Cборник смешных историй № 2467

История рассказана моим очень хорошим знакомым, так что оснований для сомнений, как говорится, нет. Повествую от первого лица. Дальний восток. Забытый богом аэродром. Приезжаю я в командировку в летную часть - для набора летных часов в особых метеоусловиях. Ну, все как всегда: полеты, разборы и прочее - летная рутина. Вечером, после окончания полетов собираемся идти в общежитие. Выйдя на улицу, замечаю, что у будки технической (кирпичный сарай, где техники держат всякий хлам) какое-то оживление. Подойдя ближе, замечаю очередь, которая движется и возбужденно гудит. Оказывается, все, желающие, после полетов, в порядке живой очереди подходят к кранику в стене, подставляют заранее припасенную кружку и получают глоток живительной влаги (смесь спирта с водой). Но далее самое интересное: поскольку закуси нет - один из находчивых натер зубком чеснока кирпич. И каждый принявший дозу занюхивает кирпичом, т. е. закусывает со смаком втягивая приятный аромат. Выпил - занюхал - передай другу!

История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят, как правило, трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает одна девушка в этом самом Политехе экзамен, но ничего не знает. А двойку ей не хочется, и поэтому она уговаривает преподавателя просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподавателю это надоело, он и говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из трех вагонов - ставим троечку, если из двух - соответственно. Девица соглашается. Ждут пару минут. Слышится грохот приближающегося трамвая и под окнами появляется одинокий вагон "техничка"... В зачетку, вопреки всяким правилам, была влеплена единица.

Дочку стали оставлять одну дома лет с 6-7, все инструкции по технике безопасности были даны и вызубрены деткой наизусть. Экзамены по обращению с телевизором, холодильником и прочими приборами успешно ребенком сданы и родителями приняты. Особенный упор был сделан на "дверь никому не открывать". Именно в этом контексте. Никому!
Ребенок просит закрыть дверь на ключ с той стороны и дело с концом. Надо отметить, что живем мы в частном доме, т. е. первый этаж в нашем жилище присутствует... Возвращаемся откуда-то, дочь начинает рассказывать, что все прекрасно, она ела то-то, смотрела то-то, и приходила тетя Люда, они пили чай, смотрели "Прекрасную няню"... Стоп! Как приходила? Вихрь мыслей… Ну, что приходила, это понятно, а чай и телевизор с собой принесла? И сидела на крылечке, потягивая чаек и переговариваясь с дитем через дверь? Что-то подсказывает, что Люда на такое не способна. Да и соседи при виде девушки с телевизором и чайником в феврале на открытом крылечке беседующей с кем-то невидимым быстро бы 03 набрали. Начинаю выяснять подробности. Оказывается, что все гениальное просто. Родители запретили открывать дверь, но про окна-то разговора не было!

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать: "Кто там?". Возвращается счастливая: "Мама, там к тебе дядь Саша приехал!". Жена срывается: "Ну, наконец-то!". Я слегка напрягаюсь… Спрашиваю: "Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?" Дочка так радостно отвечает: "Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает" Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: "Мама даже теть Зине сказала, что у дядь - Саши самые большие яйца в поселке" Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту и сползаю от смеха на пол… Теперь по субботам к нам всегда приезжает Дядь Саша, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.