Cборник анекдотов № 4627
***
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему десять рублей со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!
***
Один призывник говорит другому:
— Я очень хочу служить в армии! А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что тогда делать?
— Ты ходи по врачам уверенно. Но главное — не говори об этом психиатру!
***
Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
— Ну, попросите.
— Ну, дорогой Штирлиц, ну, останьтесь, ну, пожалуйста...
***
Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
— Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
— А зачем?!
***
Звонок в “скорую”:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь. Это ее первый ребенок?
— Нет, это ее муж!
***
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чего пришли?
***
Учитель:
— Вовочка, предположим, что твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца, выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встретятся?
Вовочка:
— Через 10 минут в ближайшей пивной!
***
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова!
Муж (набрасываясь на нее):
— АГА!!!
***
Мужик рассказывает приятелю:
— Ко мне тут грабители приходили. Я спрашиваю: “Кто там?” Они: “Открывай, не то хуже будет!” Я подумал: куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!
***
На вторую ночь после свадьбы муж убил молодую жену. На суде его спрашивают:
— За что ты ее убил?
— Она не девушкой была!
— А почему тогда в первую ночь не убил?
— В первую ночь она девушкой была!
