Cборник смешных историй № 2126

Время около 23-00. Мирно бормочет телевизор. Тело расслабленно на диване после рабочего дня. В мозгу предвкушение завтрашней пятницы. Перед глазами начинают плавать непонятные тени. Веки тихо опускаются…
Эта мирная идиллия была прервана звонком в дверь. А т. к. жил я тогда один и кроме меня самого да иногда заскакивающих друзей в дверь звонить было некому! Особенно в 23 часа.
Но делать нечего - отправился открывать. На пороге стоял молодой человек костюме при галстуке с какими-то буклетами, но почему-то без пылесоса. Хотя именно такое впечатление он и произвел. Я уже успел обдумать дальнейший маршрут его движения и собирался объяснить, куда собственно в такое время ему идти… Но! Он ввел меня в состояние глубокого ступора всего одной фразой: "Вы не хотите грудь как у Анны Семенович?" Следующая его фраза была апофеозом всего происходящего… «А может вашей жене пригодится!?"
Я не знал плакать, рыдать, смеяться. Но он явно понял, что сказал что-то лишнее. Видимо одного взгляда на мое выражение лица ему было достаточно, чтобы развернуться и бодро ретироваться.

Работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре. Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг, постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая, что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена. Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит. Оказалось – шестнадцати сосковые мыши.
Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал, сколько их (сосков в смысле) обычно у мышей бывает". Оказалось - 12. Не знаю, правда, это или нет, но предприимчивость мужика меня поразила.

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в слово: «Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю десятку. А он как крикнет из своей будки во всё горло: «Сколко билэтов?!» Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным. Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений. Понравилось. Рассказываю:
- Когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ показывали нам с папой.
- Мама, когда у тебя будет лялечка (пока только в планах) возьми меня с собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
- А что ты будешь смотреть?
- Ну кто будет, мальчик или девочка?
- Котик, а ты откуда это знаешь все?
Разговоры на предмет появления детей как-то пока не велись. Смотрит с некоторой укоризной и недоумением:
- Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!