Cборник анекдотов № 4618
***
Звонок на радио:
— Здравствуйте, я хочу заказать песню про парня, обломавшегося из-за того, что у его девушки критические дни!
— Но у нас таких нет!
— А я вам напою: “Рома, извини, у меня дела...”
***
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач:
— Батенька, у вас перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
— Братан, какой еще гипс? Клади мрамор — я плачу!
***
Жена просит мужа:
— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его любимый хомячок сдох.
Отец зовет сына:
— Так, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... 50...
— Я не могу больше, пап...
— Что, сдох?!
— Ага.
— Вот и хомяк твой тоже!
***
Болтают парень с девушкой. Она:
— Везет вам, мужикам, у вас месячных нет...
Он:
— А хочешь, чтобы и у тебя не было?
***
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: “Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...”
***
Трое мужиков хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза. И утром она мне сказала, что я самый лучший!
— А я пять раз. А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— И что она утром сказала?
— “Не останавливайся!!!”
***
Дочь приходит домой с парнем. На кухне сидит пьяный отец.
— Папа, знакомься — это Саша.
— От-тлич-но… А т-ты кто?
***
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Надо же! Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!
***
Секретарша:
— Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
— Что значит “по-моему”? Меня или не меня?
— Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: этот козел еще на месте?
***
Парень говорит девушке:
— А вы хорошенькая!
— Хор-ро-шень-ка-я?.. Ик!.. Да я ваще ни-ка-ка-я!..
