Cборник анекдотов № 4631
***
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
— А мой дедушка прожил до 106 лет!
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, дядя, он не лез не в свое дело!
***
Встречаются две подруги:
— Знаешь, у меня вчера был такой секс, с таким мужчиной — просто сказка! Настоящее искусство!
— Ну да! А кто он, если не секрет?
— А вот этого я никогда никому не скажу! Тем более его жене!
***
Встречаются два мужика.
— У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал — не помогает!
— Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет — враз бросит.
Проходит время, опять встречаются.
— Ну как, бросил курить? — спрашивает второй.
— Бросил, — отвечает первый, — теперь сигареты жрет...
***
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!..
Парень:
— Отпустите, дядя, я это и сам умею!
***
Кафе. У барной стойки тусуется компания малолеток. Продавщица:
— Отойдите от стойки!
— Эй, тетя, ты кого это отстойками назвала?!
***
Стая собак на пустыре. Вдруг все обращают внимание на то, что один пес укладывает собаку на спину...
Одна собака говорит другой:
— Ты глянь, Жучка, а этот кобель-то — из городских!
***
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер мне похвастался тем, что занимался любовью в лифте со всеми женщинами нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно! — отвечает жена. — Какой же мужик позарится на эту уродину Верку с пятого этажа?
***
На уроке.
— Так, Вовочка, почему ты всю четверть не появлялся в школе?!
— Мариванна, я болел...
— Да по стриптиз-клубам ты гулял, а не болел!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!
***
Отец:
— Сынок, что это у тебя в ушах? Серьги?! Серьги в ухе носят либо пираты, либо гомосексуалисты! Вот сейчас я открою дверь в твою комнату и не увижу там пиратского корабля... Даже не знаю, что с тобой сделаю!
***
Девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно. Вы хотите купить?
— Нет... А вы не возражаете, если я подожду здесь, пока их кто-нибудь не купит?
