Cборник смешных историй № 2355

Приехали к нам в гости друзья из Соединенных Штатов. Погуляли мы по городу, посмотрели достопримечательности, возвращаемся под вечер домой. Усталые, но довольные. Мы с женой подсуетились, столик накрыли для дорогих гостей. Постарались угостить блюдами русской кухни: борщ со сметаной, пельмешки сварили (жена сама между прочим лепила!), салат «Оливье», селедочку под шубой. Икорочку само собой на стол поставили. Гости пробуют угощения с явной опаской, но все вроде бы нахваливают, мол, ах как вкусно русские готовят. Кто-то скажет мол "американская вежливость", а мне приятней думать, что им действительно наша еда пришлась по вкусу. Поели они первое со вторым, дошла очередь до сладкого. А что у нас самое сладкое в русской кухне? Правильно, блинчики. Поставили блинчики, икорочку, принесли творожку, сгущеночки. А еще поставили несколько вазочек – с орешками, медком и халвой. Гости блинам, кажется, обрадовались, да только халву увидели и сидят - глаза по пять копеек. Наконец Питер спрашивает:
- А это что такое?
- Халва, - говорю. – Если по простому, то семечки с сахаром.
- Да-а? А можно мы все-таки это есть не будем?
- А что такое?
- Да я когда прах бабушки из крематория забирал, то он точно также выглядел...

Давненько уже было. Тогда я серьезно занимался спортом, и не раз бывал вместе с командой на сборах. В тот раз сборы были крупными и на базе собрались представители сразу нескольких видов спорта. Мужики в основном были силовики – тяжелоатлеты, а также боксеры и борцы, но было и довольно много женщин-спортсменок. Жилое здание на базе было построено в форме буквы «П» и поселили нас со спортсменками в его противоположных крыльях. А окна, надо сказать, в этих крыльях были просто огромные, практически во всю стену. И вот наступает время отбоя, а поскольку у спортсменов с режимом строго, все ложатся по кроватям, причем почти все совершенно голыми. Было тогда такое поверье, мол должно ночью тело дышать. Тут, откуда не возьмись, по полу спальни пробегает мышь. Инстинкт охотника не позволил спортсменам остаться лежать в постелях, почти все вскочили и начали с азартом ловить грызуна. Однако не тут-то было, мышка оказалась хоть и маленькой, но юркой, поэтому охота стала затягиваться. Чтобы облегчить задачу, кто-то включил свет. Преследование продолжилось, пока мы вдруг не заметили, что в противоположном крыле все женщины прилипли к окнам и с интересом наблюдают необычное представление. А вы сами представьте картину: тридцать здоровенных накаченных абсолютно голых мужиков в позе «зю» гоняются друг за другом (мыши-то не видно)...

Приятный летний вечер. Двор в спальном районе. Молодая парочка выгуливает маленькую собачку. Полная идиллия. Тут навстречу вылетает бультерьер, тащащий за собой на поводке свою субтильную хозяйку. Не издавая ни звука, бультерьер подскакивает к собачке и начинает ее рвать. Хозяйка принимается кричать, на что терьер не обращает ни малейшего внимания. Парень, один из владельцев пожираемой собачки, в конце концов не выдерживает, хватает бультерьера за ошейник и начинает активно раскручивать его над головой. Хозяйка вопит уже на парня:
- Отпустите моего песика!
Парень сквозь зубы "успокаивает":
- Сейчас отпущу.
Тут, действительно, ошейник выскакивает из его руки и зубастая тварь отправляется в неуправляемый полет, попадая прямехонько в неосвещенное окно второго этажа. Из соседнего (освещенного) окна раздается отборная брань, перемежаемый возгласами типа:
- Сколько лет тут живу, но такого никогда!
Крик постепенно передвигается в соседнюю комнату и вдруг резко стихает. Потом, после двадцати секунд полной тишины, из окна раздается только обреченный полушепот:
- Ё-моё...

Приехали мы как-то семьей в гости к бабушке. А живет она у нас в деревне и держит у себя кое-кого из живности – козу, собаку, ну и, конечно, кота. Отдохнули мы тогда неплохо и настала пора потихоньку собираться домой. Выходим мы в сени, смотрим – у обуви чего-то кот сидит. Мы ему "Брысь!", он недовольно пошипел, но ретировался. Стали обуваться, внучек ногу в сапог сует, но сам надеть не может. Мама давай ему помогать с чисто женским энтузиазмом, но ребенок пищит:
- Мама, не лезет! Мама, мешает! Мама, колет!
Мама прекращает попытки надеть ребенку сапог, вынимает его ногу, разгибается и начинает проверять сапог своей рукой.
- Хм, действительно, там что-то есть. Носок, что ли? Сейчас посмотрим, что там за ежик тебя колет! – говорит она и достает на свет какой-то пушистый комочек. И почти сразу она с воплем роняет его на пол. Комочком оказалась очень испуганная, но еще живая мышь. Та пискнула, однако нашла в себе силы стремглав скрыться с глаз в щели у порога. Все застыли на секунду, мама от испуга, а я лично думал о живучести зверька. Судите сами, вначале грызли, потом давили, потом роняли – а она только "Пи" и бежать. Но тут в тишине раздались слова малого, подведшие итоги происшедшего:
- Мама так закричала, что ежик убежал.