Смешные истории

Короткие смешные истории

Сборник смешных историй № – 3231

18.09.2018

С дочкой пришли к подруге, у нее кот породы сфинкс. Дочка долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шепотом:

– Мам, а это кто?

Я говорю:

- Это котик.

– А почему он наизнанку?

Читать весь сборник смешных историй № – 3231



Сборник смешных историй № – 3230

17.09.2018

Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас познакомил. В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4 года) и мной происходит следующий диалог. Я:

- Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы.

Сын (обращаясь к другу):

- Так... так… Ты мой папа?!

Читать весь сборник смешных историй № – 3230



Сборник смешных историй № – 3229

16.09.2018

- Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня замучил, ну я его и пнула. Вроде замолчал. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу...

Читать весь сборник смешных историй № – 3229



Сборник смешных историй № – 3228

15.09.2018

Писатель Олдридж, англичанин по происхождению, в первые годы войны служил в посольстве Великобритании в Москве. Затем его перевели в Тегеран, а после войны он переехал в США и стал писать книги.

В 60-е годы Олдридж приезжал в Москву то ли для сбора материалов для новой книги, то ли его потянуло на воспоминания - работая когда-то в Москве, он сильно влюбился в свою коллегу, сотрудницу посольства, тоже англичанку (по мотивам событий своей дипломатической службы он написал роман «Дипломат»). Дальше - вольный пересказ воспоминания Олдриджа об одном из событий этой поездки:

«Я шёл по улице Горького. Меня догнал какой-то мужчина и о чём-то спросил (русский язык Олдридж так и не выучил). Поняв, что я не говорю по-русски, он жестом поманил меня в соседнюю подворотню. Там находился ещё один мужчина. Они о чём-то переговорили, затем каждый из них достал рубль, и они жестами предложили мне сделать то же самое. Я дал им рубль, и один из мужчин тут же на минуту исчез. Вернулся он с бутылкой водки, стаканами и тремя конфетами. Бутылку мужчины тут же откупорили, разлили поровну в стаканы и, чокнувшись со мной, выпили. Я выпил тоже. После этого мужчины сразу исчезли.

Выйдя на улицу, я сразу сильно опьянел, у меня закружилась голова. Тут ко мне подошёл русский полицейский, и я сказал ему единственную фразу, которую знал по-русски: «Я - заблудившийся американский писатель», на что он, ни секунды не задумываясь, ответил: «Пойдём, пойдём, Хемингуэй!»

Читать весь сборник смешных историй № – 3228



Сборник смешных историй № – 3227

14.09.2018

В хозяйственном магазине под Парижем: все клубится, все при деле, рядом с туалетами парень лет 30-ти кричит фон: «Я в полной попе...». Прижимая палец к губам, шепчу ему: «Осторожно, Вас могут услышать!» Парень, оправившись, кричит в телефон: «Я в полной попе и здесь полно русских!»

Читать весь сборник смешных историй № – 3227



Сборник смешных историй № – 3226

13.09.2018

История о лауреате Нобелевской премии по физике 1958 года Игоре Тамме... Однажды, когда город был занят красными, Тамм (в те времена профессор физики в Одессе) заехал в соседнюю деревню узнать, сколько цыплят можно выменять на полдюжины серебряных ложек — и как раз в это время деревню захватила одна из банд Махно. Увидев на нем городскую одежду, бандиты привели Тамма к атаману — бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат.

— Ты коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать - Украину? Будем тебя убивать.

— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.

— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой такой ты профессор?

— Я преподаю математику.

— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.

Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.

— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.

Кем был этот человек? Никто не знает. Если его не убили впоследствии, он вполне может преподавать сейчас высшую математику в каком-нибудь университете.

Читать весь сборник смешных историй № – 3226



Сборник смешных историй № – 3225

12.09.2018

Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Семеновича (начальника нашего): «Что? Выпендриваешься?» - заявил, что не может курить дешевые.

- А ты различаешь их на вкус?

- Разумеется!

Тут-то у Семеновича глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате (некурящих среди нас не было). Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет.

Я зная Семеновича, сразу заподозрил подвох. Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.

Читать весь сборник смешных историй № – 3225



Сборник смешных историй № – 3224

11.09.2018

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Прошу мужа:

- Дорогой, зажги огонь под водой.

- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?

Читать весь сборник смешных историй № – 3224



Сборник смешных историй № – 3223

10.09.2018

Жара. В районе 35 градусов. Мыслей о еде вообще не возникает. Вернулся из магазина. Список покупок:

- Квас.

- Сок.

- Морс.

- Пиво (на вечер).

- Кефир (на утро).

Из соседней квартиры пахнет жареной курицей – фууу!

Читать весь сборник смешных историй № – 3223



Сборник смешных историй № – 3222

09.09.2018

Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ. В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника, ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике, приколоченном снаружи к форточке. Не «высокий голубоглазый швед» конечно, но зимой продукты сохранялись отлично.

Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик, секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей и потерянно объявляет, что конец ящику, улетел (оторвался в смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще 6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик на лету.

Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и, не одеваясь (а на улице -20), несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под общагой темно, ничего не видно, но честно обшариваем сугробы, потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент, когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда ни возьмись, появляются два милиционера и задают сакраментальный вопрос: «А что это вы тут делаете?» И Алик, недолго думая, извлекает курицу из сугроба, приветливо машет ей стражам порядка и объясняет: «Еду ищем...».

Кстати, от килограммового куска масла мы нашли только грамм 100, не иначе как остальное на лету украли.

Читать весь сборник смешных историй № – 3222



Сборник смешных историй № – 3221

08.09.2018

Этот случай произошел во время чемпионата Европы по футболу во Львове. Ехал я как-то утром на работе. На остановке в трамвай подсел футбольный болельщик, типичный немец с пивным животиком, в огромных роговых очках и в смешной панамке. Его воспаленные красные глаза явно свидетельствовали о том, что он еще не отошел от бурного вчерашнего. По городу еще ездят старые добрые немецкие трамваи, давно отслужившие свое там, но приобретенные здесь видно по случаю в магазине типа Секонд Хенд из Европы. И ничего, еще служат и даже ездят. Сел этот болельщик в трамвай, а перед ним карта трамвайного движения города Эрфурта. Он поднял глаза и робко спрашивает:

- Das ist Erfurt?

- Найн, Львов.

Немец переводит глаза на старый еще, наверное, советский компостер, прикрученный ржавым болтом к стенке. Под компостером - реклама Wi-Fi. Немец опять поднимает глаза:

- Wi-Fi?

- Найн, шутка.

- Shutka?

Немец окончательно уходит в депрессию. Трамвай подъезжает к остановке, на которой находится ларек с аппетитной вывеской «Дойче Браутвурст» (немецкие жареные колбаски) и рекламой пива «Zibert». Немец все это долго переваривает, а потом срывается с места. Выскочив из трамвая, он с мольбой в голосе опять спрашивает:

- Das ist Erfurt?

- Эрфурт, Эрфурт, – отвечаю я и делаю его самым счастливым человеком на земле.

Читать весь сборник смешных историй № – 3221



Сборник смешных историй № – 3220

07.09.2018

Военная кафедра. Идем мы с Лешкой никого не трогаем, но в верхней одежде, что является грубым нарушением. И вот откуда ни возьмись появился старший лейтенант Г.:

- Почему в одежде. Марш прямо в гардероб.

Я возразил: «Гардероб вовсе не прямо. Надо сперва повернуть на направо, а потом налево». На что старший лейтенант выдвинул следующее геометрическое соображение:

- Сначала направо, потом налево, в целом получается прямо. Марш прямо в гардероб.

Читать весь сборник смешных историй № – 3220



Сборник смешных историй № – 3219

06.09.2018

Спецификация: «Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищен металлической решеткой, арматура 6 мм 30 шт.

Двери металлические (стальной лист 6 мм, противопожарные) - 8 шт.

Столы металлические под болт 12 мм - 20 шт.

Замок сейфовый -12 шт.

Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении - 50 шт.

Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.

Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры - 6 шт.

Кабель, бронированный в металлической гофре 25 мм - 250 м.

Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30 м».

И все это титульный лист спецификации: «Рабочая документация «Детский сад»».

Читать весь сборник смешных историй № – 3219



Сборник смешных историй № – 3218

05.09.2018

Женский разговор об общем знакомом:

- А у Димы какое звание?

- Майор.

- Ого, ему же всего 30, и уже майор?

- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.

- Все регулярно. Прямо как у женщин.

- Точно, все по графику... пока не залетит.

Читать весь сборник смешных историй № – 3218



Сборник смешных историй № – 3217

04.09.2018

Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:

- Yеllоw submаrinе?

Я в шоке - мама никогда не была поклонницей «Битлз», а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:

- С каких это пор ты стала творчеством «Битлз» интересоваться?

- ?!!

- Ну ты же мне название песни процитировала «Yеllоw Submаrinе» (Желтая подводная лодка).

Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:

- Я спросила: «Ела суп, Марин?»

Читать весь сборник смешных историй № – 3217



Сборник смешных историй № – 3216

03.09.2018

Лев Николаевич Толстой пригласил Антона Павловича Чехова к себе в гости в Ясную Поляну. Там Толстой читал Чехову главы из своего будущего произведения. Это будет роман «Воскресение», где главная героиня пойдет на каторгу. Чехову все понравилось, но он сделал замечание, что за преступление, совершенное героиней, дают не два года каторги, а больше. Толстой послушался своего коллегу и добавил еще два года, получилось у Катюши Масловой четыре года каторги.

Читать весь сборник смешных историй № – 3216



Сборник смешных историй № – 3215

02.09.2018

Недавно видел машину с рекламой магазина детской одежды. Всё бы ничего, но оный магазин назывался «МАУГЛИ».

Читать весь сборник смешных историй № – 3215



Сборник смешных историй № – 3214

01.09.2018

Дочка - 3.5 года. Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка подходит и говорит:

- Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.

- Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.

Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики, договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по праздникам. На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.

- Я же тебе запретил красить ногти!

- (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День Космонавтики!

Читать весь сборник смешных историй № – 3214



Сборник смешных историй № – 3213

31.08.2018

Иду я как-то около метро, никому не мешаю. Вдруг, откуда ни возьмись подбегает ко мне мужик, сует в руки коробку с каким-то телефоном, мотивируя это тем, что Русское Радио проводит какую-то там рекламную акцию, и говорит, мол, что это мне такой подарок от вышеуказанной радиостанции. Далее последовала кофеварка, еще что-то (уж и не помню).

- Вам, - говорит, - так повезло... И всего за все это с вас 4 тысячи!

Читать весь сборник смешных историй № – 3213



Сборник смешных историй № – 3212

30.08.2018

Про отдыхающих в Турции… Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!»

Читать весь сборник смешных историй № – 3212



Сборник смешных историй № – 3211

29.08.2018

Историю рассказала мне подруга. Есть у неё парень, очень забавная личность. Далее с её слов...

- Приходит как-то ко мне домой, я ему говорю: «Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты пока можешь мне картошечки положить. Там кастрюля стоит на плите, а то я голодная немного». Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку-то я в холодильник убрала, а на плите суп остался. Ладно, думаю. Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошку выловил и на тарелочку аккуратно разложил...

Читать весь сборник смешных историй № – 3211



Сборник смешных историй № – 3210

28.08.2018

Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.

- Степочка, что случилось?

- Сон страшный приснился.

- Какой?

- Страшный!

- Ну, рассказать-то ты можешь?

Подумал немного...

- Нет, не могу. Это надо видеть.

Читать весь сборник смешных историй № – 3210



Сборник смешных историй № – 3209

27.08.2018

Как-то во время жарких дебатов за место в конгрессе, оппонент Теда Кеннеди упрекнул его в том, что Тед «ни дня в своей жизни не проработал». И верно, Кеннеди родился в очень богатой семье. На следующий день Кеннеди толкал речь на каком-то заводе. После выступления к нему подошел работяга и сказал:

- Я тут вчера слышал, что про вас сказали... Что типа, ни дня не проработали в свой жизни... Ну так вот, не переживайте, вы ничего такого особенного не пропустили.

Читать весь сборник смешных историй № – 3209



Сборник смешных историй № – 3208

26.08.2018

Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:

- Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!

Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:

- А, правда, что русские водку пьют неразбавленной?

На что ребёнок искренне удивляется:

- А зачем её разбавлять?

Читать весь сборник смешных историй № – 3208



Сборник смешных историй № – 3207

25.08.2018

Есть у меня собака. Она очень любит моих родителей, которые иногда приходят ко мне в гости. Просто до безумия, радости нет предела, эмоции бьют через край. Иногда родители звонят мне по телефону, я включаю громкоговоритель, и родители зовут собаку по имени. Собака немного удивленно смотрит. Вроде зовут ее. Голоса знакомые. Но что такое - понять не может. Посматривает на дверь, откуда, обычно появляются родители. Не может собакевич понять, что такое, ведь она-то привыкла, что есть не только голос, но и конкретные, осязаемые люди, которые еще и пахнут очень породному. А вот что такое голос из непонятной трубы и как такое возможно - понять собаке не дано.

Я вот думаю: может, мы зря смеемся над людьми, которые слышат «голоса»!? Может, они как моя собака - слышать слышат, а понять не могут?

Читать весь сборник смешных историй № – 3207



Сборник смешных историй № – 3206

24.08.2018

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:

- Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит: «А где заявление на регистрацию написать можно?». Я, молча, достала бланк и даю девушке, в этот момент залетает парень с криком: «Верни мой паспорт! Дура!» - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на меня и заявляет с улыбкой: «Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся».

Читать весь сборник смешных историй № – 3206



Сборник смешных историй № – 3205

23.08.2018

Купил в магазине герметик, швы в ванне обработать. Герметик навороченный, водостойкий, стойкий к химическим элементам, противогрибковый. Стал обрабатывать, шов лег не ровно. Ну что делать, руками подмазал, подправил, сделал все красиво. Гордый собой пошел мыть руки, но герметик ведь водостойкий. Думаю, мылом его сейчас, но ведь он стойкий к химическим элементам... Зато теперь резина на руках, перчатки покупать не надо. И грибок теперь, зараза, точно не пройдет.

Читать весь сборник смешных историй № – 3205



Сборник смешных историй № – 3204

22.08.2018

Звонит мама:

- Срочно! Очень важно! Нужна твоя помощь!

- Что случилось?

- У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее!

- Да, говори что надо.

- У меня там в игре «Садовой империи» надо валерьянку посадить в 11 часов.

Читать весь сборник смешных историй № – 3204



Сборник смешных историй № – 3203

21.08.2018

Сижу, копаюсь в огороде на даче. А по дороге нашего посёлка едут двое соседских мальчишек лет десяти-одиннадцати на велосипедах. И слышу я такой разговор:

- Погнали на речку, купаться!

- Не, мне нельзя. Мне бабушка не разрешила....

- Да-а, жа-аль. Ну, тогда пошли покурим?

- Пошли-и...

И они пошли.

Читать весь сборник смешных историй № – 3203



Сборник смешных историй № – 3202

20.08.2018

Работал у нас такой Миша - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили в Мишин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два осциллографа. Каково же было Мишино удивление, когда на проходной его остановил охранник, достал из его пакета предохранитель и просил:

- А где второй осциллограф?

Читать весь сборник смешных историй № – 3202