Cборник смешных историй № 2378

Эта история произошла с моей сестрой. Она работает в областном ГАИ, в отделе организации дорожного движения и наблюдения за состоянием дорог. Бывает, что им приходится заниматься расследованием причин ДТП (типа состояние дороги на месте аварии, установленные знаки и т.д.). Так вот, сама история:
Поступило как-то дело по ДТП со смертельным исходом. Ну что-то там проверяли, анализировали, а на следующий день сестра едет на работу в маршрутке, звонит ей коллега и спрашивает: - Где материалы дела? Нужны данные по пострадавшим. Сестра, не моргнув глазом отвечает:
- Потерпевшие в шкафу, а труп на столе...
Отключается, а в маршрутке полная тишина!

Друг мой работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора – починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали. Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода. Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне все равно, что титры идут справа налево – я их не читаю, мне все равно, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у женщин с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают левой рукой – я этого выдержать просто не могу!!!
Неисправность была устранена за пару минут.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отговорками в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Представьте, превысила скорость, меня тормозит гаишник. Ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, гад, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
- Кто? За что?
- Ааа. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! Он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
- Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
- Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…