых, составляет акт: "Лошадей признать загрызенными и съеденными волками". Дело закрыли. Вот так вот в Киеве завелись волки.

Читать весь сборник смешных историй № – 2160



Сборник смешных историй № – 2159

11.10.2015

Автосервис. Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать машину для проверки, и тут наш специалист замечает, что на панели под лобовым стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Специалист кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо. Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да зачем он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало, хоть и без учета солнечного света. И так и ездит...

Читать весь сборник смешных историй № – 2159



Сборник смешных историй № – 2158

10.10.2015

С утра очень нехорошо себя чувствовала. Полный упадок сил до потери сознания. Коллеги тут же выдали пару тройку возможных диагнозов. Среди них приоритетным, по их мнению, был уровень сахара в крови. Дома имеется аппарат под названием «Глюкометр», для измерения сахара в крови. Доползла домой. Из последних сил пытаясь правильно и по умному выразить свою просьбу, попросила дочь:

- Дочка, измерь мне… ээээ… ну как их, ГЛЮКИ.

У дочки шок. Потом смех и её:

- Мам, это и так видно… Тока от этого лекарств нет. Полежи. Само пройдет.

Читать весь сборник смешных историй № – 2158



Сборник смешных историй № – 2157

09.10.2015

В телепрограмме обнаружил анонс старой и знаменитой комедии "Операция Ы". И вдруг вспомнился эпизод из студенческой жизни - когда эта самая комедия гремела по стране. Т. н. исторический материализм вела у нас старая калоша, которую студенты прозвали Бабулькой. Она была хороша тем, что дисциплина на ее лекциях соблюдалась достаточно формально. К примеру, смертным грехом на факультете считалось опоздание на пару, а Бабулька на «опоздантов» никакого внимания не обращала, и те без особого шума проходили на свободные места. И как-то она заболела, причем неожиданно, и с ее кафедры не нашли, кем ее оперативно заменить. Потому наш декан, злобный и злопамятный тип, пришел на пару вместо нее. И вот бубнит он там чего-то не по своему предмету, глядя в чужой конспект, и очень от того дополнительно злится. И тут, естественно, появляется опоздавший. Парень, не глядя на преподавателя, прошел в дверь, но через пару шагов обнаружил-таки подмену. И обомлел. Молчит. Декан тоже помолчал, помолчал, но никакой реакции от штрафника не дождался и грозно так вопросил:

- Ну-с, я вас слушаю.

Ответ паренька стал институтской легендой:

- А где Бабулька?

Декан долго вникал в этот текст, но так и не нашел, что сказать, и молча показал пареньку на дверь. Но потом ничего - все обошлось...

Читать весь сборник смешных историй № – 2157



Сборник смешных историй № – 2156

08.10.2015

Приехала теща. Решили это дело отметить. Пошли в ресторан. По дороге вызвонили ее старую подругу. Сидим в этом предприятии общественного питания, общаемся, выпиваем. Подруга тещи рассказывает (дальше от первого лица):

- Купила я себе велотренажер. Поставила в зале. Начала тренироваться. Неудобно. Гостиная у меня тихая. Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила его в прихожую (она у нее на пол квартиры). Поставила напротив зеркальной двери шкафа. (Такие зеркала большие во всю стену) Начала тренироваться. А в зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная. Мучаюсь на этом велотренажере. Не вдохновляет. Тут придумала. Поставила его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате. Решила, буду совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю смотреть телевизор, забываю, зачем села на велотренажер. Через полчаса понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на удобном диване. Перехожу туда. Короче, никакого спорта. Вам велотренажер не нужен?

Читать весь сборник смешных историй № – 2156



Сборник смешных историй № – 2155

07.10.2015

Заметки из моей африканской жизни... Был у нас зоолог, бельгиец Оливье, в штате - спец по змеям и крокодилам. И как человек чрезвычайно увлеченный, он этих тварей коллекционировал и сухом, заспиртованном и свежемороженом виде. И вот он уехал насовсем, уехал в Казахстан на новую работу, после почти 10 лет в Габоне.

После этого прибегает ко мне подрядчик с криками, в панике и сует фотографию под нос. На фото мусорный бачок полный змей. Причем змеи то довольно крупные и одна, опознанная как черная мамба (самая ядовитая в этих краях) почему-то имела в зубах банан.

Парень, подрядчик, сетовал на то что мол его чуть жизни не лишили... Я, конечно, была вынуждена "расследовать" откуда там столько змей взялось... Оказалось что собираясь в отъезд Оливье решил ликвидироватьсвою коллекцию. Он выгреб всех мороженых змей из морозилки в собственном дому и морозильника в лаборатории где он их хранил. И выкинул это все в мусорный бак. Змеи стали оттаивать. Те, которые были скручены в калачик, в процессе оттаивания стали разворачиваться, создавая некий шум внутри мусорного бака.

Тут приехал подрядчик мусор вывозить, открывает бак, а оттуда вываливается - выпадает вся это растаявшая коллекция...

Читать весь сборник смешных историй № – 2155



Сборник смешных историй № – 2154

06.10.2015

Министерство юстиции России разрешило Пиратской партии России начать процесс регистрации только после того, как партия переименовалась в «Пираццкую».

Как рассказал в понедельник председатель партии Павел Рассудов, Минюст предварительно отказывался принимать у него с соратниками документы, ссылаясь на то, что «пираты» — это морские разбойники, и создавать партию под таким названием нельзя.

Пиратская партия решила подать документы на партию с двумя новыми названиями: «Пираццкая партия России» и партия «Без названия». Минюст принял оба варианта.

Главной идеей Пиратской партии, как и ее прототипов в Европе, является свобода информации в интернете.

«Пираццтво — это альтернатива устаревшим системам авторского права, патентной системы и парадигме интеллектуальной собственности», — говорится в уведомлении, поданном в министерство юстиции России.

Читать весь сборник смешных историй № – 2154



Сборник смешных историй № – 2153

05.10.2015

На резервистские сборы в Израиле ходят далеко не все. Чем старше становится человек, тем меньше желания он испытывает окунуться в армейскую романтику, спать в палатке и кушать с песком. К 40 годам, когда большинство резервистов официально оставляют в покое, остаются считанные единицы. Один такой есть у нас в бригаде. Дома четверо детей. От ответа на прямо поставленный вопрос: "Юра, чего ты в свои 40 лет продолжаешь ходить на сборы, как молодой?" - он уклонялся. Но однажды, когда мы заселялись в палатку, которую предыдущая партия резервистов не убрала, кто-то сказал: "А вот у меня дома всегда чисто. Моя жена ненавидит беспорядок и грязь, она все время чистит, моет, убирает". А Юра вздохнул и сказал: "У меня жена тоже ненавидит беспорядок и грязь, поэтому я все время чищу, мою, убираю...". Думаю, мы его не раз еще увидим на сборах...

Читать весь сборник смешных историй № – 2153



Сборник смешных историй № – 2152

04.10.2015

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без сварщиков делать?»

Читать весь сборник смешных историй № – 2152



Сборник смешных историй № – 2151

03.10.2015

По мотивам одной газетной заметки. Один кинорежиссер пришел в ресторан, а народу много, мест нет и его не пускают. На счастье, его заметил один приятель - театральный режиссер, он сидел один с двумя дамами. Вот и пригласил кинорежиссера за свой столик. Одна дама - известная дикторша, весьма сексапильная, была недовольна новым соседом и всячески выражала свою неприязнь.

- Не люблю, - говорит, - режиссеров-неудачников.

Но потом вроде бы смягчилась и шепчет кинорежиссеру:

- Я, вроде того, буду с вами поласковей, вы только пригласите меня в кино на какую-нибудь главную роль.

Кинорежиссер подумал и рискнул:

- Да, - говорит, - я как раз сейчас собираюсь снимать один фильм, называется: "Полтора часа в гинекологическом кресле!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2151



Сборник смешных историй № – 2150

02.10.2015

Терпеть не могу, когда на какой-нибудь семейный праздник одновременно приглашают родственников и друзей - то ли с целью экономии средств и времени, то ли просто по поразительной недогадливости. Вот и мы с подругой попали на такой день рождения к ее не очень близкой знакомой, где за одним столом собрались, что называется "и стар, и млад", одним словом куча всяких родственников и друзья - студенты (то есть мы с подругой). И не выпить нормально и не поговорить по-человечески. К середине застолья, слава богу, отделился некий мужской коллектив (брат этой самой знакомой, ее муж и я), который предпочел угрюмое распитие водки прочим весьма заурядным занятиям.

Единственное нам мешало зверски – один маленький мальчик, сын одного из тех самых родственников, которыми был полон дом. Беда в том, что мальчик был совсем один - в тот день он по несчастью (нашему) оказался без компании. Сначала им занимался дедушка: "Юрасик, давай порисуем!", "Юрасик, давай в прятки", в результате он вконец притомил деда и последний ничего не мог предложить ему кроме того как "поиграть с мальчиками" (то есть с нами). После этого маленький «горыныч» обратил на нас свой кровожадный взор. Мы екнули, но выпили еще. Юрасик молча залез на нашу часть стола. Надо сказать, что там и так было довольно тесно, поэтому он умудрился опрокинуть бутылку мне на штаны, и залезть рукой брату знакомой в винегрет, после чего эту самую руку он вытер о свитер мужа этой самой знакомой. Мы с мужиками были в полном шоке и только мгновение спустя у меня родилась одна - единственная фраза, которую я и промычал:

- ЮРА... а теперь... иди поиграй... с девочками...

После этого Юрасик изрек нечто, что поставило меня в полный тупик:

- Я не Юра, я – АНДРЕЙ!

Видимо, на моем лице отобразилось такое удивление, что даже до Юрасика оно рефлективно дошло и он с гордым видом повернулся ко мне спиной (не минув руками моего салата), где на футболке был изображена морда тиранозавра, а над ней красовалась надпись "JURASSIC". Все родственники к тому времени уже дружно смеялись.

Читать весь сборник смешных историй № – 2150



Сборник смешных историй № – 2149

01.10.2015

- Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине, высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша!

Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал, поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами.

- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.

- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем по рогам.

Животное данный жест восприняло как приглашение к игре, разбежалось и, со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное поведение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя...

Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компании объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле "козел", а просто - козел.

Читать весь сборник смешных историй № – 2149



Сборник смешных историй № – 2148

30.09.2015

Подруга у меня на кухне смотрит на огромную кастрюлю и пытается сопоставить её размер с размером посудомойки. И тут задумчиво вслух выдаёт: "Ну, и как запихнуть НЕЗАПИХУЕМОЕ?" А я-то думал, что это я издеваюсь над русским языком в своих блогах.

Читать весь сборник смешных историй № – 2148



Сборник смешных историй № – 2147

29.09.2015

Специально не стану привязываться к конкретным датам. Да и неважно это, в принципе. Скажу, что данное событие происходило на отрезке бывшего СССР, который именуется... Именовался... Впрочем, это тоже не существенно. А вот мотивационный повод - пожалуйста. Присвоение очередного воинского звания. Причем, в ранге старшего офицера. Кто в армии служил -тот в цирке не смеется... Нет, это я к тому, что служивые меня поймут - о чем, собственно, спич. Ну, само собой, банкетец. На 30 кувертов, так сказать. И выпивка - разносолы там всякие...

А супруга моя в те поры была в отпуске. Гостила, значит, у родителей. И, само собой, переживала, когда же, наконец, муженек сменит четыре маленьких звездочки на погонах на одну - но большую! Мы с нею договорились - когда сей исторический факт свершится - я дам телеграмму с условным текстом. После ресторана я явился домой где-то заполночь. И, как говаривал один из моих шефов армейских - "в приятном (мягко говоря) расположении духа..."

Ну уговор есть уговор. Я набрал 06. Тут же откликнулась телефонистка. Я, заплетающимся языком, пролепетал, что хочу послать телеграмму. Она спросила, по какому адресу. Я назвал. "А какой будет текст?" - поинтересовалась телефонная барышня. "Текст, по сути, простенький, - ответил я, - в Хабаровске - звездопад". Минутное замешательство на другом конце провода. Потом девушка и говорит:" Извините, но я не могу принять такую телеграмму..." "Почему???" "Сами знаете, почему. Помните, была по радио произнесена фраза – над всей Испанией безоблачное небо. И что после этого произошло?"

Читать весь сборник смешных историй № – 2147



Сборник смешных историй № – 2146

28.09.2015

Собственно про рыбалку и кота. Были мы на соленых озерах Алтая и пытливый мужской ум притащил нас на рыбалку рано утром. После поимки первых карасей на краю берега над нами нарисовался рыжий кот, который внимательным взглядом смотрел кто ловит и к тому и ломился за рыбкой - его кормили. У меня не заладилось - бегал поплавок по леске и нечем его было подвязать - в итоге смотрю народ на берегу как-то со смехом смотрит в мою сторону а тут еще ветер подул холодный а мне как вроде нормально - тепло даже. Не выдержав подходит друг: «Ну как попогрейка?» Я ничего не понимая, обернулся и картина маслом - кот уже у всех угостился, а у меня нет - вот он за меня и сел за ветер. А что бы теплее было видать еще и прижался. Жалко не было фотоаппарата - мужик с удочкой и попа к попе с ним рыжий здоровый кот.

Читать весь сборник смешных историй № – 2146



Сборник смешных историй № – 2145

27.09.2015

Моя девочка пошла в школу. Для нас с мужем это было событие - как-никак первый ребенок. После уроков я все ждала, когда Ира поделится своими впечатлениями, а то целый вечер какая-то задумчивая ходит. И вот после ужина мой ребенок выдает:

- Мама! Ты почему меня не предупредила?

Я с замиранием сердца, думая о всяких ужасах спрашиваю:

- О чем, солнышко?

- О том, что в школе вот такие длиннющие уроки и такие коротенькие перемены?

Читать весь сборник смешных историй № – 2145



Сборник смешных историй № – 2144

26.09.2015

В качестве эпиграфа анекдот: Приходит мужик в баню, помылся и обнаруживает, что забыл взять полотенце. Смотрит по сторонам - видит объявление: "Занавесками не вытираться!".

- О! А это мысль!

Собственно история. Снимали мы с одним товарищем квартиру. Возвращаюсь один раз домой, а дверь неаккуратно изнутри закрыта и снаружи ее открыть нет возможности (замок такой корявый!). В квартире громко играет музыка и моего стука сосед попросту не слышит. Ну постучал я некоторое время, стою уже просто около двери и тут слышу как Цой поет: "Если к дверям не подходят ключи, вышиби дверь плечом". О! А это мысль!

Читать весь сборник смешных историй № – 2144



Сборник смешных историй № – 2143

25.09.2015

Челябинск, рынок. Захожу, смотрю продают свиные уши копченые, к пиву самый раз. Купил три уха. Ну естественно пошутить захотелось, видимо шутка стандартная, поэтому ответ стандартный. «У Вас уши мытые?» Ответ: «Мои мытые, а как Ваши?». Я не сообразил сразу, что ответить. Молодца продавщица.

Читать весь сборник смешных историй № – 2143



Сборник смешных историй № – 2142

24.09.2015

Жанна Михайловна Таль (дочь знаменитого шахматиста) рассказывает… Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вбежал в комнату и закричал:

- Всё! Объявляем бой виски!

На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал:

- Бо-ой, виски!

Читать весь сборник смешных историй № – 2142



Сборник смешных историй № – 2141

23.09.2015

Дочка порадовала. У нее день рождения, 6 лет, и весь день я с ней ходила по городу и более-менее выполняла ее желания - подарки покупала (2 сумочки, 2 мягкие игрушки, коляска "почти как настоящая" и т.д.), только вкусным (чипсы и мороженое) кормила, на игровой площадке до посинения с ней играла. На сон грядущий читаю ей книгу о девочке-фее, исполняющей все желания. В ванной, после чистки зубов, она мне говорит: "Мама, я тоже могу выполнить любое твое желание, назови, какое хочешь". Я с ответом замялась, а она, глядя на меня, уставшую, шепчет: "Все, поняла, быстро иду спать".

Читать весь сборник смешных историй № – 2141



Сборник смешных историй № – 2140

22.09.2015

Подруга рассказывала. Ехала она в троллейбусе как-то. Не так чтобы под завязку, а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой "Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более зверским лицом. И все пассажиры так умильно на него смотрели и потихоньку смеялись. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски подтер надпись на стекле и она гласила следующее. "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"

Читать весь сборник смешных историй № – 2140



Сборник смешных историй № – 2139

21.09.2015

Совершая вечернюю прогулку, встретила я давнего знакомого - широко известного в узких кругах панк-рок-музыканта. И с ним было неземное голубоглазое создание - шестилетняя дочка. Светленькая, чистенькая, просто ангел... Ну, сидим мы с ее батей во дворике, винишко кубанское попиваем, а девочка сосредоточенно ковыряет палкой в земле. Далее – диалог. Я:

- Солнышко, что ты там ищешь? Сокровища капитана Флинта?

- Нет. Я ищу червяков!

- А что ты с ними потом сделаешь?

- В банку положу.

- А потом?

Девочка, подумав, выдает:

- А потом я их обычно убиваю!

Счастливый отец-панк расплылся в благостной улыбке...

Читать весь сборник смешных историй № – 2139



Сборник смешных историй № – 2138

20.09.2015

Взято с официального сайта Тверского хоккейного клуба. Статья о начале подготовки к сезону 2011-2012 начинается с упоминаний о том, как хоккеисты провели отпуск: «Счастливыми супругами стали Михаил Потякин и Никита Бондарев, с чем их и поздравляем!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2138



Сборник смешных историй № – 2137

19.09.2015

Мы гостили с дочкой 6 лет у прабабушки. Объясняю дочке, что подснежники внесены в Красную книгу. Она ещё немного расспрашивает про Красную книгу, а потом идет к прабабушке и спрашивает: «Бабуля, у тебя есть Красная книга?» Прабабушка отвечает: «Да, конечно». Я немного удивилась... И тут прабабушка приносит книгу, красную – «Материалы 23 съезда КПСС!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2137



Сборник смешных историй № – 2136

18.09.2015

В 96-й поликлинике, в районе Строгино славного города Москва, есть травмпункт. В кабинете принимают два травматолога: фамилия одного - Гиря, второго - Кактус. Как-то страшно туда идти...

Читать весь сборник смешных историй № – 2136



Сборник смешных историй № – 2135

17.09.2015

Вечер. В небольшом каштановом скверике в центре города, как всегда в эту пору, собираются пенсионеры. Дамы степенно и со знанием дела обсуждают политическую ситуацию в стране, джентльмены азартно забивают «козла». Типичная малороссийская идиллия. На одной из лавочек сидят два пенсионера и внимательно наблюдают за резвящимися неподалеку внуками. На одного из них, видимо, нахлынули какие-то воспоминания, и он с улыбкой обращается к соседу:

- Семен Порфирьевич, а помните, как мы с вами детьми дрались?

На что Семен Порфирьевич, немного подумав, с недоумением отвечает:

- Помилуйте, Семен Карпыч... Неужто мы с вами ироды какие то – детьми драться?

Читать весь сборник смешных историй № – 2135



Сборник смешных историй № – 2134

16.09.2015

Однажды за обедом у Екатерины II зашёл разговор о клеветниках. «Нарассуждавшись» вволю, императрица предложила тост за здоровье честных людей. Все присутствующие с готовностью подняли бокалы. И только граф Кирилл Григорьевич Разумовский не дотронулся до своего. Екатерина, заметив это, спросила, почему Разумовский не желает пить за честных людей.

- Боюсь, мор будет, - ответил граф, прекрасно знавший нравы двора.

Читать весь сборник смешных историй № – 2134



Сборник смешных историй № – 2133

15.09.2015

Мне было около двух лет, год стоял этак 74, но, признаться, и поныне припоминаю, как это было. Гулял я с бабушкой, и бабушка показывала мне машины, которые стояли рядом или проезжали мимо. "Вот - Жигули... А вот Волга".

В эту минуту рядом остановился тот незабвенный отечественный военный джип, который именуется попросту "козлик".

- А вот - козлик...

Из "козла" вышел полковник и вошел в подъезд. Я все понял правильно и прокомментировал так:

- Козел приехал, оставил машину и ушел.

Солдатик - водитель был в восторге.

Читать весь сборник смешных историй № – 2133



Сборник смешных историй № – 2132

14.09.2015

Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье. Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить...). Обещаю где-нибудь в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде.

Тут светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка выбегает из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова, возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные отсутствием комплексов у молодого поколения. На следующий день дочка говорит:

- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.

Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки. Но тут дочка продолжает:

- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...

Читать весь сборник смешных историй № – 2132



Сборник смешных историй № – 2131

13.09.2015

Есть у меня знакомая, у нее - дочка. Случилось все где-то в 90-х, девочке тогда года три было. Возвращалась она с дочкой поздно вечером из гостей. Идти далеко. Решила тачку тормозить. Машет - и останавливает редкую по тем временам иномарку. Открывает дверь - и оторопела: за рулем самый натуральный черный-черный негр. С непонятно откуда взявшимся акцентом пытается объяснить:

- Мыне наливо патым пирямо...

На что негр на чистейшем русском отвечает:

- Да садись, тетка, разберемся.

Садятся они с дочкой на заднее сиденье, едут. А надо сказать, что у дочери в те времена была особенность - если что-то хотела необычное сказать, она несколько напрягалась. И замечает моя подруга, что дочь уперлась глазами в негра и напряглась. Посмотрела немного, вопрос сформулировала и спрашивает:

- Мама, а почему у дяди голова такая черная?

В машине тихо, музыка не играет, слышимость отличная. Света (так подругу зовут) оторопела. Делает вид, что ничего не было. А негр - ... расхохотался, управление потерял. Въехали они на тротуар и еще минуты три на руле полежал. Потом поворачивается и говорит:

- Это, девочка, не голова черная, это жизнь у нас такая.

Вот такой интернациональный негр.

Читать весь сборник смешных историй № – 2131



Сборник смешных историй № – 2130

12.09.2015

Менял мужик дома радиаторы отопления. Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нет... Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бездомного вида.

- Хозяин, батареи выбросить не надо?

- Сколько?

- На пузырь дай!

- Черт с тобой, давай!

Рассчитался. Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей силы выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже рот открыть не успел.

Читать весь сборник смешных историй № – 2130



Сборник смешных историй № – 2129

11.09.2015

История, которая произошла с моим старшим братом, который работает врачом. У него есть однокурсник и хороший друг, который работает в институте матери и ребенка. Случаи там часто трудные, бывает приглашают будущих пап для осмотра и беседы... Приехал мой брат к другу (а тот в этот момент ждал одного из таких пап, сидя в своем кабинете, кабинет приспособлен для осмотров, там стояли, как водится, кушетка, гинекологическое кресло, стул, столик с инструментами). Доктора стоят у окна, беседуют, вошел будущий папа, ему кивнули на стульчик недалеко от входа и сказали, разденьтесь до пояса, а сами, отвернувшись к окну, продолжили беседу. Прошло довольное кол-во времени, когда раздался голос будущего папы... Доктора обернулись и остолбенели. Молодой отец разделся до пояса, но снизу... и влез в гинекологическое кресло! Чего только не сделаешь ради любимой жены и будущего ребенка!

Читать весь сборник смешных историй № – 2129



Сборник смешных историй № – 2128

10.09.2015

Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено. Но я пробираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек. Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения. Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в майке и шлепанцах. С велосипедом!

- Здравствуйте, мужик! - вежливо приветствует он меня без особого акцента и спрашивает крайне озабоченно: - А где тут грибы?

- Где-то здесь, - отвечаю растерянно.

- Спасибо! - В его голосе я чувствую энтузиазм и искреннюю благодарность за исчерпывающий ответ. После этого он опять хватает за руль велосипед и тащит его за собой через бурелом.

Читать весь сборник смешных историй № – 2128



Сборник смешных историй № – 2127

09.09.2015

Время около 23-00. Мирно бормочет телевизор. Тело расслабленно на диване после рабочего дня. В мозгу предвкушение завтрашней пятницы. Перед глазами начинают плавать непонятные тени. Веки тихо опускаются…

Эта мирная идиллия была прервана звонком в дверь. А т. к. жил я тогда один и кроме меня самого да иногда заскакивающих друзей в дверь звонить было некому! Особенно в 23 часа.

Но делать нечего - отправился открывать. На пороге стоял молодой человек костюме при галстуке с какими-то буклетами, но почему-то без пылесоса. Хотя именно такое впечатление он и произвел. Я уже успел обдумать дальнейший маршрут его движения и собирался объяснить, куда собственно в такое время ему идти… Но! Он ввел меня в состояние глубокого ступора всего одной фразой: "Вы не хотите грудь как у Анны Семенович?" Следующая его фраза была апофеозом всего происходящего… «А может вашей жене пригодится!?"

Я не знал плакать, рыдать, смеяться. Но он явно понял, что сказал что-то лишнее. Видимо одного взгляда на мое выражение лица ему было достаточно, чтобы развернуться и бодро ретироваться.

Читать весь сборник смешных историй № – 2127



Сборник смешных историй № – 2126

08.09.2015

В Москве вечером видел на улице темный джип с горизонтальной полосой на боку, надписью «ПИЛИЦИЯ» на водительской дверце, а на пассажирской за водителем – буквы «ГУДВ».

Читать весь сборник смешных историй № – 2126



Сборник смешных историй № – 2125

07.09.2015

История о там, как отучить ребёнка от соски. К моему сыну по ночам приходила мышка (я с ножницами) и отгрызала каждый день по чуть-чуть. В результате резинки вообще не осталось. Но он ещё пару дней прикладывал рукой остатки к губам. Потом надоело - эффекта «пожевать» не было. Отучился…

Читать весь сборник смешных историй № – 2125



Сборник смешных историй № – 2124

06.09.2015

Николай Дыгай (министр строительства СССР) рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в Сочи. Вождь пригласил его на обед, а потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете!" У Дыгая руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете".

Читать весь сборник смешных историй № – 2124



Сборник смешных историй № – 2123

05.09.2015

Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать". А "аустретен" - ходить по большой нужде (одно из значений). Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе - группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях, переводчица - молодая и малоопытная девушка-студентка - перелагает все на немецкий. Здание Моссовета. Экскурсовод:

- А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин.

Переводчица на немецком:

- А вот с этого балкона какал Ленин.

В толпе туристов замешательство и смешки. Переводчица, пытаясь пояснить:

- Перед рабочими и крестьянами.

В автобусе - гомерический хохот.

Читать весь сборник смешных историй № – 2123



Сборник смешных историй № – 2122

04.09.2015

Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» Естественно имею ввиду рыбью голову.

Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина…. Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: «ПАПААА!!!» И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально смеющихся родителей…

Читать весь сборник смешных историй № – 2122



Сборник смешных историй № – 2121

03.09.2015

Раз был по заявке в закрытом НИИ, жду сопровождающего на этаже, мимо проходит пара - солидный мужчина и очень сексапильная девушка, очень. Не замечая меня, безумно, именно безумно глядя в глаза друг другу, с напряженными руками, со скрюченными в готовности к действию пальцами, походкой опаздывающего в туалет спешно скрываются за дверью с кодовым замком, резко, сильно и громко закрыв её за собой. Буквально сразу же становятся слышны звуки двигаемой мебели и стоны, охи, рычания такой силы и страсти, что ни до, ни после я ни в одном фильме и близко не слышал. Удивление, восхищение, зависть, учащенное сердцебиение смешались во мне в неведомое прежде ощущение, что я чужой на этом празднике жизни. Но не прошло и минуты, как под непрекращающиеся яростные стоны, дверь также резко открылась и оттуда также "упруго" вышли те двое, как оказалось глухонемых, продолжая какой то свой спор.

Читать весь сборник смешных историй № – 2121



Сборник смешных историй № – 2120

02.09.2015

Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом, зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками, прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершней и т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум. Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты.

Читать весь сборник смешных историй № – 2120



Сборник смешных историй № – 2119

01.09.2015

История про мое пятилетнее дите, которое считает себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.

Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников. Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные... ), потом (как полагается) коронный вопрос:

- А что это ты такой беленький?

У меня ребенок - альбинос, абсолютно белые волосы, брови... Ну, и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное, покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне.

- Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются.

На что мой тихо отвечает:

- Лысыми тоже не рождаются...

Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Русскоязычное население тихо поаплодировало...

Читать весь сборник смешных историй № – 2119



Сборник смешных историй № – 2118

31.08.2015

Рождение ребенка, многим молодым отцам, открывает путь на другую планету. Большинство из них, в воспитании малыша, пробуждают в себе огромные запасы фантазии. Даже в самых простых случаях, когда необходимо проявить всего лишь внимательность. Так один молодой папочка отправился гулять со своим трехлетним сыном. Мама осталась ждать своих мужчин дома. Через какое то время ей на мобильный поступает звонок от мужа, который жалуется, что малыш отказывается самостоятельно ходить и все время просится на ручки. На что жена советует ему проявить терпение и все-таки пробудить в ребенке интерес к пешей прогулке. Отец, проявив чудеса сообразительности, покупает в ближайшем магазинчике килограмм любимого сыном печенья и таким образом заманивает ребенка домой. За каждый шаг малыш получает любимую печенку. К концу прогулки, когда они уже подошли к дому, перед изумленной матерью, смотрящей в окно, предстала чудная картина: малыш, размазывая слезы и крошки печенья по лицу, отказывался сделать хотя бы один шаг.

Только дома выяснилась абсолютно банальная причина такого поведения. Ботиночки ребенка были одеты на разные ноги. Левый на правый, а правый на левый. Ведь собирал сына на прогулку молодой папа тоже сам.

Читать весь сборник смешных историй № – 2118



Сборник смешных историй № – 2117

30.08.2015

Как-то в парке я играла с сыном и познакомилась с одной мамой, как это зачастую бывает. И вот она поведала историю своего сынишки, которому исполнилось четыре годика. Расскажу эту историю от первого лица.

Пришла я кок-то с работы уставшая такая, а Егорка (так звали сынишку) играл игрушками. И так захотелось отдохнуть, ну какой отдых, когда дети дома, да еще и маленькие. Решила попробовать. Легла на диван отдохнуть, сынишка возле меня играет, кричит, пищит и в том же духе. Пытаюсь задремать и слышу сквозь сон, малыш зовет толи пить, толи есть, толи еще что-то:

- «Мама!» – притворяюсь, что сплю и думаю, что же он будет делать.

- «Мама!» – глаза не открываю, жду.

Малыш не растерялся, подошел поближе и снова зовет: «Мама!» – никакой реакции. Егорка погладил мне щеку, поцеловал и снова позвал. Но я все еще молчу. Стоя, стоя, думал, думал. И как выдаст: «Мам, ты СДОХЛА?»

Вот тут я и не выдержала, как засмеюсь, малой не понял, отчего я захожусь. Вот такие шедевры выдают нам наши дети...

Читать весь сборник смешных историй № – 2117



Сборник смешных историй № – 2116

29.08.2015

Я могу долго рассказывать про деревенских жителей, ибо это особое состояние души, доступное только им. Я, человек из города могу только созерцать, смеяться, сопереживать, но стать таким же по духу не получится. И всё же бабка Прасковья была для меня – индивидуальность и тут. Толи от того, что характера была не сгибаемого – на войну ушли и не вернулись муж и двое сыновей. Толи из-за её простоты душевной и доброты безграничной. Когда я приезжал на лето в деревню – два, а то и три вечера посвящались лекциям с этой интересной бабулькой на политические темы. Очень уж они её интересовали. В гости к моим дедам она заходила ежедневно, а то и не один раз за день. Но один визит до сих пор в памяти. Поболтав минут пятнадцать ни о чём, она заявила такое, что я еле удержался от смеха. Мол, звёзд на небе больше нет – космонавты все «посшибали». Факт – потрясающий, доказательство – личное наблюдение три ночи подряд. Звёзд нет. Когда она ушла, я долго смеялся, а мои деды поговорили о звёздах и пришли к выводу – совсем слепая Прасковья стала. На этом можно было и закончить, но… Ночью, деды, видимо, долго ждали пока я засну. А потом оба отправились на улицу. Минут через пять и я вышел. Картина впечатляющая – взоры двух старых людей и небо, усыпанное звёздами…

Читать весь сборник смешных историй № – 2116



Сборник смешных историй № – 2115

28.08.2015

Однажды я с женой наблюдали сценку в Нюрнберге на "фломаркте" – рынке подержанных вещей. К продавцу галантерейной мелочёвки подходит какой-то парень, берёт в руки продаваемый кошелёк, отстёгивает кнопку и, протягивая перед собой кошелёк, спрашивает у продавца: "Keine Geld?"(«Никаких денег?"). "Naturlich, keine, keine!" (конечно, никаких). В это время кто-то зовёт продавца, парень говорит: "Danke!", берёт кошелёк в карман и идёт прочь. Я открыл рот, иду рядом с женой и пересказываю ей, что, по-моему, произошло. Продавец имел в виду, что ВНУТРИ кошелька нет никаких денег, но эти же слова часто в рекламах означают: "бесплатно, на халяву". И тут этот немец догадался, о чём я говорю, засмеялся и говорит мне по-немецки: "Я же честно спросил и он сам мне сказал: "Никаких денег".

Читать весь сборник смешных историй № – 2115



Сборник смешных историй № – 2114

27.08.2015

Что такое верх наглости? Привезти жену и любовницу в один пансионат одновременно. Отдохнуть. И все продумано: жена в номере, допустим, 146, а любовница - 164. Жена потом, смеясь, всем рассказывала, как ее дурачок все путал номера и норовил к какой-то посторонней женщине попасть. А раз с пьяных глаз так к ней заполз, а та в душе была!

- Вот смеху-то было! Из чужой постели в одних трусах вытащила!

Читать весь сборник смешных историй № – 2114



Сборник смешных историй № – 2113

26.08.2015

В 1834 году было закончено строительство великолепного ампирного здания Александрийского театра в Петербурге. Николай I, восхищённый гением архитектора Карла Росси, кроме прочих наград, одарил его правом бесплатного абонирования ложи в новом театре. Причем Росси отвели ложу, располагавшуюся рядом с царской. А надо заметить, что Карл был обременён большой семьёй, которая требовала столь же больших расходов. При этом царская милость не распространялась так далеко, чтобы покрыть все нужды архитекторского дома. По справедливости, как ему казалось, восприняв ложу в Александринке в качестве непреложной собственности, Росси вскоре начал пускать туда за известную плату желающих посмотреть представление, а заодно «пососедствовать» с важными персонами. И Бог знает, что стоило дороже... Конечно, практичный Карл продавал места только на те дни, когда в театре не мог появиться император. Однако Росси недооценил рвения дирекции театра - Николаю вскоре донесли, что в ложе архитектора то и дело мелькают посторонние лица. Оно бы и ладно... Но однажды Росси в порыве стяжательства продал билет некоему купцу. И после того, как в парадной ложе мелькнула совсем не аристократического вида фигура в поддевке, разразился скандал. Ложу у Карла отобрали. И он, бедняга, лишился верного дохода.

Читать весь сборник смешных историй № – 2113



Сборник смешных историй № – 2112

25.08.2015

Место преступления, оперативники, понятые и следователь с молодым старательным стажером. Следователь говорит, мол, сам диктуй протокол, а я тебя поправлю, если что. Быстрее научишься. Стажер: "... На полу пятна крови, размером..." Следователь: "Неправильно, надо писать "пятна, похожие на кровь". Ты же не знаешь, что это на самом деле!" Стажер все понял, продолжил диктовать. Через какое-то время: "На столе бюст неизвестного мужчины, похожего на А. С. Пушкина". Засмеялись все, включая понятых.

Читать весь сборник смешных историй № – 2112



Сборник смешных историй № – 2111

24.08.2015

Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то. Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный. Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть. Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму, и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками. Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела. Не за один раз, конечно, но съела. Вот только не знаю, прошел ли живот от такого чудо средства…

Читать весь сборник смешных историй № – 2111



Сборник смешных историй № – 2110

23.08.2015

Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила отличные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей «такие же» сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:

- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.

Вздохнул еще горше и добавил:

- Дороже, чем у подружки.

Читать весь сборник смешных историй № – 2110



Сборник смешных историй № – 2109

22.08.2015

Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на игру «Сталкер: Тайные Тропы 2». По ходу игры нужно выполнить одно задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги одного из сталкеров. Товарищ спрашивает: "Я нашёл этого сталкера, мне его сразу пристрелить или как?" На что я ему отвечаю: "Тебе бы только пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе благодарен будет!"

Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!

Читать весь сборник смешных историй № – 2109



Сборник смешных историй № – 2108

21.08.2015

Шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на странного человека. Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил глазами - тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не оканчивался. В смысле - вообще ничем.

Я не прочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и, когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал? Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея. Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал подсказывать:

- Видите вон то здание с трубой?

- Так...

- А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!

И я увидел высоко в небе крохотную точку.

- Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! - гордо сказал мужчина.

Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без указания разглядеть змея было невозможно.

- Пусть летает. А веревку я потом обрежу - не притягивать же его обратно с такой высоты! - сказал он и ушел.

Читать весь сборник смешных историй № – 2108



Сборник смешных историй № – 2107

20.08.2015

Лет пятнадцать назад ехал я в одном купе с преподавателем математики из МГУ (не то, что вы подумали - Мордовского госуниверситета). Он кандидат наук, доцент. От нечего делать задал я ему детскую загадку: "Из пункта А в пункт Б выезжает велосипедист со скоростью 20 км. час. Одновременно навстречу ему из пункта Б в пункт А вылетает муха со скоростью 30 км. час. Долетев до велосипедиста, муха поворачивает назад и летит до пункта Б, затем снова поворачивает и летит до велосипедиста и т. д. Какой путь пролетит муха к тому моменту, когда велосипедист прибудет в пункт Б? Расстояние между пунктами 40 км." Правильный ответ - 60 км, так как муха летала 2 часа. Преподаватель задумался минут на 10, потом изрек "Надо в общем виде...", достал лист бумаги, ручку и корпел над бесконечными рядами еще час. Задачу он решил правильно. Но надо было видеть его физиономию, когда я ему объяснил, что ответ получается в два действия. Поистине, "от многой мудрости много печали, и, умножая познания, умножаешь скорбь".

Читать весь сборник смешных историй № – 2107



Сборник смешных историй № – 2106

19.08.2015

В одной отдаленной деревне в Ярославской области есть изба, куда иногда приезжают мои знакомые отдохнуть от городской жизни на лоне природы. Зима. Весь день мы ждем друзей, которые должны приехать на машине из Москвы. Наконец, в 3 часа ночи, в избушку вваливаются герои, преисполненные пережитыми приключениями. Выехав из Москвы в 4 часа, их старенький Москвич 2141 по дороге ломался раза 3, и еще столько же раз застревал в сугробах и обочинах. Вот краткий пересказ их последнего приключения. Машина ехала по занесенной снегом сельской дорогой. До избушки остается каких-нибудь 300 метров. Машина догоняет беленького зайчика, бегущего по дороге. Из-за снега машина идет медленно, так что некоторое время ребята едут прямо за зайцем. Усталый водитель машинально переключает внимание на зайца. Заяц, испугавшись автомобиля, прыгает с дороги в кювет. Машина следует за ним... На следующий день, ее вытащили трактором за неизменные поллитра.

Читать весь сборник смешных историй № – 2106



Сборник смешных историй № – 2105

18.08.2015

Из рассказов деда. Конец лета 1944 г., война близится к логическому финалу. Немцам ловить уже нечего, но воюют зверски. Наши, впрочем, им не уступают. На фронте кратковременное затишье, танковая бригада стоит в довольно крупном польском селе. Это село имело крупную железнодорожную станцию, и находилось на перекрестке важных дорог. Через него постоянно двигались колонны пехоты, бронетехники, снабжения. Как вспоминал дед, из-за этого в селе было больше особистов, чем обычных солдат.

Вечер. С краю села стоит огромный, высоченный и раскидистый дуб. Идут два офицера-танкиста. Спорят о том кто лучше стреляет.

- Чего ты мне говоришь, я ещё в 38-м "Ворошиловского стрелка" получил!

- Подумаешь! Я с семи лет с отцом на охоту ходил, мы белку в глаз били!

- В глаз, ага! А слабо вон в ту ворону попасть?- и показывает на сидящую на вышеупомянутом дубе ворону. Расстояние приличное.

- Легко! Эй, боец, а ну-ка дай винтовку!- обращается к какому-то солдатику. Передергивает затвор, целится... Ба-бах!

Ворона говорит презрительное "Кар-р" и улетает. Крона дуба зашевелилась, и на землю свалился немец в камуфляжном комбинезоне, с замазанным зеленью лицом. На груди смертельная рана... На дереве нашли портативную радиостанцию, по которой он передавал сообщения о перемещениях наших войск. Глупая смерть для диверсанта...

Читать весь сборник смешных историй № – 2105



Сборник смешных историй № – 2104

17.08.2015

Жили-были дед с бабкой и пёс при них имелся. Помесь немецкой овчарки с дворнягой. По простоте душевной назвали они его Тузиком. Жил, Тузик, поживал, со стариковским удовольствием - всегда на цепи. Выпускали только когда куры деревенские спать уйдут. Иначе хана, одну обязательно задерёт и в будку притащит. И решили старики кур себе завести. Сказано - сделано. Пса отгородили в своеобразный вольер без крыши, кур тоже, но были они у него в соседях. Сначала он на них с аппетитом косился, но со временем привык. А потом одна из них начала посещать опасного соседа - кое-как перелетала через сетку рабицу и давай клевать из его миски. К удивлению, пес её не трогал. Дальше - больше. Эта курица принялась нестись у него в будке. Как только курица перелетала, Тузик выходил из будки и ложился рядом. Пернатая, поклевав собачьих харчей, чинно удалялась в будку. Там неслась, клохча, далее выходила и опять перелетала на свою отгороженную территорию. Пес оставленный гостинец конечно съедал. Старики решили пресечь это безобразие, но не тут-то было. Пёс всячески препятствовал проникновению хозяев в своё жилище, когда там была курица. Не рычал, не кусал, а просто вставал памятником перед входом и всё тут. Как только курица выходила - тот шмыг туда и всё, яичко оприходовано, одни скорлупки только. Заползайте хозяева, теперь можно. Так бы и продолжалось это, если бы не была установлена выше изгородь, разделяющая собаку и кур. Теперь пёс смотрит с тоской за ними, вернее за одной, которая его яйцами кормила.

Читать весь сборник смешных историй № – 2104



Сборник смешных историй № – 2103

16.08.2015

Летел я из Еревана, детям купил упаковку вкуснейшего местного лимонада, который в аэропорту мне замотали в пленку. Понятно что сдал его в багаж, а вот в Минске случилось проблема в лице таможенника, который по телевизору видел бутылки, но никак не мог поверить, что из Армении я везу именно лимонад. В итоге служивый очень настаивал, чтобы упаковку я вскрыл. Мне не очень хотелось – бутылки потом нести отдельно не хотелось. В итоге достал я перочинный ножик и начал аккуратно надрезать пленку со стороны таможенника – типа отверну краешек и покажу. То ли нож был слишком острый, то ли лимонад в самолете сильно раструсился, но дальше была картина – лимонад в виде пены нашел себе цель – таможенника. Упс, ну типа простите, я же говорил, что там лимонад, теперь вот бутылку эту нужно куда-нибудь утилизировать. На что таможенник и говорит:

- Да уж, а мне бы теперь брюки и рубашку утилизировать.

Читать весь сборник смешных историй № – 2103



Сборник смешных историй № – 2102

16.08.2015

Соседка (болгарка родом из Пловдива, где по сей день живут ее родители) недавно чуть не разрушила своим истерическим смехом наш добропорядочный среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо, которое сама же несколько месяцев назад отослала своему отцу в Болгарию. Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов, дом, улица... Пловдив, Болгария... На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: «Адресат отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания».

Читать весь сборник смешных историй № – 2102



Сборник смешных историй № – 2101

16.08.2015

Приехал я на заправку, заправляюсь. На бензоколонке написано АИ-92 (Нэт.) - что означает бензин 92 неэтилированный. Следом подъехала машина, из нее вышел типичный представитель бывшей союзной республики, которые у нас обычно гвоздики продают. Читает вслух что написано на бензоколонке: "Бэнзин АИ-92 НЭТ". Подходит к своей машине и говорит пассажиру: "Бэнзина НЭТ", на что получает ответ: "Если НЭТ, то поэхали на другой заправка искать".

Читать весь сборник смешных историй № – 2101



Сборник смешных историй № – 2100

16.08.2015

Есть в Киеве торговый центр "Дрим таун", а в нем продуктовый супермаркет "Космос". Вот гуляю я его рядами, слышу такой манерный голосок:

- Аа-а-а, приве-е-ет…

Смотрю, в соседнем ряду стоит гламурная блондинка и громко, чуть в нос, разговаривает по мобильному:

- Да-а-а, я в "Космосе".

Пауза, что-то внимательно слушает, потом:

- Да нет, я в "Космосе".

Снова пауза, а потом возмущенно:

- Блин, ты что, тупая?! Я в "Космосе"!

Я начинаю потихоньку давиться от хохота. Видимо, до блондинки что-то доходит, и она выпаливает:

- Ты совсем уже! Я в "Космосе", в супермаркете который!

Читать весь сборник смешных историй № – 2100



Сборник смешных историй № – 2099

15.08.2015

Эта история случилась с одним известным музыкальным коллективом. И произошла она в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно, выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел. Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину: самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами, невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее. Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняется, что нет еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французском и английском не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...

Читать весь сборник смешных историй № – 2099



Сборник смешных историй № – 2098

15.08.2015

Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем, как офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора – отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе – меня поймут. Не помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки "под роспись на полгода", через 2 дня – "дайте, дайте срочно ручку!" И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись – бесполезно. Как в пропасть. Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед – чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) – все, гуд бай. И так у всех. Выход нашел один наш сотрудник – бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку "на минутку", т. е. навсегда – у нас ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса. Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через неделю после его отсутствия ручка была на месте!

Читать весь сборник смешных историй № – 2098



Сборник смешных историй № – 2097

15.08.2015

Навестила дядьку в больнице - сел за руль пьяный, не пристегнулся, сломал руку и шесть ребер. На койке рядом - парень, подрался по пьяни, вывихи, сотрясение мозга. Третий мужик в палате, выпил на шашлыках, решил в карьер прыгнуть - перелом позвоночника. Выхожу из больнички, звоню своему: "Извини милый, но больше никакого пива. Я только сейчас поняла, Как алкоголь вредит здоровью!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2097



Сборник смешных историй № – 2096

15.08.2015

Читаю в одной психологической книги: "Влюбленные редко задумываются, почему возникают ссоры. И уж меньше всего они думают о том, что причиной может явиться то, что ОНА или ОНА не знают, как нужно бывает себя вести в той или иной ситуации".

Это что же, получается все равно женщины виноваты?

Читать весь сборник смешных историй № – 2096



Сборник смешных историй № – 2095

14.08.2015

В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, закричал во все горло: "Парень, ладно с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!"

Читать весь сборник смешных историй № – 2095



Сборник смешных историй № – 2094

14.08.2015

Подруга рассказывала:

- Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем. Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой сложены на столе. Спрашиваю, ты чего остальную посуду не помыл? Ответ: «Ну ты же сказала помыть только кастрюлю!»

Читать весь сборник смешных историй № – 2094



Сборник смешных историй № – 2093

14.08.2015

Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс - стоит теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же уехали в Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому рады. Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам, что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением делает нам привалы каждые полчаса. Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит - смотрите, студенты позорные! Ему со стонами отвечают - ну, это же горные жители, годы тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не нашлось.

Читать весь сборник смешных историй № – 2093



Сборник смешных историй № – 2092

14.08.2015

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

Читать весь сборник смешных историй № – 2092



Сборник смешных историй № – 2091

13.08.2015

Ездил я тут одно время на славном автомобиле «Peugeot 205». Машина достойная, да вот только клаксон у нее был странный. Для подачи гудка надо было нажимать не на центр руля, как у людей. Там надо было вдавить поворотник к рулевой колонке. Потом я пересел на другую машину. В ней все было как у людей. Но рефлекс остался. И теперь, когда меня подрезали, передо мной выпрыгивали пешеходы или в других стрессовых ситуациях, я со злобной рожей... омывал лобовое стекло. Именно так реагировала моя новая машина на вдавливание поворотника. Интересно, что думали про меня мои "противники" по движению?

Читать весь сборник смешных историй № – 2091



Сборник смешных историй № – 2090

13.08.2015

Отдыхали мы как-то с подружкой в Одессе. Путь на пляж вел через привоз. Обилие фруктов приводило в восторг, но еще больше нам нравился искристый одесский юмор. Купив однажды абрикосы, мыли их прямо тут же, на привозе. Подходит пожилая женщина:

- Девушки, вы, наверное, не из Одессы?

- Нет, а как вы догадались?

- Ну, кто же в Одессе так абрикосы моет - по одному! Надо положить в мешочек и сполоснуть все сразу.

Мы последовали совету. Стоим, моем. Вдруг нас снова окликает женский голос:

- Вы, скорее всего, не из Одессы?

- А как вы догадались?

- Так кто же в Одессе так абрикосы моет! Нужно их выбирать из мешочка и мыть по одному...

Читать весь сборник смешных историй № – 2090



Сборник смешных историй № – 2089

13.08.2015

Устами младенца глаголет... У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок - дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня родителей, вторая - совместила функции детской и зала. Аленка переезду радовалась не меньше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка) время дня и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер, рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в полусне:

- Папа, мама, а комната и вправду моя?

- Да, Алена, мы ведь об этом и говорили...

- Так вот – чтоб без стука – не входили!!!

Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в квартире.

Читать весь сборник смешных историй № – 2089



Сборник смешных историй № – 2088

13.08.2015

Зима, крепкий мороз. Закатные дни страны советов. Мы, дети юга, находимся в командировке в столице нашей родины. Приехали на неделю, поселились в гостинице. Думаем о колбасе. О том, что её нужно купить перед отъездом. Приятель не выдерживает и покупает три кружка колбасы кубанской в первый же день пребывания, ибо боится, что "потом её не будет".

В комнате, где мы живём, холод собачий. Третий жилец (из Иркутска) спит в шапке. Колбасу нужно где-то хранить. Но холодильника в "нумере" нет. Робко подходим к дежурной по этажу. Просим принять нашу колбасу в её холодильник. Дежурная отвечает:

"Так идите же в 25-тый номер, попросите, чтобы они разрешили вам положить колбасу на подоконник. Там так холодно, что колбаса ваша ни за что не пропадёт".

И наш ответ, наше мычание: "Так мы там и живём..."

Читать весь сборник смешных историй № – 2088



Сборник смешных историй № – 2087

12.08.2015

В ходе очередной "гражданской" войны по поводу смены руководства нашей фирмы ожидалось у нас изъятие системного блока из бухгалтерии. Блок был отключен доблестными работниками налоговой и оставлен в бухгалтерии на полу. Комната опечатана. Вся ночь прошла в волнениях о том, как же аккуратно "демонтировать" следы опечатывания и стереть из памяти компьютера то, что посторонним заинтересованным глазам не предназначалось. Вспоминались все школьные приколы о "незаметном" вскрытии конвертов концом авторучки, химическом и термическом подогреве бумаги с целью отделения ее от двери. Но ничего действительно эффективного в сложившейся ситуации в голову так и не пришло. На работу ехали в полном ужасе и смятении...

А надо сказать, что погода в то утро резко изменилась в сторону похолодания. Мы даже несколько замерзли. Но отнесли это к предпроверочному мандражу. И каково же было наше всеобщее удивление, когда, подойдя к помещению бухгалтерии, мы обнаружили, что вследствие перепада температур злополучная бумажка с печатью исключительно самостоятельно отклеилась и висела за один край. Естественно, что дальнейшие наши действия были: войти, собрать компьютер, стереть с него все необходимое и аккуратно установить в светлый прямоугольник, образованный скопившейся за ночь вокруг системника пылью. Затем отставшая часть известной бумажки с печатью была торжественно возвращена на прежнее место и приклеена для "достоверности" канцелярским клеем. Можно было вздохнуть с облегчением и спокойно отправиться пить кофе в столовую в ожидании грозных, но теперь уже таких безвредных проверяющих...

Читать весь сборник смешных историй № – 2087



Сборник смешных историй № – 2086

12.08.2015

В спортивном центре есть 2 зала - тренажерный и для фитнеса. В тренажерном обычно много мужиков, ну, а кто в фитнесс - зале, тоже понятно. В тренажерном зале лежат у входа весы, напольные. Итак, заходит к нем в тренажерный зал барышня с фитнеса, и встает на весы. Долго и задумчиво смотрит на цифры (весь тренажерный удивленно смотрит на барышню на весах целых 5 минут)... не удовлетворившись результатом, барышня слезает, и снова думает... Подумав, снимает с себя кроссовки, снова стает на весы... Тренер зала:

- Носки сними, знаешь сколько они после тренировки весят!

Читать весь сборник смешных историй № – 2086



Сборник смешных историй № – 2085

12.08.2015

Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу «Холостячки». Уж не знаю какими стимулами соблазнили участвующих в ней мужчин, но на экране холостячка, играющая в королеву, требует от них подвига. Те дискутируют о том, что можно считать подвигом. И тут раздается голос моего супруга:

- Двадцать лет спать с одной и той же женщиной и ни одного залета налево - вот это подвиг, а все остальное - жалкие потуги.

Удержаться от смеха было невозможно.

Читать весь сборник смешных историй № – 2085



Сборник смешных историй № – 2084

12.08.2015

Знакомая рассказала. Приболели они: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу, сама - простуженная сидит дома. Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск ребенку для ухода за родителями. Та - к классной. Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но...

Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы! Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т. д.

Читать весь сборник смешных историй № – 2084