Cборник смешных историй № 2410

1995 год, летняя Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную в Испанию. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе. Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа - давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут - не имели воздействия, т. к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера - девушки под музыку проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась, но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием. Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне:
- Пиво убирай скорее, она их испачкала - сейчас мыть еще начнет!
Хорошо, что сказал это на испанском.

Приходил дедушка к нам в депутатскую приемную консультироваться относительно порядка оформления собственности на садовый участок и садовый домик. С дедушкой внук лет пяти-шести. Посмотрели документы, составили план действий.
- Вот,- говорит дедушка,- оформлю собственность и напишу завещание.
- А что такое завещание? - спрашивает внук
- Ну это еще не скоро,- отвечает ему дед,- вот когда я умру, это будет твой сад. Ты там будешь решать где ягодки посадить, где грушу, где яблоню… Сам будешь сажать, поливать, пропалывать…
- Дед, я не могу все это делать, я еще маленький!
- Так это еще не скоро будет, только когда я умру
- Так сколько там тебе осталось. Посуди сам. Ты куришь. Выпиваешь иногда. Зарядку не делаешь, только меня заставляешь. Так что, думаю, недолго.
Челюсть деда просто упала на стол. Он собрал бумаги и ушел не прощаясь.

Не так давно узнал от родителей историю происхождения отчества моего дедушки. Зовут его Арнольд по родителю Кришевич (прадеда звали Криш). А в паспорте в у него написано: Арнольд Крестьянович! Так вот, я узнал, как это так получилось. Жил дед в сибирское деревне что под Томском. Дело было в 30-40-х годах прошлого века. Жизнь тогда была сложная, людей грамотных было мало, да и в сибирской деревеньке грамотные откуда? Когда дед в первый раз пошел получать паспорт, в органах также были сложности с грамотными кадрами. Выправляя первый раз паспорт, паспортистка по своему поняла как надо написать дедово отчество: сделала запись Арнольд Кришьянович. Тогда никто не знал как правильно…... в общем, паспорт так и остался. А когда пришло время снова менять паспорт (уже по возрасту), произошло еще одно стечение обстоятельств. Новая паспортистка опять ошиблась и записала в паспорте: вместо Кришьянович - Крестьянович! Ну, на этот раз сам уже никто и не думал менять отчество - ведь ни у кого такого нет! Вот так дед и прожил почти всю жизнь с чужим отчеством. Вообще деду не только с отчеством «повезло» но и с фамилией тоже: полностью его ФИО: Арнольд Крестьянович Триллер.

Ходили недавно с племянником на мультфильм "В поисках Немо". Для тех кто не смотрел небольшое пояснение: в начале мультика мама-рыбка и папа-рыбка ждут прибавления в семействе. Но приплывает хищник и съедает маму и всех малышей, кроме того, самого Немо. Так вот, в этот трагический момент рядом с нами сидящая девочка лет 5-6 задает вопрос маме:
- Мама, а про рыбку как правильно сказать: умерла или сдохла?