Cборник смешных историй № 2307

Наш ребенок всегда давал нам повод улыбнуться.
5 лет. Я ему говорю: «Не ходи на улицу - там сыро». А он выходит, оглядывается, возвращается и говорит: «Нет там никакого сыра...»
6 лет. За столом просим принеси сочёк для малышки... Уточняет: «Сачек?» Мы говорим: «Да!» Приносит сачок для ловли бабочек.
7 лет. Смотрит на свою спину в зеркале: «Мама, мама, посмотри у меня такая большая родина на спине». И показывает на родинку.

Знакомый рассказал. Как-то вечером звонок в дверь, на пороге милиционеры. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился. Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной. Оказалось, там жил наркоторговец. Он свою продукцию сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я чист, ничего не докажете, ха-ха. А наркотики уже у милиционеров в бочке. Понятые расписались. И на одного наркоторговца в городе стало меньше. А я герой!

За полтора года в нашем городке сменилось 6 начальников милиции. И вот встречаю соседа, он начинает рассказывать байку о своем очередном новом начальнике.
- Как думаешь, - спрашиваю,- этот надолго? Или пролетит?
Долгий ленинский прищур лукавых глаз...
- Думаю, зимовать останется...

В военкомате на призывной комиссии психолог беседует с призывниками:
- А если бы посреди ожесточённого боя перед вами вдруг предстал весь в сияющих доспехах славянский бог войны Перун? Что бы вы у него попросили? Только два предмета!
Призывник 1: «Снайперскую винтовку и удачу...»
Призывник 2: «Поддержку артиллерии и нескончаемый запас патронов...»
Призывник 3: «Во-первых, шапку-невидимку... - пауза, работа мысли. - А во-вторых - сапоги-скороходы...»