Cборник смешных историй № 2243

Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым гражданам и не снилось. Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной дамой.
- Что ж, - говорю, - у тебя, Дашка, такой характер истеричный.
Другая бы просто обиделась. А Даша говорит:
- Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается!

Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка играется, мальчик молча сидит и сопит. Время идет. Девочка играется. Мальчик сопит. Время идет. Девочка играется. Мальчик сопит. Время пришло. Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит ей вслед и медленно произносит: «Не дала!»

Устроился на работу в троллейбусное депо электронщиком. У водителей первый вопрос:
- Магнитолы делаешь?
- Делаю.
Ну и понеслось. Приходит как-то очередная водительница с магнитолой. Кассеты не играют. Диагноз ставлю моментально, пасик растянулся. Вскрываю аппарат, выкидываю старый пасик, с новым проблема. Я ж всё-таки не ателье и запаса запчастей большого не имею. Но может, кто помнит, что изделие №2, а попросту презерватив с успехом исполняло роль пасика. У девушки вдруг возникает вопрос:
- А сколько будет стоить ремонт?
Тут стоит оговориться - денег за подобный ремонт я не брал, водку я не пью, от конфет и шоколада не отказывался. А симпатичным водительницам вообще за спасибо. Я и отвечаю:
- Договоримся...
И тут без задней мысли достаю из ящика стола будущий новый пасик и начинаю открывать упаковку. Когда замечаю вопросительно-удивлёный взгляд девушки, до меня доходит как эта картина смотрится со стороны. Сдерживая смех, собираю магнитолу, проверяю всё работает, возвращаю девушке со словами
- Спасибо будет даже много.
- Спасибо!
И девушка умчалась возить пассажиров...

Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина, роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее сходство Васи со Сталиным было не так, чтобы очень, поэтому два опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа. В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены. Вася злой пришел в шесть утра в гримёрку, где ему наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства. Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Васи, что он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера. К часу дня Вася проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при этом, кого он из себя в данный момент представляет.
И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и обращается к буфетчице:
- Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг...