Cборник смешных историй № 2175

Сценка неизбежно проиграет в пересказе. Её, конечно, смотреть надо, а не читать или слушать.
Обедаю в одиночестве в нашей офисной столовой. Сижу за длинным пустым столом. Входит коллега, милая дама. Подходит ко мне, стоит рядом, задумчиво смотрит. Потом со вздохом достаёт конфету и молча кладёт её на стол, прямо перед моим носом. С улыбкой благодарю, беру угощение. Слышу в ответ:
- Это моя конфета!
(пауза)
- И моё любимое место!

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина...
Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

Подхожу утром на остановку, стоит мой трамвай с открытыми дверями. Лечу на него изо всех сил - след. трамвай будет только через 10 минут. Плюхаюсь на сиденье. Трогаемся. Перед следующей остановкой сложный перекресток, и трамвай останавливается. Загорается зеленый, а трамвай не трогается с места. Минуты через две публика начинает нервничать. Кто-то истерически кричит: ждали его двадцать минут, а он, видно, не торопится, даже через дорогу не едет!
И тут водитель очень громко кричит из-за закрытых дверей своей кабинки:
- КАКОЙ СВЕТ ГОРИТ?! ПОВТОРЯЮ, КАКОЙ СВЕТ НА СВЕТОФОРЕ?
Все в шоке. Ответили не сразу. Потом дошло, и все дружно заорали:
- ЗЕЛЕНЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ!!! И трамвай тронулся. Через несколько остановок был еще один трамвайный светофор, который зажигался одновременно с пешеходным светофором. Там всё понятно: светофор свистит - можно ехать… Что слепым не выдают права - это ясно. А как насчет дальтоников?

Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько купить спиртное. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав немой вопрос кассира – восклицаю: «Занюхивать рукавом будем». Расплатился, за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип кассирши:
– Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нет!