Cборник смешных историй № 2334

Пытаюсь накормить дочку:
- Ну, еще ложечку, за маму.
Малышка морщится, но ест.
- Ну, еще ложечку, за папу.
- Ну, еще ложечку, за сестренку.
- Ну, еще ложечку, за бабушку.
- Не буду!
- Почему.
- Она и так уже толстая!

Дед моего друга - кадровый военный, дослужился до звания полковника и много лет назад служил в штабе одного округа. Не смотря на то, что его многие сослуживцы были уже в летах, они не упускали ни единого случая устроить друг другу какой-нибудь розыгрыш. И вот, в этот день надо было полковнику ехать в одну из военных частей за городом. Взяв нужные документы в штабе, полковник поехал через весь город в часть, где пробыл большую половину дня. После этого он вернулся обратно, отпустил водителя, пообщался с начальством и поехал домой уже на общественном транспорте. Почти у самого дома он заметил, что на него как-то странно смотрит один из попутчиков, молодой лейтенант, явно желающий ему что-то сказать.
- Что-то случилось, лейтенант? - спросил он его.
- Товарищ полковник, извините, но у вас... конь... - смущенно ответил молодой офицер.
- У меня что? - строго переспросил полковник.
- Конь! - совсем теряясь, ответил лейтенант.
В итоге выяснилось, что еще утром его сослуживцы привесили ему сзади под воротник шахматного коня на веревочке. И целый день этот конь болтался у полковника за спиной, и хоть бы одна сволочь ему об этом сказала!
На следующий день полковник пришел на работу, строя планы мести. Но не успел он еще как следует раздеться, как к нему подскочил его сослуживец, тоже, между прочим, в звании полковника, и заботливо спросил:
- Ну как вчера скакалось?

Когда я учился в Техническом Университете, то среди прочих математических дисциплин был у нас предмет под названьем "Логика". Не скажу, что студенты его очень жаловали, но худо-бедно посещали. Рассказывали нам там про различные логические операции, всякие там конъюнкции, импликации и прочие таблицы истинности. И вот, в конце одной из лекций, профессор делает анонс:
- Тема нашей следующей лекции будет "Женская логика".
И закончил занятия. Сказать, что в следующий раз в аудитории был аншлаг - ничего не сказать. Пришел не только весь поток, но и заинтересованные слушатели с других курсов и даже факультетов. Все сидят в ожидании откровений о работе женского мышления. Но пришел преподаватель и начал опять обычный рассказ о своих импликациях. Народ вначале не понял, думает, сейчас введение закончится и начнется самое интересное. Но лекция заканчивалась, а интересное так и не начиналось. Студенты стали активно недоумевать, пока кто-то не вспомнил, что сегодня 8 апреля, а предыдущее занятие было ровно неделю назад...

Моя дочка ходит в продвинутый детский садик - там среди прочих кружков есть английский язык. За год она научилась азам разговорного языка, может назвать по-английски уже довольно много предметов и даже строить простые предложения. Читать она при этом еще не умеет и все слова выучивает на слух. А тут появилась необходимость подобрать дочке очки. Детская поликлиника у нас, в общем, не плохая, поэтому мы решили вначале наведаться туда. Нас встретила бабуля-окулист старой закалки, развесила на стене плакатики с картинами, давай в них указкой тыкать:
- Это что? А это что?
А дочка-то привыкла, что так у нее на английском занятия проходят и давай отвечать вместо «дерева» – «tree», вместо «машины» - «car» и так далее. Только те картинки, которые не знает, по-русски называет. А окулист при каждом английском слове все причитает:
- Бедная, бедная девочка! Не видит ничего! - и все более крупные картинки указывает. Я давай ее убеждать - мол, английский - ноль реакции. В итоге выписала она нам такие телескопы, что, наверное, и Хаббл отдыхает. Пришлось все-таки идти к платному окулисту за нормальными очками.